龚汉林：（上，拿着油漆桶）哎！亲爱的观众朋友们，新年快乐！

龚：哎哟！我在鸡年买了一套新房子。买了新房后，我就忙着装修。装修过程是一样的。家家户户先砸墙！ （走到门口）哦，我的新房子到了。装修完成后，我邀请您来拜访我。 （放下油漆桶，拿出钥匙）你看，新房的门真漂亮！ （开门）哦，你看这个门板，你看这个门锁，（用力）你看……你看……你……（出示钥匙）哦，这防盗门的质量真是太好了，连我自己的钥匙都打不开！ （大喊）黄大锤！

黄宏：（第一部分）嘿，我来了！东风吹来，战鼓擂响，装饰离不开黄大锤。如果我砸了这个房子，我也会砸那个房子。你要我砸谁我就砸谁。 （喊）兄弟！

龚：唉。

黄：我该打谁？

龚：把门摔碎！

黄：砸碎它……？ （疑惑）兄弟，好门被砸了岂不可惜？

龚：哎呀，房子装修完了，门总得换吧。

黄：为什么要换门？

龚：你想一下，我要你装修，我要给你钥匙，是吗？

黄：是的。

龚：拿着这个钥匙，每天都来这里吧？

黄： 那我们就来吧！

龚：一两个月就好了。等房子装修好了，没人了，你可能会回来！

黄：你什么意思？你是什么意思？

龚：哎呀，你怎么不明白？说白了，换门不是为了防盗，主要是为了防止你装修。

黄：你怎么能这样说话？啊？ （挥舞锤子威胁）装饰是对人格的侮辱吗？我也对装饰有所警惕。如果我真的想进这扇门还需要钥匙吗？

龚：（害怕地）你你你你……

黄：（摔门）还用钥匙吗？你为什么不进来？你为什么不告诉我这个？

（黄进门，宫提油漆桶跟去。）

龚：（惊恐地）对不起……

黄：关键是不要这样说话！

龚：哦不不不，你觉得这样好不好：我把这些拆开给你。

黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。

龚：为什么？

黄：家家户户都养狗。不是吹牛，我家一只好狗，相当于你家五个保安……

巩：啊？

黄：接力棒在手。

龚：哦，你吓死我了！

（黄、工走进屋内，工放下油漆桶）

龚：来看看我们的新房子是什么样子的。

黄： 挺宽敞的。

龚：哦！过去我做不到。以前我住的房子只有四平米。冬季漏风，夏季漏雨。三个人住一张床，孩子总是挤在中间。我想在晚上和我的妻子亲密接触，但条件根本不允许。 （害羞）哈哈哈！

