新陈焕生进城传（相声）

作者：刘浪

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新陈焕生进城传（相声）

刘浪

A：（微笑着向观众挥手）朋友们大家好，我又来了！

B：（斜眼看着A，漠不关心）……

A：（再次大声喊）朋友们，我又进城了！

B：（不同意）是什么让你这么高兴？不是刚进城吗？

A：我当然很高兴能进城！

B：进城一次值得这么高兴吗？然后我有时一天进城好几次。如果轮到你的话，你一定会疯掉的！

A：（有些反感）你为什么这么说话？真有这么简单吗？你知道我进入的是哪个城市吗？

乙：哪个城市？是东海龙宫还是秦城监狱？

答：呸！你刚刚去了秦城监狱！ （对观众）让我告诉你们一些关于我进入的城市的事情。走了一天也看不到城市的边缘。抬头一看，只有一线天。我分不清北、南、南。人山人海，我一个人都没见过。

B：哦，照你的话说，这个城市真大啊！至少应该是一个省会城市。所以，你是谁？

A：（很得意，故意炫耀）你肯定不知道我是谁，但——你肯定想知道。

B：（很轻蔑）你是皇上的父亲，我为什么不想知道！我不了解你，但我肯定会生病！

A：（炫耀）你都不认识我，那将是你一生的遗憾！

B：遗憾的事情有很多，但我还没有后悔这一件。 （有些不耐烦）你别装了，你是谁？说吧！

A：（不赞同）你为什么要审查我？

B：这不是审查……这是政治审查！

答：政治审查？这不是政治评论，对吧？你真的很想知道我的名字，对吗？

乙：也许吧。

A：要是我早点这么谦虚就好了！ （更加得意）说实话，我叫陈焕生！来自农村的陈焕生！你没听说过吗？

B：（上下左右看看）哦，我还以为是秦始皇陵出土的兵马俑呢！原来你和我一样，只是一个来自农村的泥腿子。 （对观众）大家不这么认为吗？哈哈……

A：（有点生气）你真是瞎了眼。我陈焕生……怎么会和你一样呢？我出名了……陈欢先生——！

B：好吧好吧，无论是陈欢生还是陈欢煮熟，都是一个鸡蛋的两种形态，所以不必沾沾自喜。生的时候是鸡蛋，煮熟了还是鸡蛋！你应该谈谈你的名字！

A：（炫耀）你知道著名作家梁晓生写过著名的小说吗？

B：梁小生的小说？梁晓生写了那么多小说，而且都很有名。我怎么知道它是哪一个？

答：《陈焕生进城》——

B：（有点惊讶）你？你是梁晓生笔下的陈焕生吗？

A：（摇头）是啊！

B：你就是进城后在宾馆弹簧床上滚了好几次、跳得三尺高的陈焕生吗？

答：（大声）是的！

B：哦，我真的不喜欢你！原来你被一位伟大的作家写进了一本书。你真的不比兵马俑差！

A：原来我这次进城了……（猛醒，愤怒）这个人怎么这么不会说话？你比兵马俑差远了！

B：那我这次进城，就去一些酒店的弹簧床上滚跳几下，好让梁晓生再写写你？

A：（不以为然）你也太小看我了！如今，谁还会认真对待酒店呢？

B：那你打算住在哪里？

答： 住酒店。你了解酒店吗？

乙： 酒店？我不明白这一点。这是火葬场吗？

A：（很生气）呸！没有学识，没有能力。这就是所谓的殡仪馆。我告诉你，酒店是高端客人住宿的地方。比如，外宾来了，就住酒店；有钱人来了，就住酒店；上级来了，就住酒店；当名人来的时候，他们会住在酒店.

B：那你为什么要住酒店呢？

答：我是名人！

B：（上下打量A）你这样的名人……可以住酒店吗？价格下降。你看起来不比城里的拾荒者好，还想住酒店？不让你住殡仪馆就好了！

A：（愤怒）呸！真是看不起别人的狗眼啊！今天我就给大家展示一下。说实话，这次我不会住普通的酒店。我坚持住国外的酒店什么的，让你体验一下。到时候别生气了，惹上牛屁股了！

