作者：谷峰

问讯处的“冒险”（短剧）

作者：谷峰

场景：火车站问讯处

道具：咨询台、桌子、椅子、茶杯、时刻表、门票、文明棒等。

人物：信息员、教授、长发青年、肥胖少妇、中年游客

场景一：（背景音乐）优美的健二萨克斯歌曲《回家》响起。

（镜头前进）：透明问讯台中的问讯员靠在椅子上陶醉在音乐中，但他穿着袜子的脚却伸向窗外。

戴着眼镜、手里拿着棍子的教授模样的人（上）把头靠在窗户上，用力吸了吸鼻子，转回观众席，脱口而出：

教授：咸鱼怎么卖？

面试官（无奈摇头）：去菜市场买咸鱼。仔细地看。这是火车站的咨询台。你会遇到谁？

教授（不高兴）：我让你的讲话语无伦次了。我认为这根本不是问讯处。应该改成“臭味办公桌”。

他一边用文明棍子把审讯者的脚往里推，一边说：这个铁道部该撤了，因为人民都是多余的！我对吗？当你看起来像这样时，你是什么意思？

采访者：清明节的脚图！我刚刚百忙之中抽空去囤货，就请你给我喷一喷。我一看到你就知道我是从美国回来的北大教授！

教授：[得意地]你为什么会看到这个？

采访者：因为美国的教育很乱！

教授：嘿！美国员工没有这种工作态度！

采访者：美国员工也没有这样的收入！

教授：我说得太远了，我们来谈谈吧。我正在上课，所以学生们不要把我赶出去！

记者：有的人大代表一声不吭，还因节假日免费旅游上了头条！

教授：不同声音的存在说明国家在进步！一个国家的强大，不仅仅取决于你能不能跑出350公里每小时的速度！关键看老百姓活得有尊严吗！

采访者：和你没有可比性。无论你走到哪里，人们都会称赞你.

教授（一脸骄傲）：文明人！

采访者（微笑）：小人！

教授（举起棍子，又气又好笑）：你活该挨打！

面试官（急忙做个暂停的手势）：你不知道，你一整天都很忙。当你终于喘口气的时候，一些无聊的人问了一些莫名其妙的问题，让你傻眼了。我称之为“保护你的脚免受牙齿侵害！”

教授：我很擅长为自己辩解！那是因为你的知识太窄了，就像山里的笋

采访者：怎么样？

教授：嘴尖皮厚肚皮空！问讯处应该能够随时提出问题，无论问题有多么困难，而且问得不厌其烦……

采访者：请稍等！

教授：你为什么要去？

采访者：您的语气也和我们领导一样。我去洗手间认真听讲！一切说起来容易做起来难！如果你不相信我，为什么不尝试与我互换角色呢？

教授：我就是想教大家如何展示铁路的窗口形象，什么是“全心全意为人民服务”！

采访者：我们开始吧！

教授：随时来！

采访者：明天特拉维夫会下雨吗？

教授（犹豫）：这个，（然后）：我不知道会不会下雨，但我知道以色列没有特别愚蠢的人！

询问者：这不是咨询台吗？

教授（有些不耐烦）：看电视上的天气预报吧！我和你不一样！

采访者：我问你看电视的时候。疯狂的人也在这里。我想抱怨你。你态度不好啊！

教授：啊！我的错！这样的人只有少数。能问问相关人士吗？

采访者：同志，我的右眼皮最近跳得很厉害。你认为今天的火车是723吗？

教授：建议你退票，还能拿到95%，然后学张果老骑毛驴最安全！

面试官：如果你取笑我，我就投诉你！

教授：一定有什么原因！

记者：这是什么列车？这里已经晚了6个小时了。我要请你赔偿损失，否则我不会和你结束！时间就是金钱。外国火车怎么会这么晚？

教授：印度的火车从来不准点。据说，当他们终于准时到达后，城里的人们载歌载舞，热烈庆祝。当我发现.

采访者：昨天晚了24小时。我指的是日本的新干线。

教授：这就是我们的目标。建设人民满意的铁路，是我们的宗旨！铁路是一项涉及方方面面的系统工程，但我们在各个方面还有差距！但我们一直在努力做到最好！我们长期以来实行低票价政策。一张几十元的火车票所带来的利润，还不及一分钟手机通话的成本。仅铁道部每年就补贴社会数百亿元。学生票、电力、煤炭、粮油运输都在为国家发展赔钱！我国铁路里程占世界10%，完成世界四分之一的运输量，并在发件人数、发送吨数、运输密度、运输总量等方面创下世界四大最高记录。还有什么？很多人连一元站台票都不买，无理取闹！你羞耻吗？然而，铁路员工的收入却是整个垄断行业中最低的！你其实有勇气计算你的损失。我们吃的是草，我们挤出来的是……

采访者：酸奶！

教授：是的！如果你觉得火车慢，那就坐那趟吧！

采访者：什么？鸸！

教授：嫦娥一号！还有东西可以赠送！

采访者：你寄什么？

教授：吴刚酿的桂花酒！

采访者：你的火山终于爆发了，你把它吐出来了，对吧？我想……

教授：我向你抱怨，我就知道你会这么说！

采访者：不行，我要告你，赔偿我的名誉损失！

教授：为什么？

采访者：因为我叫嫦娥！

教授：啊？继续做我必须做的事吧！

场景二：教授（右下）、长发青年（左上）

长发青年：同志，那是男厕所吗？

采访者：如果没有设备的话，你用女厕所会更安全！

长发青年：抱歉，我看不懂！

采访者：我看不懂，但是上面有图！

长发青年：男厕所是什么形状的？

采访者：穿裙子让我头晕！

长发青年：没看到裙子，只看到了高跟鞋

采访者：那就举起你的烟斗，从另一边射击吧！太新鲜了，我们都什么年纪了，还有不识字的年轻人。拜托，别这么酷！

长发青年：我不酷。为什么别人会用异样的眼光看我？央视有几个导演没有胡子。刘欢的长发可以用来拍飘柔广告，所以我必须脱颖而出！首先你必须与众不同。你这不就是沦陷在普通人的圈子里吗？

采访者：听你的话真是胜读十年书！

长发青年：我真的只知道一到十的数字，十。

采访者：如果你想去国贸，你应该做什么？

长发小伙子：先坐电梯到10楼，再走上去！

采访者：你要吃多少猪蹄？

长发青年：可是我去附二医院看病的时候就犯了一次错误！

采访者：附2，住院部就在十楼！

长发小伙子：是的，但是电梯上有“-1”和“-2”！

采访者：真的，我忘了附录2还包括地下室和二层。

长发小伙子：我看是连着2的，就按“-2”吧！

采访者：结果如何？

长发青年：我去太平间看死人了！

提问者：对啊，你应该先回归老路，学好文化，然后再走出去！

场景三：长发青年，右下，胖少妇，左上

胖少妇：嘿！第145次是在哪个候诊室？