黄：（笑）这还有必要说吗？你看这个身体（指功）就知道我们过去住的地方很狭窄。

龚：（生气）嗨！你是说我的身材是捏出来的？

黄：没关系！你的房子就像我们农村养牲畜一样！

龚：啊？

黄：小棚子不会让人长高，小圈子也不会让人发胖。现在房子更大了，孩子们都比父母高了。

龚：胡说八道！

黄：你胡说什么呢？

龚：你的身高和房子的高度没有关系。

黄：他怎么能好呢？

龚：那我问你吧！

黄：你说。

龚：姚明高吗？

黄：高。

龚：跟他们家有关系吗？

黄：网上流传：篮球巨星姚明的房子没有屋顶；小品明星潘长江的房子看起来像一个水箱。你知道拖住孩子是什么感觉吗？

龚：（笑）哈哈哈！你真有趣！ （掀开油漆桶的盖子）

黄：我觉得你更有趣。

龚：什么？

黄：你说你得自己买一桶油漆？

龚：当然！装修就是要弘扬“四不”精神。

黄：“四不怕”？

龚：不怕麻烦，不怕费力，不怕返工，不怕生气。为了防止包工头坑你，就算你买个小螺丝，我也要自己锤一下，便宜啊！

黄：一颗螺丝多少钱？

龚：（认真地）一毛钱！

黄： 出租车多少钱？

龚：七十七！

黄：（对观众）这个头就是我们农村的驴子踢的！ （对龚）我告诉你，按照你的说法，有“四个基本结果”。

龚：什么？

黄：那就是说，家里的资产基本被消灭了，身体基本受伤了，生活基本乱了，夫妻俩基本被冻结了。

龚：哦，我也有同感！ （握手）

黄：对啊！

龚：从我开始装修以来，我老婆每天都跟我过不去。白天我和你们工人吵架；晚上我和老公吵架！

黄：那你得跟你嫂子说清楚，白天你可以把你老公当劳工，但是晚上你绝对不能把我们劳工当你老公！

宫：知道了……（放手，怒）你是在占我便宜吗？

黄：我们晚上不加班。

龚：真麻烦！ （走到墙边）过来看看。我这里打算装56寸背投，距离有点近。

黄：有点接近。

龚：先把这堵墙砸碎……（在墙上做记号）！

黄：兄弟，没问题！就是这堵墙！ （靠近墙边）别说……（向墙后看）兄弟，这墙是不能砸的。

龚：为什么？

黄：这后面有厕所！

龚：厕所为什么不能砸？

黄：你想想，前面有电视，后面有厕所。如果你想方便的话，为什么不直播呢？

（黄、工走中间）

龚：你怎么就不懂浪漫呢？

黄：我为什么不懂浪漫？

龚：你以为这个厕所只是为了方便吗？

黄：我不知道如果上厕所不方便的话还能做什么。

龚：可以洗澡，可以洗澡。想一想（按黄色坐在油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄色头转向墙壁），我妻子正坐在那里洗澡.

黄：那我有兴趣看电视……

龚：（推开黄）（怒）我坐在这里看！

黄：那我该怎么办？

龚：砸墙！

黄：砸墙！兄弟，（热身）我要使用大锤了！

龚：快点！ （黄正要砸）住手！

黄：（紧急停车）兄弟，你告诉我吧。

龚：我们还没有讨论工资问题。

黄：哦，锤子的价格不一样。小锤子四十，大锤八十。

龚：（惊讶）这是双倍的吗？

黄：兄弟，大锤就相当于大佬了。就这个金额来说，出场费一定很高。

龚：哈哈，八十就是八十！

黄：谢谢兄弟。我八十岁了！谢谢你，兄弟！ （走到墙边）砸碎了！

龚：砸碎它！

黄：（砸地喊）八！十！八！十.

