我要办春节联欢晚会

作者：宁继和

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我要办春节联欢晚会

答：亲爱的朋友们，今天我很荣幸代表我们公司宣布一些令人振奋的消息。

B：什么消息这么令人兴奋？

答：经过我们公司50年的不懈学习和研究，我们终于在地震预报这一世界性难题上取得了突破性发现！

乙：令人高兴。你们的研究成果一定会载入人类文明史册。

答：经过50多年的坚持研究，我们终于发现地震是无法预测的！

乙：啊！ ……这是什么重大发现？无法预测？多么无耻啊！告诉你吧，猪！狗！他们都比你优秀！地震的时候，那些猪狗畜牲都提前预知了地震，都逃跑了，没有浪费我们纳税人的很多钱！你居然还好意思在这里谈论重要发现！我告诉你，猪比狗还不如！

1. 答：不要诽谤我们的勤劳和智慧（啊）。再说了，不快乐又有什么意义呢？我们的奖金将再次支付。我们公司老板说我们要举办一个晚会，就叫“春节联欢会”吧，好好庆祝一下。

B：把这个地震公司取缔吧！大家都说可以吗？

A：封禁容易，看“春晚”难！大家想一想。

B：我们看看这里的春节联欢晚会举办得怎么样？

A：这么大的节目，我们要选导演，所以大家都投了标价，最后都投了我的票！

B：选你当导演？他们都投票给你了！

A：是的，让我站在中间。每个人都拿着飞镖向我扔去。谁刺穿我，谁就中标！

B：这不是投标！

A：我中标了，我指导了它。我想举办一个大型的聚会。服装、道具、灯光一定要一流，节目一定要一流，演员一定要一流。我将在除夕之夜为全国观众呈现一场视觉盛宴！ -聚会上将会有一场震惊世界的表演！反正也不缺钱！

B：你能组织一个不缺钱、不缺吹牛、让人民满意的政党吗？难怪近年来人们不满意。

A：经过几个月的努力准备，将于30号晚上演出。

B：你的哪一档节目震惊了世界？

A：聚会马上就要开始了。主持人上台宣布节目《学做主持人》。第一个节目叫牛老师的儿子——牛老师。他会给我们讲相声【谁的责任】欢迎大家！

乙：什么？ ……他们两个同名……

答：一头拉着雪橇的老牛慢慢地走上舞台，叫两声，完成一句台词。

乙：什么台词？

A：我吃的是草，挤出来的是奶！

乙：这是正常的。

A：另一只猴子走上舞台，戴着草帽，穿着西装。他一上台就说了一句：亲爱的观众朋友，我很想念你们。

B：我好像在哪里听过。

A：他又鞭打老牛：你吃的是草，三鹿牛粪怎么挤出来了？

B：别打老牛！猴子我告诉你，大家的眼睛都是雪亮的。老牛是我们人类的朋友。老牛为我们人类拉车、耕地、吃草、挤奶。他们无私地将自己的一生奉献给了我们人类。我们吃牛肉，喝牛。血焖牛的皮、筋、骨头、骨髓等等，啊，还不够！我们还想给老牛泼脏水，我们是绝对不会同意的！

