我要上春晚

郭：我一直对自己没什么信心，我在家乡人面前告诉自己；

王：说心里话。

郭：我从小学起就不擅长说相声。一群孩子上台表演，大家都说非常好。他们出去时鼓掌。但来到这里，每次上上下下我都欢呼雀跃。我出去了。我一出去，我一探头他们就走了。

王：哦。

郭：后来组长着急了，你就没有进去，你就留在后面做搬桌子、巡视的工作。

王：是的。

郭：哎呀，你不关心我的话，后台就有人来了。

王：哦。

郭：为什么不让郭德纲上场呢？如果他不来，我的冰棒就会融化。

王：哈哈哈哈。

郭：只有我上台的时候，大家才出去买冰棍吃。

王：哈哈哈。

郭：随着年龄的增长，我很希望能变得更好，但没有成功。

王：什么？

郭：如果用鼓乐表演的话，大鼓就唱不出来。

王：你看。

郭：人们给鼓手送花篮，但我们这里连花圈都没有。他咬了咬牙，跺着脚，放弃了。王：哦。

郭：我为什么不吃？

王：是的。

郭：真的吗？去做点别的事吧。

王：嘿嘿。

郭：我跟着拍广告、拍电视剧的人。那个行业相当混乱。在影视行业工作尤其困难。我讨厌他们，因为女导演太少了。

王：是的。

郭：后来我去拍广告的时候，人家劝我，你啊，你不能演电视剧，你就在那里住几个月，赚不到钱。算上中国所有的，赚钱的也只有这些。别以为拍电影、拍电视剧就能赚钱，你就傻了！

王：是的。

郭：去拍广告，拍广告，

王：广告。

郭：三五天拿几万，就像玩一样。

王：就这么简单。

郭：我说，谁找我？我在找你。你看到火车票都在这里了吗？

王：哦。

郭：你快去北影厂化妆吧。化好妆后，拿去长春的机票，男主角，广告里的男主角。我说谢谢你，非常感谢。我去北营找美容师。我说我这里有点黑，你可以让我变白一点。好吧，你真是太虚荣了！

王：啊？

郭：把那个黑油画拿来给我涂在这儿。

王：这么黑？

郭：给我穿一件黑色棉袄和黑色棉裤。

王：哎呀！

郭：我手里拿着火车票，上了火车。我一上火车，所有人都看着我。谁看着我都感到困惑。

王：新鲜。

郭：车厢里有一个犯人，戴着脚镣、手铐，吊在这儿。

王：哎哟！

郭：四个武警拿枪扣住他。这个人的一生就结束了。他低下头，颓废起来。我在这里，当他看着我时，他找到了自信。你看见了吗？到了长春，我找到了剧组，告诉导演我来了，我是男主角。是的，你就是男主。我已准备好开始，我会等你。

王：好的。

郭：那是什么样的女主？就在那个笼子里。看，有一只大猩猩！我有说它会咬人吗？不咬人，马戏团类型。

王：哦。

郭：什么什么广告？米饭布丁！过了一会儿，它出来了，你抱住它，打开罐头，倒进去，说“味道好极了”，就这样了！四千美元。

王：嘿嘿。

郭：这比相声挣钱多。

王：是的。

郭：太好了，加油，我已经等不及了。我实在是等不及了，快点，开始，开始，开始，猩猩被放了出来，把我抱在怀里，手里拿着八宝粥，导演喊“开始！”比我的手还快

王：啊？

郭：这只猩猩抓住我，特……用胳膊搂着我的肩膀，咕噜咕噜，咕噜咕噜，把我的水喝了。他竟然对着镜头做出这样的事！我说导演要重新开始，导演很高兴，啊！任何人都可以做到！

王：咳嗽。

郭：后来广告一播，观众就喊“哪个是猩猩，哪个是人？”

王：哈哈哈哈！

郭：带着四千块钱回北京吧。到了北京，我问，什么时候能熬过去？第一站会是什么时候？

王：啊。

郭：有一个朋友过来说：“你知道吗，你想出名吗？你知道什么？”我会说相声，我说他们不想跟我玩。表演不带我一起去，视频也不带我一起带。

王：是的。

郭：你什么时候才能摆脱困境，参加春晚？

王：嘿嘿。

郭：春晚一晚上就出名了。

王：是的。

郭：我说我不认识他们。我知道，我知道，我认识导演。你付五千块钱，我就把你介绍给他。我只有4000元，我用这些钱交房租，还花了500元买方便面。你，从我这里拿走你应得的，拿走四千。带我四千去见导演，