乙：好的。我没吃过猪肉，但我想看猪走路。

A：那我就请你跟我一起去，让你吃肉，不花一分钱。这个怎么样？

B：当然不能要求啊！我只是担心你自己无法住在那里。

A：（兴高采烈）现在轮到我了，Sun！酒店就在前面。我走在前面，你要紧跟在后面。我还要提醒大家，注意一下自己的眼睛，看到外国美女不要像猪八戒一样！

乙：是的，是的。不过，我更关注的是人们如何把你踢出去。

A：（瞪着B）你为什么这么自卑？你没见过世面！谁敢把我这样的大明星踢出去？来不及迎接你了！

B：那就太好了。现在就看你了！

A：（欣喜若狂）朋友们，你们看，这家外国酒店好气派啊。欧式建筑犹如海市蜃楼。门口站着两个高大挺拔的门卫。真像西天的美景啊！这一次，我陈焕生不享受一次荣耀才怪呢！

（A正大摇大摆地走进去，突然被B挡住了）

B：（用英语）老师，请出示您的身份证件。

A：（一脸不高兴）你们聊什么啊？明明是中国人，怎么还带着外国口音呢？别挡路，让开！

B：（中文）老师，请出示您的身份证件。

A：（愕然）身份证？什么文件？

B：入境许可。

答：什么是“入境许可”？我持票居住，需要什么样的“入境许可”？

B：这不是入境许可证，而是进入我国的入境证件。

A：（有点生气）哎呀，你们年轻人什么都不懂。我是中国公民，从未出过国，那么我需要什么样的入境许可？胡说些什么！

B：老师，这是一家涉外酒店，不接待国内客人。

A：只接待外宾吗？

乙：是的。

A：（不同意）你们酒店不仅接待外来的客人，也接待您自己吗？

B：老师，我不是这个意思。我们只接待来自国外的客人。

A：哦，你们只接待外国人，不接待本地人吗？连我这样的大明星都不接受吗？

乙：是的，老师。

A：（眯起眼睛，语气恶毒）你的意思是，中国人和狗不准……

B：（抓住话题）别说得太过分。我们去那边的酒店吧，那就是名人酒店。

A：（怒气冲冲地走了出去）呸，洋奴！ （掏出一把百元大钞，挥一挥，冷笑）哼，有了这个，还怕住不到比你更好的酒店吗？呸!

B：哈哈，你觉得怎么样，我的陈先生，你觉得你会被赶出去吗？

A：以他的条件和素质，你认为我还愿意住在那里吗？满地的红色毛毛虫的景象，让人感觉不舒服！走吧，我们住我们的名人酒店吧！到了那里，我就回到家了！

B：（冷笑）哎呀，你这副样子，哪家明星酒店让你住，又像被赶出来了。

答：废话！我是一个名人！著名作家梁晓生已经写进书里了，你又忘了吗？好吧，这家伙记性确实不长，简直就是个傻子！

B：好啦好啦，我的大明星，你走吧，我再陪你走。

（两人转了一圈）

A：（抬头，喜气洋洋，自言自语）天哪，这毕竟是名人酒店，真是不一般啊！大楼的屋顶直冲云霄，哇！ （转向B）这样吧，这不是我夸的！我们的名人酒店不一样！那个外国人住的地方简直比这里差远了！

B：当然，不然怎么会叫名人酒店呢？仅有的……

A：是的，我们的名人酒店是世界上最好的酒店。那个外国人住在什么意思？

B：酒店还不错，但是像你这样的名人毕业前可以住进去。

答：从你的说法来看，你并没有看到酒店刚刚张贴的横幅（用手指向前方）——“热烈欢迎著名作家梁晓生入住我们酒店！”如果作家梁晓生能入住我的酒店，我一定能入住。

B：那也许你今天真的能有幸遇到一些名人呢。

A：为什么能和他亲近是我的福气？分明是他占了我的便宜！

乙：你什么意思？

A：没有我陈焕生，梁晓生能写出这么有影响力的作品吗？没有这样的作品，他怎么能出名呢？

B：这也是真的。

A：嗯，你在外面等着，我办完手续再回来。

（一边说话，一边往里面走）

B：（做了阻挡的手势）老师，请留下来。

A：（很不耐烦）这什么鬼话……又要入境许可？

乙：老师，听我说……

A：（打断B）说吧！鬼魂多的只有你们守门人了！明星入住明星酒店是理所当然的事！没有人能够阻止！

（说着挽起袖子就要冲进去）

B：（又拦住我）老师，您别生气，有话就说吧！

A：（仍然生气）你能说什么？到了自家门口，还是被挡住了。世界上怎么会有这样的理由呢？你还在怀疑我的身份吗？那我是不是应该请梁晓生老师出来为我作证呢？胡说些什么。我今天必须进去！

（说着又冲了进去）

B：（又停）老师，我从来没有怀疑过您。也许你确实是名人，你真的应该住在这里.