A：别着急，你为什么着急呢？打老牛就是讲相声，讲相声就是教育人{一脸严肃}。

乙：是新的。希望相声能够教育人！

A：是啊，不然为什么人们那么爱听相声呢？你看，怎么没人听郭德纲的相声呢？只因他胡言乱语逗我笑

没有教育价值！所以老百姓不接受！

B：嘿，恰恰相反，对吧？

A：我们几千名演员辛苦了一个晚上，终于演出成功了。我们想庆祝演出的成功。我们去大酒店参加宴会，放松一下。

乙：你？谁在那儿？

A：人很多，有副主任，有大人物，还有主席。

B：哦，怎么还有主席啊？

答：你不明白。我们的聚会是有人独家赞助的，所以我们有钱！

乙：谁这么有钱啊？

A：好的，别怕，三鹿集团董事长！

乙：啊！ ……她不是很早就介入了吗？

答：不，不要相信谣言。

乙：在哪儿？我们来看一下。

A：抬起脚[让B看看]。

B：你为什么看着自己的脚？

A：你不想见主席吗？上脚了！

B：【看了半天，颇为疑惑】啊？不……主席没有看到，但他看到你的鞋子被撕破了……

答：没错！鞋子破了，袜子露出来，袜子破了，马脚露出了，这不是叫“三露”吗？各位观众朋友们，不知道主席是谁？

B：看到这样的主席我很震惊。

A：为了省钱，我们点了满汉全席，还加了一道我们的名菜。我们喝得很开心，我也张开腮帮子吃东西。啊！ ……

乙：怎么了？咬你的脸颊吗？

A：我在咯咯笑{用一只手捂住脸颊}！好痛……{用手比划，从嘴里拿出东西，看……}妈妈，我的牙掉了！

B：这家旅馆会有麻烦了。

A：我把牙齿放在桌子上。太痛了，我流下了眼泪。我旁边的三鹿集团董事长看到了。他放下筷子，盯着我的牙齿。

B：牙齿有什么好看的？

A：那你说他们懂事怎么样？他们只知道如何说话。

乙：你说什么？

A：{向主席学习}哇！多大的獠牙啊！一看你的獠牙就知道你不是普通人！你还年轻，前途一片光明！ {看牙之前别装逼。}主任，看你的獠牙，我就知道你还有一千年的寿命！

B：哈哈哈……千年王八万岁龟！我骂你啊！

答：我这边又有人发话了。

乙：是谁？

A：女明星，大佬，叫xo。

乙：这叫什么名字？

A：我告诉你，导演，看你的獠牙，我就知道你又要走运了。

B：这是人类语言吗？

答：还有人站出来强烈抗议。

B：看来还是有人不喜欢拍马屁。

A：导演{模仿那个人}，我强烈抗议。您必须重新插入这颗牙齿。如果你不重新插上这颗牙就毁了你的前途，我的兄弟们不会同意的！呜呼.{哭}。

B：像貉一样……

A：看来我的牙齿真的需要重新塑形了！不然兄弟们也不会同意的！

我拿起牙齿，把它们塞进嘴里。旁边的服务员此时高兴极了，捂着嘴弯腰，脸憋得通红！

乙：怎么了？服务员也想巴结你吗？

A：{跟服务员学}主任，这牙别碰，不是你的！

乙：那是谁的？

A：导演，那是猪牙！

B：怎么变成猪牙了？

A：我们店里不是有一道特色菜吗：招财进宝！

B：这道菜有问题吗？

答：摘下猪头而不拔掉一颗牙齿就是吉利了。

B：说实话，真的，真的是獠牙！

A：这时，书记进来，拿出一张纸，上面写着：随机统计显示，党的满意率为0.01%！

B：这是对你的正确评价。

A：我们忙了半年多了，只有几个人满意？

B：是时候好好反思一下了。北京山寨春晚为何如此受关注？为什么人们如此关注山寨春晚和老孟导演？你正在造成视觉疲劳！你只是想独占通信资源。甚至想独占老百姓的笑声。快点！人们只是想在农历新年期间玩得开心、开心。别再在除夕夜教育人们了！

答：我们该怎么办？

乙：我该怎么办？让我们来弥补吧！春节联欢晚会开幕！

A：开春晚，让老孟当导演！ [摇头]不，这是一个糟糕的举动.

B：那你打算如何向全国人民解释呢？

A：[若有所思]是的，我会赎罪。

B：如何立功赎罪？

A：不是马上就要元宵节了吗？我们单位组织一场盛大的烟花表演向全国现场直播，也算是对全国人民的赎罪。

B：有钱就烧掉吧。

A：不幸的是，我又中标了烟花表演。我是现场指挥。我的仕途一帆风顺！

B：我没有忘记那颗猪牙。

答：尽管消防人员一再阻拦，烟花表演还是于晚上7点正式开始。啊!多么壮观啊！每一个都明亮、明亮、色彩斑斓……

B：为什么，消防员挡了好多次？

答：他们表示不宜在人口密集地区燃放烟花爆竹，存在安全隐患。

如果不是为了名利，我们为什么花这么多钱为人民做点好事就那么困难呢！

不理他，继续燃烧。

B：这就叫：只准国家官员放火，不准老百姓点灯！

甲：嘿，那是谁？你为什么放火烧大楼？

B：哎呀，太不可思议了，那是一栋耗资超过50亿的新楼，还没投入使用！

答：妈妈！那真是难以置信！赶紧联系我全国最好的造纸厂吧。

B：造纸厂是做什么的？

A：看看有没有一张大纸，把火挡住！

B：哈哈……没用的，纸是救不了火的！您必须立即拨打火警119！

A：消防员，他们已经在这里呆了很长时间了，但是没有用。全市各地的消防人员都已出动。哎呀，那个在喷水，但是没有用{浑身颤抖}。

B：你在发抖什么？害怕的？

答：你能不害怕吗？这场大火前所未有地燃烧！我怕我的一点小事都会被曝光。

乙：你这么害怕做什么？

A：你们买烟花不就是拿点回扣吗？不多，十万元左右。

B：好吧，上帝有眼睛，他生气了！烧掉它，烧掉这触目惊心的黑幕。

A：这时我接到了上级的命令。

B：名字顺序是怎样的？

答：现场将开通10条热线电话，并立即进行有奖竞猜活动。

乙：现在几点了？还有有奖竞赛！

A：你不知道，但我们有光荣的传统！几年前，一所外国学校被绑匪劫持。我们在现场设立了热线电话，并为猜猜有多少学生被杀提供奖品。

B：面对这样的灾难，你不仅没有同情心，反而在别人的伤口上撒盐。这是不道德的！

- 答：它可以提高收视率！我们这次猜测的主题是：（1）这场火灾会损失多少钱。 （2）我公司多名高管将因此次火灾被拘留。希望大家致电我们，我们将有丰厚奖品等着您！

B：还有奖品，要热情地打电话。

A：我一边指挥一边脱衣服。

B：你为什么要脱衣服？

A：我离现场很近，而且很热！我只剩下一条大裤子了。这时，现场的电话响了，我接听：（河南口音）我说大裤衩，满头大汗从中原来的！节约用水！ ……

B：人们感到悲伤。嘿，人们有什么答案？

答：有的说3亿，有的说50亿。

B：第二题你是怎么猜出来的？

A：电话一直响个不停……有的猜3，有的猜8，有的猜12……我很荣幸地宣布：你们都答对了！

B：为什么所有的答案都是正确的？

答：火灾直接损失3亿，间接损失50亿。

B：第二个问题也正确吗？

答：是的，我们现在已经拘留了3个人，明天早上可能还会拘留8个人，下午还会拘留12个人。所以，你是绝对正确的！

B：这家伙很会掐算。那么他们会获得什么奖品呢？

A：每人一条大裤衩！

B：哎呀，我真不缺钱啊！