伟大的发明家

作者：周星云

脚本文本

伟大的发明家（原声相声）

这个相声笑话改编自《格列佛游记》的部分情节

答：邓小平同志说过：科学技术是第一生产力。

B：这太好了。我从事科学技术研究工作。

A：哦，你是一名技术人员。

B：是的，但是人们一般不称我为技术人员。

A：那我该怎么称呼你呢？

B：大家都称我为伟大的发明家。

A：那你发明了什么？

乙：太多了。让我向您简要介绍一些最近的发明。

答：那你告诉我吧。

B;俗话说：民以食为天。吃饭问题是个大问题。世界上还有很多人在挨饿。为了解决全世界人民的吃饭问题，我做了一个发明。

答：什么发明？

B：你知道杂交水稻吗？

A：杂交水稻是你发明的吗？

B：不是。杂交水稻是袁隆平发明的，这项发明获得了国家特殊发明奖。

答：这和你有什么关系？

B：我的发明比袁隆平的杂交水稻伟大一百倍。我的这个发明可以连续获得诺贝尔奖。

A：这么伟大的发明，是什么样的发明呢？

B：我的发明是把人的粪便变成食物。人们吃它、拉屎、吃它、拉屎、再吃它、回收它、继续吃它，这是多么美妙的事情。

答：让人们吃屎吧。

B：大便后不要马上吃。

答： 晾两天就不能吃了。

B：我不只是把它晒干，还需要对粪便进行一系列的处理。

答：如何处理？

B：一是粪便颜色发生变化，不能引起人的食欲；然后去除异味、发酵、过滤、干燥、消毒……这些都是高科技，即使我告诉你，你也不会明白。

A你们现在有产品吗？

B：是的，我们已经生产出了第一批产品，还没有投入市场。在投入市场之前，必须进行一系列的测试。

答：如何测试呢？

B：你首先不能在人类身上进行测试，你必须先在动物身上进行测试。

答：哦。

B：我们先在狗身上做实验吧。我们先让狗挨饿两顿，然后给它们我们开发的产品。

A：是的，用狗测试最合适。难道狗就不能改掉吃屎的习惯吗？

B：狗非常喜欢我们的产品。食用后未出现不良反应。动物试验取得了圆满成功。下一步是在人体上进行实验。

A：你们还在用人做实验吗？

B：是的，我已经想到了人选。

答： 是谁？

B：很远，但又很近。我的选择是你。瞧我多么仰望你。

答： 不吃。

B：没钱，让你免费吃。

A：我不会免费吃任何东西。你不想再想念我了。

B：我不会让你免费吃的。未来我们将开发大便面包、大便麻花、大便饼干、大便沙琪玛、大便方便面等系列大便产品。到时候我就让你当形象代言人，让你拍广告，赚大钱。

A：还想让我拍广告吗？

B：是的，广告语我已经想好了。你蹲在那里拉屎，手里拿着一袋屎牌方便面。你一边拉屎，一边吃东西。吃完后你说：狗屎牌方便面，可见很好吃啊，哎呀。

A：我就算打死我也不吃。

B：没关系，放心吃吧。我们产品的原材料绝对新鲜，都是现做的。

A：好了好了，请别再说了。如果你继续说话我就要吐了。好吧，我们来谈谈你的发明吧。

B：我的另一项伟大发明是用猪来耕地。

答：我只听说过用牛来耕地，但用猪来耕地还是第一次听说。

B：真是大开眼界。

A：如果给猪套上套子，让它拉犁，猪能拉犁吗？

B不用拴猪，也不用犁。

A：那怎么耕地呢？

B：在地里，每隔半米半尺深，埋入玉米、花生、馒头或者其他猪喜欢吃的东西。数千头猪被饿了两天，然后被扔到地里。猪们把嘴挖到地里寻找食物，然后地面就被清理干净了。

A：你要埋多少东西？

B：无论做什么，都必须付出代价。你应该先赔钱，然后再赚钱。

A：把猪的食物埋在地里太费力了。最好自己用铲子挖地。

B：如果你想有所收获，就不能害怕努力。不经历风雨怎能见彩虹？没有人能随随便便就成功。我的这种方法是耕地并施肥。可谓一石二鸟。

A：你为什么要施肥料？

B：猪不能只吃不拉屎啊！如果只吃不拉便就会窒息而死。这头猪一边驼背，一边吃东西，一边拉屎。连肥料都不施吗？