A：（怒目而视，打断B）那你为什么阻止我？年轻人，如果你不负责任地屏蔽顾客，你就会被起诉。你明白吗？ （语气很严肃）

乙：我明白了。请换好衣服再来吧！

A：（疑惑）换衣服？我应该换什么衣服？明星有特别的衣服吗？ （冷笑）小伙子，你见识有点少了。 （拍拍衬衫）这是明星服装，你没见过吗？你知识太少了，还是叫你总经理吧！

B：不是，这里的规则是总经理制定的。 （指着旁边的牌子）看……

A：（看牌子，逐字逐句）衣着不合身者禁止入内。 (Chong B) 我的衣服怎么了？这是我的明星套装！

B：你上衣后面有一个大开叉，你的裤脚有一个缺口，连体裤的扣子扣错了……这实在是太不雅观了，也贬低了你的明星地位！

A：（生气，转身离开）这是什么规矩？臭！臭！臭！

B：（走过来，嘲讽地）怎么样，你又被赶出去了？

A：（仍然生气，挥手）别再说了。

B：（笑）这次我被我老婆赶出去了！

A：（不以为然）呸，胡说八道！谁敢赶我走？我因为不满意而辞职了。

乙：为什么？

A：你没看到吗，这是某种名人酒店。这几乎就像别人的牛棚一样。这里太安静了，让人害怕有鬼从里面出来。你觉得我的钱花在这里值得吗？

B：这确实不值得。你接下来打算怎么办？你还住在酒店吗？

A：看你说的，你为什么不能留下来？如果等级太低，我就受不了！

B：那你住在哪里？

A：别担心，你有钱，就怕住不了酒店！ （突然想起来，拍大腿）啊，我想起来了，我们住政府宾馆吧！在这个城市里，真正的高端酒店只有政府酒店！

B：政府酒店？那是那些领导人住的地方吗？进出的都是高档车，服务态度一流？哎呀，你为什么不早点告诉我呢？

A：哎呀，我开始忘记了！我们走吧！

乙：好的。

（A和B得意地转了一圈）

A：（兴奋地）来了！你看，政府酒店就不一样了。门前彩旗飘扬，交通繁忙，人气旺盛！而且，门卫和服务员都面带微笑，很有礼貌。光是看着就让人心里暖暖的！

B：（高兴）好啊好啊！现在努力得到了回报！

A：（满意）当然啦！

B：（笑）这次不会又被赶出去了吧？

A：（瞪B）你看看你，为什么总是说坏话？

B：我心有余悸……

答：别说了。就在外面等着吧。 （一边走进去，一边拿起账单）女士，有总统套房吗？

B：（直视A，一言不发）……

答：怎么了？小姐，我问你一个问题好吗？

B：（模仿少妇口音）老师，我们这里没有女士，只有服务员！

A：（意识到）啊，对不起，我错了。服务员，请问有总统套房吗？

乙：是的。老师，您想要多少钱一套？

A：就预订酒店里最贵的那一间吧！

B：（上下打量A）最贵的那个？一晚28000！老师，您.

