什么都没发生

作者：匿名

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什么都没发生

（幽默小品）

时间：周末晚上

地点：刘兴旺家

人物：刘兴旺，某机关科长，简称刘

肖美丽，某公司员工，刘兴旺妻子，简称肖

朱福贵，个体户，刘兴旺同学，简称朱

（刘兴旺躺在沙发上看电视，小美丽在拖地）

肖：嘿！现在什么都涨了，除了工资。你看，蔬菜和肉类的售价是一样的。这年头，想活下去几乎是不可能了！

刘：你怕什么？当房价涨到10万平方米的时候，当CPI涨到100%的时候，一切都将重新洗牌！

肖：你不知道柴米油盐贵，因为你不是户主。我们的工资加起来只能解决温饱问题。房子和汽车基本上只是一个梦想。

刘：你不是还有五万元的股票吗？

肖：你还指望那点库存吗？自从该股进入“绿色阵营”以来，就已经崩盘了。

刘：还剩下两万到三万元吧？

肖：你还是别提比较好。提起借钱，你就不会生气。问问你借钱的亲戚，他们还记得还吗？

刘：老婆，请忍耐一下，2012年就快到了，一切都是阴天。

肖：别跟我废话！你知道你有什么问题吗？ ——穷而大方。那些你望尘莫及的所谓农村亲戚，把我们家当银行，时不时就想咬一口。我可以告诉你，以后没有我的允许，你绝对不会借出一分钱。

刘：你可以生我的气，但你不能伤害我的亲人，否则我就告诉你……

肖：（紧张地）你想要什么？

刘：我也向你借钱吧！

萧：你看你这德性，当初为什么要嫁给你这样的废物呢？

刘：就算是瞎猫，遇到死老鼠也得靠运气。好的！别生气，花点时间做几个好梦，否则你连做梦的机会都没有。

（门铃响了……）

小：这么晚了，还有谁来吗？ （打开半扇门）你是——

朱：（拿着编织袋）梅姐你好，我是朱富贵，兴旺哥的同学！

肖：说到曹操，曹操就来了。

朱：美丽姐姐，你错了。我不叫曹操，我叫朱富贵！

肖：朱富贵？我怎么没听星王说起过？

朱：美丽姐姐真是个高尚的人，却又忘事如斯。你们两个庆祝婚礼时我给你们敬酒了！

肖：（一脸狐疑）真的吗？为什么这么晚才向我们寻求繁荣？

朱：没什么。我来城里卖菜，就是想给兴旺哥吹牛。

肖：你一路吹牛，还好吗？如果你有什么话要说，就说吧！

朱：没有……没什么，只是吹牛而已！

刘：老婆，谁来了？

肖：还能是谁呢？你的亲属！

刘：（从沙发上站起来）有钱啊！快点进来吧！快点进来吧！

晓：（不情愿地开门）进来吧。

朱：听说城里人爱吃绿色食品，我特地从家里带了一些自家种的萝卜、白菜，从头到尾都是绿色的。

肖：你来我们家就别提绿色了。当我听到绿色这个词时，我浑身起鸡皮疙瘩！

朱：绿色好。我们普通人一日不见绿色就会死。

晓：（转身倒开水）天天看到都觉得好绿。

刘：哎呀！你美丽的妹妹因为炒股而患上了绿色综合症，做梦都在担心民进党对大陆的反扑！

朱：这和民进党有什么关系？

刘：民进党的旗帜不是绿色的吗？

朱：看来漂亮姐姐永远不会给你戴绿帽子了。

刘：为什么？

朱：戴了绿帽子，一辈子就摘不下来了。

肖：（端着一杯水走过来）有钱人，你要记住，对于股民来说，礼物不分高低，颜色至关重要！想一想，为什么现在唱红色歌曲、读红色经典、搞红色旅游？因为新中国正在蓬勃发展！

朱：下次可以给你带来一首红歌吗？

肖：好的！看看我们家红色的床单、红色的窗帘、红色的地毯，再加上红色的歌曲，是不是意味着我们进入了一个新时代呢？

刘：（自嘲）我们家不仅充满阳光，还有海量的流行歌曲。周围一片红海，想都不敢想！ （对朱）旺旺！

肖：俗话说，信则有，不信则有。关键看你有没有诚意。

刘：等我有钱了，我的就是你的了。如果你需要什么，尽管问.

肖：你看你，话题还没开始就跑题了。为什么你一点原则都没有？

朱：美美姐，现在只要钱够了，钱多了就难受了。

萧：开什么玩笑！钱多了有什么不好？

朱：我会被小偷记住的。

小：你担心小偷吗？

刘：俗话说，不怕贼偷，就怕失手。一旦小偷对你感兴趣，就别想睡个安稳觉了。不久前，城南新区一小区发生一起盗窃案。相邻的两栋房屋，其中一栋是双防盗门，另一栋是普通木门。但奇怪的是，有双防盗门的家被抢劫了，而没有防盗门的家却被抢劫了。安然无恙。更奇怪的是，小偷在离开前还给两家人留了一张纸条。一个家庭写道：“你不相信我，我也不相信你。”另一家人写道：“你相信我，我更相信你。”

