素描《无处不在》

编剧： 张宇光

人物简介：丈夫，30岁左右

妻子30岁左右

场景：客厅

道具：一张桌子，两把椅子。桌子上有一台笔记本电脑、一部电话和几张纸；桌子旁边有一个手提箱（里面装着两件女式衣服，一蓝一红，还有一套儿童警服和大帽子），桌子下面放着一块洗衣板。

【老公坐在电脑旁边，饶有兴致地打理着QQ农场……

[妻子（裹着头巾，戴着墨镜）走过来……（看起来惊慌失措）敲门……

老公：哎呀，来了，来了……

[丈夫过来开门……

【老婆站在门口一动不动……

妻子：我在电话里跟你说了什么？如果忘记密码开门怎么办？如果我是一个坏人怎么办？

老公：（恍然大悟）哦，对对对！来吧，再做一次.

【丈夫将妻子推出房间，妻子又敲门……

老公：天王盖地虎！

老婆：三个人打房东！

老公：对方带他们坐飞机出去的！

妻子：我有炸弹四五！

老公：和你一起工作真是太高兴了……

老婆：快点，我等花谢了……（摔门进来）快点！

【丈夫痛苦地揉着酸痛的头，看着妻子，突然笑了……

丈夫：（指着妻子的衣服）噢，很具体。看看这身打扮，你真的以为自己是百万富翁吗？

妻子：（摘下头巾和墨镜）但是他们说如果我三天内不把钱汇过来，他们就会毁掉我的脸……

丈夫：（面对观众）事情就是这样。我老婆前天接到匿名电话，说她得罪了人，有人提出要给她买一只耳朵。如果她想了结这件事，她就必须付给凶手五块钱。花一万块钱才能买到安全的生活……但是却把老婆吓坏了。这不，一个电话让我出差回来。哈哈，女人，你们只是胆怯而已！这种诈骗小伎俩有什么意义呢？呵呵……

妻子：但是他们说他们有鼻子和眼睛。他们甚至清楚地知道我们的地址.

老公：这不都是你的错吗？今天我是某某的会员，明天我是某某的VIP，我获得了多少张会员卡？哎，我说你既要美容又要健身，所以你成为会员也没关系。您为何填写个人信息？这么详细？我们以上次为例。当我在街上遇到一个做产品信息研究的人时，她必须免费填写五份一包餐巾纸！她还写下了三叔的地址。好吧，你说，我们家就缺那五包餐巾纸？

妻子：你为什么不填几张表格呢？有什么大不了的？餐巾纸怎么了？你用得少吗？

老公：（捡起桌上的纸片递给老婆）我刚刚在小区门口遇见了派出所的张所长。看这个.

【妻子接过纸片，看着……

老公：现在各行各业都在想方设法扩大业务量，但就是有这样的人，专门收集各种会员的个人信息，并在网上出售，以满足不同行业的需求……你的个人这样信息就会泄露，你就会被定罪。被元素利用了……（转向观众）大家记住，不要像她一样，把自己的个人信息传满大街！

【老婆傻眼了，不想让老公继续骂，干脆使出了自己的底牌……

老婆：（长长夸张地哭）噢~~~~~~~~~

老公：（连忙劝）哦，好了好了，乖乖别哭了。这没什么大不了的，这只是一个骗局，而且不是真的……

妻子：真的是骗局吗？

丈夫：当然！

[我的妻子停止哭泣.

老公：好啦好啦（抬腕看看表，示意老婆）来来来，该收菜了……

【老婆擦干眼泪，走到电脑前……

妻子：什么？你又改网名了？

老公：奥巴马太棒了！那个怎么样？你不是很棒吗？谁想在互联网上找到我？试着跟我调情？先查一下我弟弟奥巴马总统的家谱吧？哈哈，他累坏了！

妻子：国籍，玛雅？地址，基督山？你可以想象？哎呀，今天电脑怎么这么慢？

老公：谁和你一样新？我让你写这个QQ信息。真实姓名刘晓翠，电话号码（指着桌上的电话），还有最烦人的，家庭住址：西安市金华社区3号楼601室。括号，门上挂个报箱，然后括号，华商报，黄色……你觉得你整件事太具体了是吧？

【老婆无语了，再次使出杀手锏，拉长声音，用极其夸张的语气哭了起来……

老公：哦哦哦，好了好了，宝贝儿，我们别哭了……对了，看看我老公给你带了什么好东西回来？

【丈夫打开行李箱，拿出一件蓝色连衣裙递给妻子……

老公：我在广交会上发现的，绝版了！试试.