答：这么说的话，这还是一石三鸟。

B：如何一石三鸟？

A：桑也喂猪。

B：是啊是啊，我发现你是一个有才华的人，所以你才跟我聊了这么一段话。他变得如此聪明。

A：我呢，还是傻点好。你还有其他发明吗？

B太多了。我还发明了一套医疗设备。

答： 你治疗什么病？

B：专门治疗腹痛。腹痛是我们的医学专业术语。用通俗的话来说，就是叫胃痛。你能明白这一点吗？

答：我可以理解。

B：治疗疾病，首先要找到病因。胃痛最常见的原因是胃里有气体。胃里的气体有两个出口：从口腔向上，专业术语叫打嗝，从肛门向下，专业术语叫放屁。你明白什么是放屁吗？

A：我明白了，我活了这么多年，根本不知道什么是放屁。我的人生已经白费了。

乙：如果你明白了，你就明白了。如果你不明白，你就不明白。不要假装明白。孔子说：知之为知，知之为不知。这就是知识。我说话的时候，专业术语太多了。非大学毕业生很难理解我。我是一位孜孜不倦的老师。如果你不明白什么，尽管问，我会详细解释给你。

答：不，我能理解。就放个屁吧。

B：“接下来放屁”是什么意思？

A：我的意思是你可以继续说这个屁。

B：突然，我肚子疼。打嗝几声，放几个屁，胃里的气都排出去了，就会好起来，胃痛就不再存在了。但有时候，愤怒却无法发泄。为什么排不掉呢？因为有东西挡住了。这就是我的一套医疗设备派上用场的地方。

A：您如何使用医疗设备？

B：我的一套医疗设备由两部分组成，一套用于抽气，一套用于充气。操作简单，疗效显着。轻症患者用泵，重症患者用泵。

A：你怎么做这个抽水的事情？

B：将管子插入患者的肛门。 （向嘴部方向进行插入动作）

答：你指着哪里？停止做手势，只是说话。

B：从肛门.嘿，你知道肛门是什么吗？

A：是的，就是俗称的“屁股眼”吗？

B：对对对，俗称“屁股眼”。这个肛门还有另一个俗名。你知道吗？

A：如果我没记错的话，应该叫“屁股眼”。

B：是的，完全正确。如果你和我这样有文化的人交谈，你的文化素养会提高得很快。我认为你很有才华。如果你有兴趣申请我的研究生院，特殊情况我可以录取你。

A：我不敢去找像你这样有知识的人。请问亲爱的发明家，将管子插入病人的肛门、肛门、臀部后，接下来该怎么办？

B：如果你不搞科研，你的话就很随意。这是一只眼睛，不是三只眼睛。只要说出它的名字就可以了。没有必要提及每个名字。

答：我犯了一个错误。只要告诉我下一步该做什么。

B：下一步是用泵将空气抽出。抽气后，空气就会消失。

A：我上气不接下气，我死了！

B：我肚子里没有空气了，我死不了。

答：吓到我了。重症患者如何救治？

B：将管子插入患者的肛门。什么是肛门？你……哦，你知道肛门是什么。我不会向你解释。如果你听懂了，我还解释，那就没有意义了。不要说无意义的话。说无意义的话只是冗长。

A：你啰嗦了，插进去之后呢？

B：插入后，用泵给肛门充气。你明白什么是振奋吗？

A：就像给自行车打气一样吗？

B：是啊，就这样打吧。你必须赚足够的钱，越多越好，但不要赚得太满。如果补满了，还得补，这就麻烦了。

答：你有错吗？

乙：怎么了？

答：你刚才也说了。胃痛是因为胃里有空气。如果你往胃里打气，是不是越打越疼？

B：你们这些不搞科学研究的人，不懂得辩证地看问题。老子曰：欲得之，必先予之。你明白我这句话的意思吗？

答：这个我实在是不明白。

B：是的，这才是正确的态度。如果你不明白，就说你不明白。这并没有什么可耻的。 “欲得之物，必先予之”意思是：欲得之物，必先予之。同样的道理也适用：欲放手，必先充气。等你精神饱满了，到外面把管子拔掉。卍——卍卍卍卍卍卍卍，胃里原来的空气和刚刚抽进去的空气一起被释放了。完成。我气喘吁吁了。