A：两万八千，就两万八千！反正我现在有钱了，我不会花到白花的。你给我开发票，我就付款。 （掏出一堆百元大钞数了数，自言自语）我猜是两百八十张。

B：（羡慕地看着A）哦，是大老板啊！

A：（笑）你们的愿景几乎是一样的。不是大老板，也是大名人。

B：（兴奋）哦，你还是名人啊！我怎么没在电视上看到你？

A：我没在电视上看过，但是书里有，而且还打算拍成电影呢！

B：（更兴奋）你要拍电影了，哇！

A：（把清点过的钞票递过来）赶紧出票吧，你还站在那儿干什么？

B：（接过钞票）老师，你的身份证还在吗？

A：（惊讶）你又要身份证？需要什么文件？

B：（解释）老师，对不起，我们这里办理住宿登记需要材料。这是一条规则。

A：（不耐烦地）我说你们服务员真是机械啊。你只想呆在一个房间里并付钱。所有这些限制从何而来？这不像进口时需要隔离……不不，这不像进入军事基地时需要检查。

B：老师，其实我们的要求并不高，只要你能证明你的身份就可以了。打扰一下，您有工作许可证吗？

答：没有。

B你有雇主的介绍信吗？

答：没有。

B：你有身份证吗？

答：是的。没带。

B：还有其他人可以证明你的身份吗？

答：是的。

B：那赶紧拿出来吧！

A：（指着服务员手里的钱）不是在你手里吗？

B：老师，对不起，我们不能只用钱来办理报名手续。

A：（反思性问题）如果我是外商怎么办？

B：那就去国外住酒店吧！

A：那我是名人呢？

B：那就去名人酒店住吧！

A：（愤怒地瞪了服务员一眼）我什么都不是。我是你爸爸！ （抓起钞票转身离开）

乙：怎么样？你又被赶出来了？

A：（生气）这里的服务实在是太差了。我不愿意让她留在这里！我明天得去市长那里告她。市长是我的老熟人了！一旦我告诉她，她的饭碗肯定就没了。

B：我认为你应该停止无知了。市长知道你的名字！你看，现在时间不早了，我们最好找个酒店或者招待所住下，免得天黑后在街上闲逛，小心警察把我们当作流氓抓起来！

A：哼，我就不信我家大名鼎鼎的陈焕生来了城里连酒店都住不了。 （眯着眼睛环顾四周）

B：我觉得你还是放弃吧！你陈焕生没办法，只能住酒店了。

A：（突然有了新发现）快快快快！你看到公交车上写的是什么吗？你去的是哪家酒店？跟我上车吧！

（A、B上车并在终点站再次下车）

B：（看看）这里有一家旅馆。虽然没有前面那几家那么豪华，但是看上去也还算过得去。

A：（又兴奋起来）你说得对，我陈焕生不能住酒店！我们先去看看吧。如果条件不好我还是不会住在这里！

B：我说我们住酒店，硬件和软件都要考虑。虽然这个地方比较偏僻，建筑也不如那里雄伟，但是只要服务态度好，房间里的设施齐全，也绝对一样漂亮。据说，未必会有意外的收获。你怎么认为？

答：你说得对。别看那些品牌响亮的酒店。事实上，他们只是在抢顾客。让我们买点更实惠的吧！你看，那个漂亮的服务员早就出来迎接你了，多么热情呀！

B：那我们进去吧？

答： 进去吧。

B：（年轻女子的声音）老师您好！你想要一个大厅还是一个小大厅？

A：（舒服极了）哎，真是山有好水，平地有好花。他们的服务态度如何？他不仅热情，一开口就问要大厅还是小大厅。让人感觉无比的舒服。凉爽的！ （又问）大厅的价格是多少，小厅的价格是多少？

B：大礼堂一晚两千，小礼堂一晚一千。

A：（满意）哦，够便宜了！ （问）有什么条件？

B：保证您满意。

A：有哪些支持服务？

B：有一个乐队和一个歌手。

A：你看，这么好的工作去哪里找呢？ （问）乐队或歌手每晚的费用是多少？

B：乐队八百，歌手四百。服务包让您满意。

答： 还有什么吗？

B：还有专车，每趟500元。

A：（高兴极了，拍着大腿尖叫）天哪，感觉真好！在那里住一晚，在这里玩七八天！ （答案B）好的，我想要一个礼堂，一个乐队歌手，还有一辆专车。

乙：对不起……

A：（打断B）你什么意思？我需要再次出示我的身份证吗？

B：不不，我是问你需要多长时间？

A：（毫不犹豫）我们先定7天吧！

B：好的，好的，请先交2万元押金！我现在就给你办理手续。

答：押金好谈，押金好谈！ （一边说着，一边递出了一叠百元大钞）

B：（边数钱边说话）不过，我还是要提醒你，进来的时候别忘了带证件。

A：（有点惊讶）什么？什么？又需要文件吗？

B：别紧张，那只是医院的证明而已。

A：（很生气）什么？需要医院开具的证明吗？你害怕我是艾滋病患者吗？

B：不可以。我的意思是，死人要进入我们这里，必须有医院的死亡证明。不然我们不能.

A：（惊讶得眼睛都快瞪出来了）你说什么？你在哪里？

B：是殡仪馆！

A：（跳起来问）殡仪馆？标牌上不是写着“酒店”吗？怎么会是殡仪馆呢？

B：（笑）上面的字已经损坏，不完整了！

A：（瘫倒在地上）天哪，你怎么找到这个破地方的！

B：哎呀，你这是为了自己……

A：（一脸悲伤地摆手）别说了，别再说了。

乙：有这样的事吗？

A：你以为你运气不好，你就会下地狱！

B：这些年我见过各种奇怪的东西，但我从来没有见过这样的事情！