我感觉自己很廉价。告诉我有时候觉得自己挺贱的说说感情有时候我真的觉得自己很贱。当我在上海和父母闹矛盾时，我想尽快回到家乡。我在这里太无聊了，现在我真的必须离开了。不知道下次什么时候才能来到这里，我又舍不得离开。想到走之前我在家里的最后一顿饭都吃不上了，这让我感到莫名的悲伤。太悲伤了！很烦人。

我总觉得自己太主动了。连续多天给你发信息，感觉自己挺贱的。你主动给我发消息几天后，你就会突然不发消息了。我真的不喜欢这种感觉。

不知不觉间，已经是深夜了。有时我觉得自己像个婊子。我答应早睡早起，但我不记得我留在了哪个星球。责怪自己，过一段时间你就可以安心地原谅自己了。不要责怪自己，过一段时间你还会犯这个错误。

我感觉自己像个婊子，我很喜欢他，但我对他一直冷暴力。我感觉是我自己做的，没事就生气，我想知道他还爱我。我意识到自己是一个麻烦制造者，无论是过去还是现在，我仍然有想要断绝关系的想法。

我还是忍不住发了一条问候语，但是……你还是没有回复哈哈。事后想想，我觉得自己挺便宜的。

我也觉得自己很贱，所以一次又一次被别人指指点点，说疯子无耻！

在人生最困难的时候遇见了最好的人，却亲手击碎了对美好生活的向往，生命中唯一的羁绊也荡然无存。为什么人只有失去了才懂得珍惜？这是必须经历才能获得幸福的事情，还是自己去做就必须默默忍受？人的思想有时是高贵的，有时是廉价的。高尚的人可以为人人敬佩、可以学习，低贱的人则感觉自己很廉价。

我不知道这个决定是对还是错。我什至不敢告诉我的朋友。我感觉我还是蛮便宜的。即使我受过伤，我仍急于再做一次。但我只想尽快解决目前的困境。其他的我似乎已经不再那么在意了，或许因为这件事我能看清一些东西。

我觉得自己很刻薄，但后来还是无法改变自己的行为。

有时候，我觉得自己很贱，自找麻烦。不管你有多优秀，谁能记得你的优秀？哈哈，从现在开始，做你自己吧！

今天我又崩溃了。我一直觉得自己很廉价。曾经我卑微地坚持着你，但现在我想放弃。但你却缠着我，说我贱，没有一句脏话。我一直是一个谦虚的人，即使你欺骗我。都是我的错，你不关心！

我一直觉得自己像个婊子。你毁了我拥有的一切。你让我觉得我是一个非常坏的女孩。你让我觉得我不值得任何人爱我。但我还在想。你会为我感到难过吗？你会后悔吗？我还想再赌一年。我怕你会后悔。我已经结婚了。但我现在就是这样。和任何人在一起对他们来说都是一种耻辱，这是相当可笑的。

有时候我真的觉得自己很廉价。被这样骂，我还是微笑着走近。

我真的觉得自己很廉价。我严重伤害了喜欢我的人，取悦了不喜欢我的人。结果我还是怀念过去。我在想什么？是不是感觉有人爱我、宠着我？有人看到这个吗？当你第一次看到任何东西时，你会考虑你的感受吗？所以说到底，你还是那个自私的人。你所做的一切都是为了你自己。然后你就得沿着你选择的路走下去，并且坚定地、快乐地走下去。我永远不会忘记，但希望这次不会有什么后果。

有时候我觉得自己很廉价。领导要用你的时候，跟你说句话，你就走。你这么努力工作，却一分钱也拿不到。你觉得他会记得你吗？你会感激你来救火吗？不，有可能你在他心里什么都不是。

有时候真的觉得自己像个贱人，一遍又一遍的考虑别人的感受，像个渣男。当我遇到一个我不反感的人时，我不知道这是否是命运。我们这样的人不适合。不被别人追，而是主动追求别人，甚至一见钟情。