【老婆高兴地接过衣服，在身上量了量……

妻子：嗯，看起来不错，谢谢老公……（看着正在关盒子的丈夫）嘿，等等，还有什么隐藏的吗？

老公：没有，没什么……

妻子

：过错！

【妻子过来推开丈夫，从箱子里拿出一件儿童警服和一顶大帽子……

丈夫：我给侄子买的。嘿嘿，不贵，只要60块钱。

【老婆从盒子里又拿出了一条红裙子……

老婆：不是绝版了吗？怎么还有一个？

老公：是小马那个人，给女朋友买的……肯定绝版了，所以就买了这两件！

老婆：小马给女朋友买的？为什么它在你的盒子里？

老公：你这么急着赶我回来吗？小马让我先回来接我女朋友！妻子：你的下一站是上海，对吧？

丈夫：是的，我后天得赶去。上海办公室一片狼藉，我们董事长很生气！

【老婆从桌子底下拿出洗衣板扔到老公脚边……

妻子：你还记得我们的规矩吗？

老公：表白就手下留情，跪搓衣板穿！

妻子：还有什么？

老公：（不自觉跪在搓衣板上）你要是不严格，就别想过年了！无论如何，这是……死路一条！

妻子：老公，你妻子脾气怎么样？

老公：仁慈，真是仁慈啊！

妻子：有一件事。就看你自己表白，自己表白，还是自己表白？共有三种方式可供选择！

丈夫：还有什么选择吗？这三种选择中，不是只有一种，自愿坦白吗？但你要我做什么？

妻子：（扶起丈夫）哦，老公，快起来说吧。你以为我你老婆是记仇的人吗？你在寻找幕后黑手吗？别害怕，我们就去做吧！

老公：你不记仇……有仇的时候，一般都是当场报仇！

老婆：这一次，你要是真招我，我们就反规矩，我就跪搓衣板……不过，你要是跟我胡说八道，编造谎言，哼，尊敬的奥八牛老师，我就跪了。把你的兄弟变成傻瓜。奥巴马来求救，但我不认识他！

老公：（扑通扑通，又跪在搓衣板上）那我还是先表明立场吧……

妻子：你愿意坦白并获得宽大处理吗？

老公：是啊是啊，宽容一点……

老婆：那就这样吧！

老公：上个月我和六子他们玩了一段时间斗地主，赢了380，但是我没有上交……（指着我老婆的蓝色裙子）不是，我给你买了衣服，我没有上交不用花钱.

妻子：这还有什么大不了的吗？再想一想.

老公：不是这样的吗？那我就没什么可做的了.