答：这是因为我的胃没气了，不是因为我死了。

B：我的胃里没有空气，鼻子里也没有空气。

答：死了！

B：如果你死了，那就死吧。你喊什么？你以前又不是没死过。

答：这是人命关天的大事！

B：谁告诉你那是人了？我刚才不是告诉你了，你本来就不能用人做实验，必须先做动物实验。我们正在用狗做实验。

答：这条狗要是落到你手里，八辈子就毁了。

B：这些狗将一生奉献给了科学事业。他们为了人民的利益而死。他们的死比泰山还重。

A：有多少只狗死在你手里？

B：为了研制这套医疗设备，大概有300多只烈犬英勇牺牲了。

- 答：三百多个！我已经说服你了，你还有比这更恶毒的发明吗？

乙：你说得怎么样？这是什么？还有什么发明比这更不道德呢？我的每一项发明都造福于人民，每一项发明都可以说功德无量。我还有很多很棒的想法。

A：好的，请继续告诉我你还有什么想法。

B：现在人们盖房子都是从下到上的。我有一种建造房屋的新方法。

A：那你觉得应该怎样覆盖呢？

B：你见过蜜蜂的房子吗？

A：不就是一个蜂窝吗？

B：是的，俗称“蜂窝”。蜜蜂从上到下建造自己的房子。这种新的建筑模式值得我们学习和模仿。建造模仿动物的技术设备的科学称为仿生学，它是一门新兴学科。你懂吗？

答：我不明白，我也不想明白。

乙：你的态度不对。人并非生来就有知识。不理解并不可耻。但如果你不想明白，性质就不同了。这是一种不求透彻的态度。这种态度是从事科学研究的人最可恶的态度。这种——

A：好吧好吧，我错了，你别再说了。您已经使用这种自上而下的建筑方法建造了几栋房屋。

B：虽然至今还没有盖起房子，但失败是成功之母。只要我们下定决心，不怕牺牲，克服一切困难去争取胜利，那么最后的胜利一定会属于我们。马克思教导我们：在科学研究的道路上——

答：好的，好的，好的。祝你早日成功。你还有比这更离谱的想法吗？

B：我还有一个想法，就是从黄瓜中提取阳光。我的这一科研项目已列入国家863计划，被称为“阳光工程”。

A：黄瓜可以吸收阳光吗？

B：从科学的角度来看，这是完全可能的。当黄瓜幼苗上的叶子吸收阳光并进行光合作用时，黄瓜就会生长。黄瓜必须有阳光。我们从黄瓜中提取阳光并将它们放入瓶子中。它们可用于夜间照明和冬季取暖。不久的将来，各大商场、超市都会销售我们开发的阳光产品。

A：那就赶紧开发吧。

B：只是现在黄瓜太贵了，国家拨给的科研经费又太少，所以项目进展缓慢。如果这个工程的原材料像粪肥变食物工程一样充足的话，我们的“阳光工程”早就应该成功了。

A：你真是有很多稀奇古怪的想法。

B：当然，我们发明家最需要的是丰富的想象力。我想用冰来炼制炸药，还想要更多——

C（第1部分）：哦，伟大的发明家，你在哪里？我找到你了。

B：你想从我这里得到什么？

C：我有件急事要问你。清华大学想请你做一个学术报告。来接你的车就到了。你有时间吗？

B：不管多忙，我还是会做这个报告，因为清华大学是我的母校。 （对A）今天和大家的对话就到此为止。我觉得我和你很般配。以后有时间可以来我研究所找我。我还要去清华大学做报告。再见。再见，三油那拉。

答：再见。

C：（对B）伟大的发明家。车就在那儿。你先上车。

B：好的，我先迈出第一步。再见。 （向下）

答：清华大学邀请他做学术报告。真是一个国际笑话。

C：我在骗他。我是一家精神病院的院长。这位伟大的发明家是我们医院的一名精神病人。原来，他也是一名大学生。他想变得富有和出名。他一直想做出一项发明，获得诺贝尔奖，发财，成名。但他却发疯了，住进了我们医院。今天，他偷偷跑了出去。我赶紧派了很多工作人员出去寻找他，终于在这里找到了他。

A：原来他有精神病。唉，如果我能发明一种治疗精神疾病的药物，我能获得诺贝尔医学奖吗？

C：我只是忘了告诉你。北京大学邀请您做报告。北京大学和清华大学毗邻。不如你们一起坐车去吧。

答：我必须提交这份报告。北京大学是我的母校。 （结尾）

C：两个精神病患者。我听人说，精神疾病也是一种传染病。不一会儿你就可以抓到一只。大家都在发明，我应该发明什么呢？ （向下）

（超过）