王：哦，那也可以。

郭：我一看，是假的！

王：为什么是假的？

郭：骗子！连胡子都没有，你知道，没有胡子！

王：导演一定要留大胡子吗？

郭：我朋友说，你别乱说，那个胡子男已经被抓了，你知道的。

王：哈哈哈哈。

郭：胡子不再流行了，你知道吗？

王：是的。

郭：是的，你知道。哦，好导演！啊，你怎么了？就说说这个吧。一切都已经安排好了，就轮到你了。

王：是的。

郭：先忙工作吧，搞卫生，送饭盒，来遛狗！你看，让他遛狗，多不道德啊！

王：就算一个剧作家吧。

郭：让他每天遛狗。这只可怜的狗会停下他迈出的每一步。

王：哟。

郭：我去了一家手表店。看这个。我每走一步都会停下来。这是怎么回事？没关系，把污泥擦掉就可以了。

王：咳嗽。

郭：已经确定了。导演很高兴。呵呵，这么久了还没人修好这只狗。如果你修好了，你就是我的知己。就待在这里。

王：好的。

郭：我每天都在等，我能来哪份工作？我可以来哪份工作？嘿嘿，有个400人的集体相声，我可以来。

王：四百人的大相声。

郭：这个群里有400个相声。

王：噢，

郭：全国各地的相声爱好者都聚集在那里，有400人，一群人在说相声。戏台搭好了，这里有假山，这里有山涧，这里有游泳池。首先，我们上了直升飞机，然后又放下了一百个相声演员。他们都背着降落伞站起来，向观众挥手致意。

王：啊。

郭：这里有几个从水里冒出来的，各种各样的人，对吧？这里打到山涧，有一座30米高的山。跳下来，背上降落伞，然后站起来。最后，他停了一辆外国卡车，说了这样的话：“亲爱的观众，我非常想念你们。”众人都站了起来，这人戏谑的道：“我一说，你们就得给我翻身。”

王：哦。

郭：大家都说，我们试试吧。 “我很高兴祝大家新年快乐！”大家齐声说：“很高兴祝大家新年快乐！”鞠躬之后，相声就结束了。

王：咳嗽。

郭：呵呵，我说这个可以啊，目光短浅的人也可以这样做。

王：是的。

郭：我来吧。让我来做这个。导演说现在不行。这四百人都是有背景的。如果有人退出，你可以取代他。你知道，你一直关注着他。我每天都看，谁不来，我就照顾谁。这个地方很繁忙，有成千上万的观众坐在那里，我每天都会送外带午餐。

王：哦。

郭：我得把筷子折到手里，搓一搓，然后给他们。

王：嘿嘿。

郭：一切都办完了，我就收拾干净，交给你了。现场的一切都是我的。如果你渴了，我会给你水。如果你饿了，我就去买食物。那天排练时，其中一位大姐生下了孩子。你说这是一件大事，让我恨你。你快要生了。到你家去，这里有几千人。

王：是的。

郭：我叫了车，把她抱到车上，回来后给她清理干净。这都是我的事。

王：你看一下。

郭：那天机会来了。

王：什么机会？

郭：这个相声有四百个人。一开始，大家都跳下了山涧。一个人的降落伞坏了。

王：哎哟！

郭：嘭！幸运的是，他摔死了。我看事情真的很严重，我就转头问导演：“我来做，我做这个。”

王：是的。

郭：你迟到了。推倒他的人已经占据了他的位置。

王：咳嗽。

郭：你还让我活吗？你们没有给我任何机会。我就去找中间商，把钱退了。我把钱退了。那是四千块钱。我把钱退了。到现在为止，我每天除了工作什么也没有做。生孩子是我负责，这一切都是我负责。

王：确实如此。

郭：如果没有机会，就给我钱。你告诉我，你怎么知道你脸皮太薄了？你首先要学会厚脸皮。如果你脸皮太薄，你要想上春晚，就得不要脸，知道吗？

王：嘿嘿。

郭：我说我能行，我很惭愧。你因什么感到羞耻并不重要。去学习吧。你和导演是什么关系？你知道遛狗和遛狗之间的关系吗？如果你给他遛狗的关系，就去找他。想学脸皮厚就找老师。谁脸皮厚就去他那里。谁脸皮厚可以教教我吗？

王： 谁啊？

郭：如果是当场生的话，姐姐就可以生。哎，几千人看着他生孩子，脸皮一定很厚吧。

王：是的。

郭：是的，我去找她，扫了手机就跑去医院了。我到医院的时候，她坐在那儿哭，嘿嘿嘿嘿。护士也劝道：“别难过。”哎呀，竟然有几千人。春晚那么多人看我生孩子，太丢人了。

王：是的。

郭：嗯，没关系，没什么。申奥成功那天，天安门也有人生孩子。哎呀，我也是。

王：是的