老婆：没什么可招的？我问你，你的前女友王晓红现在在哪里？

丈夫：毕业后，我要回上海老家……

妻子：你们两人分手时，最大的遗憾是什么？

老公：哎哟，这些老芝麻、烂小米，你拿它们做什么？

老婆：（踢了搓衣板）你想说吗？

老公：好吧好吧，我说，我说……一开始，她一直喜欢红衣服，但我，直到我们分手，都没能实现她的愿望……

妻子：（举起红裙子）现在满意了吗？告诉我，你什么时候和我交往的？

老公：我没良心！现在我已经戒烟戒酒了。除了种一些蔬菜，我没有其他爱好。

妻子：你到底告诉我还是不告诉我？

老公：我的大姨妈，我真的没有勾引她！

妻子：所以，她勾引了你？

丈夫：啊是啊……啊不不不……她没有勾引我。

老婆：这不是你勾引的吗？

老公：哦不，我们都没有勾引对方！

妻子：你到底要不要雇人？

老公：我实在不敢招……

【老婆一步步逼近，老公吓得缩到桌子底下……

【桌上的电话突然响了，老婆生气地接电话……

妻子

：你好……

【对方不知道自己对妻子说了什么。妻子一脸紧张，放下电话，生气地敲着桌子……

老婆：欧巴牛！出来！

【老公胆怯地从桌子底下钻出来……

妻子：你怎么敢说粗话？如果你勾引了别人的老婆，（指着麦克风）她的老公就会找上门来！

老公：（惊讶，转头笑）骗我？骗我？好啦好啦，我倒要看看你们哪个姐妹和你们一起唱双人戏！

【老公大摇大摆地坐在椅子上，按下免提按钮……

老公：喂，谁是嫂子？我是你姐夫！

电话里的男画外音：我他妈是你祖宗！

丈夫：嗨，这是哪个孙子？我想请他吃饭并告诉他！

电话里的男画外音：你认识王小红吗？

老公：哦……啊？王小红？我当然认识你，我的同桌……那就骗吧，然后骗吧……

电话里男画外音：我是王晓红的老公！你竟然敢勾引她，还想跟我离婚。今天我就和你算清这笔债！

老公：别开玩笑了！你是谁？哈哈，六子是吧？你小子，上次赢钱的是我吗？

我们现在就走吧，怎么样？你联合你嫂子来诈骗我！好吧好吧，今晚我请客……

电话里的男画外音：我再告诉你一次，我是王晓红的丈夫！别以为你给我戴绿帽子就可以了。我告诉你，爷爷，我很生气，后果很严重……你知道爷爷是做什么的吗？来自黑社会和潮州帮！

【老公突然紧张起来，挂了电话……

妻子：我们该怎么办？是你在外面打情骂俏，闹出这么大的乱子……会有人被杀的。

啦啦啦啦啦~~~

【老婆又夸张地哭了，用纸巾擦眼泪。

一张纸巾贴在脸上……【丈夫顿时轻松了……

老公：老婆，你老公在他面前就不怕倾斜！ （指着电话）还有一个！骗局！绝对地！

你信不信？过一段时间他肯定会再打电话来。就看我和你老公，我们怎么陪他玩！

【电话又响了，老公又按了免提键……

丈夫：我说的是孙子！别这样跟我玩。爷爷，我QQ玩太多了。什么样的企鹅我没见过？你不是只想和我一起赚点钱吗？爷爷，我穷，穷的只剩下钱了。孙子呢？缺钱花？没问题，有钱的话，大家都可以花。我奖励你几个，开玩笑的！但不要给我账户，我没有网上银行！如果你想要钱，就来我家拿吧。好的！哈哈，菜鸟！我厌倦了你！

【老公得意地掏出香烟点燃，然后把烟盒扔在桌子上……

电话里的男画外音：芙蓉王？水平不低啊！

老公：原来如此！ （猛然警觉）你怎么知道我抽的是芙蓉王？

电话里的男画外音：你太低估我们潮州帮的能力了。你家住在哪个小区我不用多说，门口挂着一个华商报报箱。它是黄色的，对吗？我想进你家。这太容易了。先看代码吧……天王罩地虎！

老公：三个人斗房东……飞机干掉了两个！

电话里的男声旁白：

炸弹四五！

【老公突然失去理智，摔倒在地，差点滑到桌子底下……

【妻子慌慌张张地过来帮丈夫……

电话里的男画外音：怎么了？你怕了吗？赶紧把女人脸上的纸巾拿下来！新手！

【丈夫浑身一颤，把贴在妻子脸上的纸巾拿了下来……

老公：哥，你怎么什么都知道？

电话里的男画外音：这是什么？我说奥巴马先生，你问问你的兄弟奥巴马，如果没有我们的帮助，他能抓到本拉登吗？

老公：哥，我真的没有勾引你老婆，真良心啊！

电话里的男画外音：我没时间跟你说话，告诉我，你和你的家人是想生还是想死？

老公：我要活，我要活……兄弟，你想要什么？请明确点.