龚：（急切地）住手！

黄：（紧急停车，好像扭伤了腰）哎哟，大哥！挥锤时最忌讳叫停，容易造成腰椎间盘突出！

龚：（关心地）抱歉，我只是想问清楚。锤一天收费80，还是一锤收费80？

黄：（不耐烦地）一天八十个！一天八十个，这不是一劳永逸吗？

龚：那你为什么用锤子敲它，还喊呢？

黄：我这样喊不是觉得更有精神吗？

龚：但是我不知道我心里在想什么！

黄：那你连押金都没给我，我怎么不叫你忘了？

龚：好啊好啊好啊！

黄：这个人有很大的问题！

龚：小心点！

黄：喊也没用！ （准备砸墙）我喊！ （一边砸一边尖叫）八！十！八！十……（破墙）兄弟，好了！

龚：好的！

黄：兄弟，水管坏了。

龚：哎哟，太好了，就在这儿给我建个喷泉吧。

黄：兄弟，恐怕不行。

龚：为什么？

黄：（擦脸）排水管！

龚：哎哟！ （在墙上标记另一个地方）如果那边不起作用，就点击这里。

黄：砸这边？ （砸地喊）八！十！八！十……（破墙）兄弟，好了！

龚：（走近）嘿，这里真好！什么也没有！ （把手伸向墙的另一边）哎呀！ （像触电一样）电、电、电……

黄：（提着油漆桶）你提着什么？

巩：打碎它……

黄：（放下油漆桶，拿起大锤）打什么？

龚：打我！

黄：兄弟，砸了！ （砸给公）

龚：哎哟！ （撞向一侧。僵硬）砸，砸，砸……

黄：（靠近龚）兄弟，你还好吗？

龚：（弱弱地）我想跟你说清楚……如果你砸墙钱，我为什么不给你钱……

黄：（握手）兄弟，这把锤子给你吧。春节大促销，买一送一！

龚：谢谢……哎呀，太危险了……（站起来朝中间的墙走去，在墙上做个记号）

黄：不行，你得有装修图。不然的话，这一击就如同水和电一样，我们就真的失去了力气。 （站起来靠近龚）兄弟，你在画什么？

龚：图片。按照这张图，把一张砸到墙上……

黄：（打断）不行，兄弟，梁被砸了，承重墙就会倒塌。

龚：不要砸烂，砸一半，留一半。拿出一个衣柜。

黄：这需要技巧。

巩：哦？

黄：（放下大锤）别乱动大锤。 （拿出小锤子）先用小锤子把接缝挑出来，（把锤子和钉子拿出来）然后用大锤敲完。

龚：小锤子好，小锤子便宜！ （黄敲墙，公一边敲一边喊）四十，四十，四十……

（黄渐停。龚渐停。）

黄：你喊什么？你在喊吗？

龚：你不是说大锤子八十，小锤子四十吗？

黄：你知道这四十个加起来就是一百零二吗？

龚：再优惠，六十？

黄：我不干！ （收拾东西）你骂我还想赚点钱？

龚：（劝）八十……八十……

黄：（举起大锤）我没有耐心，就用大锤。 （砸地喊）八！十！八！十……（破墙）兄弟，好了！

龚：（靠近黄）好的！

（林上[扮演中年妇女]。手持扫帚。从墙上的洞里出来。）

宫黄：（惊恐）哇！

林：你在做什么？你在干什么？你在干什么？

宫：嫂子，我没做什么，只是想拓展一下自己的空间。

林：你为什么要来我们家扩建空间？

黄：兄弟，那不是你家吗？

林：那是我的家庭房！

黄：都过线了。

宫：嫂子，我不想越界。我只是想买个衣柜。

林：你要把衣柜拿出来吗？我们的衣柜刚刚建好，我正在扫灰尘。嗯，一把大锤过来了！还好我躲得快，不然我的脸就毁容了知道吗？（哭）

黄：（拉近黄，小声）哦，兄弟，这样子就等于整容了！

林：你说什么？你说什么？ （黄、龚走到林面前）我告诉你，买房容易吗？一墙一柱，砸成破屋！ （吐口水）

黄：（擦脸）兄弟，比下水道还糟糕！

宫：嫂子，你别生气啊！你看，俗话说：有了这堵墙，我们就是两家人；有了这堵墙，我们就是两家人。如果这堵墙被拆了……

林：（打断）还有两个家庭呢！

黄：是啊！不同家族之间不能通奸！

林：你说什么？你说什么？

黄：你私下里是过不去的。

林：好了，别废话了，你觉得我们该怎么办？

龚：我马上给你筑墙。

林：建造它！

黄：能拆就能建，能拆就能建。如果你能打破它，你就能竖起它。 （拿出瓦工工具）我也可以当瓦工……

林：（打断）等一下……我先过去。 （进入墙上的洞。退出。）

黄：嫂子，你来看我吧！我要做一些工作。我们从前门进去吧……

龚：（打断，大喊）王大锤！我觉得你就是活生生的大锤！

黄：我不知道她已经挑了一半，但我正在努力挑整面墙！

龚：给我建一堵墙吧！

黄：筑墙。砖块在哪里？

龚：（反思性提问）砖头在哪里？

黄：他们把她的房子砸了。