肖：（有点害怕）编出来的，谁信？

刘：你看看我们家，没有什么值钱的东西。你必须安装双层防盗门。这打破了我们与盗贼长期以来建立的信任平衡。

肖：有那么严重吗？

刘：你也想让小偷在我们家留张纸条吗？

朱：别害怕，美丽的姐姐！如果家里没人，我可以帮忙看门。我比我大黄强多了！

肖：大荒是谁？

朱：我的长毛狗！

晓：哈哈哈哈！原来富家兄弟没地方落脚，没必要在这么大的圈子里说话！

刘：正好我们家还有一间空房子。要不先让富贵哥住进去吧？

肖：（生气）我们约定明天把妈妈接过来一起住。你不是有健忘症吗？

刘：我妈没说要住在这里啊！

小：不是你妈妈，是我妈妈！

刘：那我的富哥呢？

肖： 看看吧。我们的邻居有一个房间出租。每个月花费一千元。富贵觉得合适就租吧！

刘：我觉得很好，但是福贵哥卖菜赚的钱不够交房租。我们赞助一点怎么样？

肖：（瞪刘）你看，你又跑题了！ ——别提钱了，伤感情。

朱：兴旺哥，我有地方住了。我住在宿舍里。真热闹啊！要我花一千块钱租房子，我傻了！

肖：刘哥你真傻。

刘：花钱买享受并不傻，花钱买不适才傻。

朱：花钱买不适，还能怎样？

刘：有很多，比如Rapper K，他是天子号最大的傻子。

肖：你怎么知道唱K是最大的傻瓜？你以前有傻过吗？

刘：你没吃过猪肉，没见过猪跑吗？你知道你有什么问题吗？ —— 听风如雨。

朱：告诉我一些笨办法吗？

刘：通过多年的个人实践……

肖：什么？

刘：经过多年道听途说，我把唱卡拉OK概括为“四基”——

朱：别太造作了。我们先来说说“四基”。

刘：首先，基本上是掏空你的口袋。

朱：唱一次K要多少钱？

刘：房费、酒费、小费。打个比方：杨百万进去，杨白老出来；老板进去了，打工的出来了。

朱：唱的是谁？

肖：你不是有钱人就是领导干部。你想尝试一下吗？

朱：（摇头）不敢。那么第二个基础呢？

刘：第二个就是把自己灌醉。

朱：你就不能少喝一点吗？

刘：没有！上、下人不喝酒，就没有希望；普通人不喝酒，就没有快乐；朋友不喝酒，就没有感情；朋友不喝酒，就没有感情。如果男人和女人不喝酒，就根本没有机会。

肖：还有，喝醉了回家没有门。

刘：我一直梦想着进错房间、睡错床，但上帝从来没有给我这个机会。

朱：还有什么？

刘：第三，夫妻关系基本冻结。我们不谈这个了！

晓：不告诉我吗？你不告诉我，就证明你另有所图。告诉我你有几个好姐妹？

刘：像你这样的肖姐够我喝一瓶了。你不知道我的酒量很小吗？

小：我看你有贼心，却没有胆量！

刘：最后一种基本上是扰乱正常的生活。

朱：刘哥，这不是浪费钱吗？

肖：只是我们没有直接烧钱而已！

刘：是的，当着大家的面烧钱并不罕见。

朱：现在有钱人都疯了吗？

肖：现在的富人太穷了，只剩下钱了。

刘：你觉得奇怪吗？

朱：奇怪！

刘：你说精彩吗？

朱： 太棒了！

刘：你觉得刺激吗？

朱： 令人兴奋！

刘：你兴奋吗？

朱：心跳！

刘：你觉得这很蠢吗？

朱：又傻又可爱！

刘：要不我们也去装傻吧？

萧：别说了！又跑题了！

朱：我嫂子是为了保证我的安全。我能逃出去，和尚就逃不出寺庙了！

刘：好的，富贵哥很懂规矩。

朱：对啊！刘哥，你和你嫂子每个月挣多少钱？

刘：我收入不多，一个月也就一万块钱左右吧！

肖：（警惕）你问什么？

朱：没啥意思。不然你回家拿什么跟人家吹牛呢？

肖：你在吹嘘我们的事情吗？有什么值得夸耀的？

刘：你知道你还有问题吗？ —— 不把村长当干部。毕竟我这个支书，比村长高半级吧？

肖：如果是现在，我宁愿做村长的妻子，也不愿做支书的妻子。

朱：刘弟兄是我们家乡的名人。当我们谈论美国总统时，没有人认识他，但当我们提起刘哥时，他就被视为亲戚了！

刘：大家怎么评价我？

朱：人们都说，有困难就去找刘哥。这是正确的！

刘：我成了警察了！

朱：你们比警察强多了！如今，当你有困难的时候，你不再去找警察，但去找警察就更难了。

刘：（热血）告诉我，你有什么问题找大哥，大哥一定帮你解决！

肖：我有说你脱离话题了吗？洪星一不留神就从墙外钻了出来。

朱：刘哥，我很好。什么都没发生。 （不好意思）出了什么事，我不能在嫂子面前说！

刘：别怕。今天我会替你做决定吗？

朱：什么也没发生？

刘：你不相信我，是吗？

朱：不！

刘：说吧！

朱：你真的要我说吗？

刘：我真想让你说！

朱：那我就说你别笑我。我已经考虑过了。等我有钱了，回家也会装双层防盗门。

刘：就这个？

朱：我也给K唱一下！

刘：还有什么？

朱：没有了！别太贪心了！

肖：（松了口气）那你还等什么？现在我们就去装傻吧！