电话里男画外音：给你20分钟的时间，把20万转到我的卡上。帐号将立即出现在您的电脑屏幕上.够具体吗？

老公：具体，具体……可是这家银行排队20分钟不够啊！

电话里的男画外音：别胡说八道了！我最多给你半个小时！半小时内还不到帐，哼！爷爷，我玩枪……什么？我说的还不够具体吗？

老公：哥，具体点，具体点……我会做，做……

【对方挂了电话……

【夫妻俩面面相觑，惊恐无助，丈夫（语气和妻子一样）哭喊着……

妻子：现在已经过去了，都是你的错。为什么要欺骗施涅槃？如果他刚才拿了一个便宜的，或许他的能力还会差一些。

很重要的一点！别哭了！赶紧想想吧！

老公：你还想什么呢？你还没听说过吗？他们不是普通的强盗。我们家有什么他不知道的？他甚至可以看到你脸上粘着一块纸巾。我可以肯定地说，我昨天就吃过了。他能闻到热腾腾的腐乳羊肉的味道，他能分辨出我们家飞出的博凯的男女……

老婆：那我们真的给他们钱吗？

老公：我不给可以吗？奥巴马，我再牛，我还能比本拉登更好吗？

妻子：（指着电脑屏幕）账本来了……

【老公赶紧拿起笔，记下了账号……一出门，就又回头了……

老公：老婆，我好害怕……我可以肯定地说，我们家屋顶上肯定挂着间谍卫星。我们家周围肯定有几十个手持AK47的狙击手，随时准备对我发起攻击。 ……

老婆：你玩CS吗？哦，好吧好吧，请神很容易，但是唱歌送神怎么这么难呢？早知道就别去勾引别人的老婆了！

老公：哦，我……我真的没有勾引他老婆！

老婆：好啦好啦，赶紧寄钱来省钱避祸吧！什么？你还不敢去吗？

【丈夫怯生生地点点头……

妻子：人怎么能走遍天下而不被刺伤呢？别怕，过来，我给你勇气！

【妻子拿起头巾和墨镜给丈夫戴上……

妻子：怎么样？够具体吗？

【老公点点头……

老婆：那你继续吧……

【老公打开门出去，然后又回来了……

老公：老婆，我要是一出去就死了，别忘了去收田里的菜啊！ （看看表）再过二十分钟，那窝鸵鸟也下蛋了……

妻子：都多久了，我还在想着你做的那些糟糕的饭菜？再过20分钟，鸵鸟就不会下蛋了，我们就死定了！

【老公再次打开门出去，然后又回来了……

老公：老婆，你……跟我一起走吧？

老婆：（拍着桌子）欧巴！我正在倒数到五。如果你不在我眼前消失，你现在就必须死！ 5、4、3.

【老公急忙冲出门外……

【妻子坐在椅子上叹了口气……

【电话又响了，老婆胆怯地按下免提键，躲得远远的……

妻子：你好……

电话里的男画外音2：喂……这是嫂子吗？牛哥在吗？我是小马.

妻子：他……还没起床……

电话里的男画外音2：还没起床吗？我们分开才几天。

我们是一对老夫妻，看看你们两个，你们呢？告诉牛哥，我女朋友会来你家取你带回来的衣服……哦，对了，告诉牛哥，最近出了一种新衣服。电脑病毒，让他这几天上网小心点，可别被传染了……

妻子：电脑病毒？

电话里的男画外音2：是的，这种病毒很邪恶。它可以远程控制你的电脑，自动打开摄像头，录像录像……你们两个比新婚夫妇还要好，所以你要放轻松，不要离开。一切都结束了……好了，不说了，再见嫂子。

【对方挂了电话……【老婆愣了一下，猛地惊醒，冲到电脑前……

妻子：嗯？相机……该死！

【老婆急了，敲着键盘，努力清除病毒……

【电话又响了。妻子一看来电显示，生气地走到行李箱前，从里面拿出了一个大包。

他背着帽子，走到电脑前坐下，按下了手机上的免提键……

电话里的男画外音：还有一刻钟！钱已经寄出去了吗？

老婆：（把帽子扣在头上，对着电脑吼）打打打你的头！认清，

妈妈，我110了！

【老婆挂了电话，手里拿着大帽子，急忙追出了门……

老婆：（一边喊，一边把他追到门外结束）老公……你别给我打电话……你要打我就打110……