淡绿色的思念文/程华

‘妈妈，清明菜啊！儿子满头大汗地跑进厨房，小手里捧着一把淡绿色的清明菜。他刚和父亲从野外回来，采摘了一大袋清明蔬菜和杏鲍菇，上面还沾着新鲜的泥土。

清明菜是一株小株，叶子小椭圆形。叶子和茎上都长满了灰色的细毛，有的尖端还开着一簇簇黄色的小花。

小时候，我经常揣着口袋，跟着妈妈去田里摘清明菜。 ‘不如炒药苗，采野菜，山里人家就不用跑很远做饭了。 “我的母亲是学医的，一直很喜欢吃清明菜。她说，这东西可以理气、止泻、祛痰。是大自然在春天赐予人们的上乘佳肴。那时我还小，不明白这一点。我只觉得，经历了一整个湿冷的冬天后，我正沐浴着春天温暖的阳光，跟在妈妈的身后，在田野里一一摘下那些嫩叶。嫩绿的野菜是一件很有趣的东西。

妈妈带着一大袋战利品回到家，把清明菜最嫩的芽尖摘下来。开花的花已经老了，没有必要了。反复洗去沉淀物，切碎，与面粉、少许糖、少许水混合，置火上，加少许油，小火烤成圆饼。很快盘子就会散发出淡淡的香味。清明糕上桌了。每次我和弟弟都争着吃最多。

我的母亲出生在巴南农村。当时还不叫巴南，叫巴县。她的父亲，也就是我的祖父，是当地的一位地主。由于家庭条件良好，母亲从小就有读书的机会。她少年时考入护士学校，毕业后成为西南医院烧伤科的一名军医。她本来有一份令人羡慕的工作，后来却陷入了家庭问题。大裁军期间，她无奈转业到当地，来到重庆锻造诊所当了一名医生。

20世纪70年代，当地物质生活条件相当困难。工厂食堂经常缺米缺油，我们基本上只能抢饭吃。有时我们来晚了，饭碗空了，就只好做年糕充饥。每次看到又有几个干年糕，弟弟就撅着嘴哭。工厂里的工人和孩子们已经长时间没有食物和水了。他们时不时地从周围村民的田里偷菜，偷走门前觅食的鸡鸭。双方矛盾不断。群殴事件时有发生，多次动用警察。得到了铁管锄头和火药枪，厂里的保卫部门为此忙得不可开交。情况严重的时候，连派出所也出面了。

虽然母亲从部队转业后的工资和厂长的工资一样，但当时街上只有一两家鸡辣油店和小粮店，卖散装酱油、醋、米饭和毛巾。什么都买不了记得有一次，在煤炭研究所工作的父亲去北方出差，不知怎么偷偷弄到了一斤猪肉带回家。当父亲一脸得意地掀开一层又一层脏兮兮的报纸时，我和弟弟都惊呆了。我们立刻跳上跳下，拍着手尖叫：‘哇！肉味十足！今天我们有肉吃！ '喜悦的尖叫声让爸爸妈妈开怀大笑，妈妈却转过身，拿起围裙偷偷地擦着眼角。

那些年，我和弟弟都在长大。特别是弟弟胃口很大，爱吃肥肉。叔叔们和丫鬟们都取笑他：“亲爱的，肥肉好无聊啊，你怎么那么喜欢吃肥肉呢？”弟弟得意地回答，吃肥肉会饿，但比吃瘦肉更经济！

为了改善我们两个人嘴馋的伙食，妈妈总是想方设法向爸爸要一些市场上买不到的食材：打青蛙、抓鳗鱼、摸田螺、挖莲藕……无论她能得到什么。清明糕也是其中之一。

后来我和哥哥长大了，凭票限量供应的时代结束了。人们的生活条件好了很多，家家户户不再为吃不上肉而发愁。但我家吃清明糕的习惯一直沿袭着。

我的祖父母都是巴南人。我的祖父在我母亲很小的时候就因脑溢血去世了，我的祖母也在我母亲参加工作后不久就因病去世了。所以，自从我出生以来，我就没有见过他们。毕竟，奶奶还保存着一张她穿着旗袍、盘着发髻的黑白半身照片，这让我知道，奶奶是一位眉毛漂亮、眼睛大的漂亮女人。而我的爷爷连一张照片都没有留下，所以我不知道她长什么样。不知道。隔壁的孩子放学回家，每天都是爷爷奶奶接送。我常常热切地看着他们左手拿着一张，右手拿着一张。我很羡慕，一直拉着妈妈争论，为什么他们都有爷爷？奶奶，我没有！明天我要去百货公司给爷爷奶奶买东西！妈妈听后笑得很厉害，摸着我的脸说：“乖，别吵了，等你长大了，我带你回乡下看他们。”说这句话的时候，她的眼中闪过一丝精光。

我上高中的时候，弟弟也上初中。重庆的交通变得方便多了，原本遥远的巴南也不再那么遥远。母亲开始每年都带着我和弟弟和父亲一起回巴南石马乡给祖父母扫墓。也许是因为我没有和爷爷奶奶一起生活过，所以我的心里并没有什么悲伤的感觉。我只是把每次回家乡祭祖当成郊外春游。郊游的最佳理由是：一家人开车经过鱼洞约40公里。分钟，然后下车步行约20分钟。山谷里青竹茂盛的地方，就是爷爷奶奶埋葬的地方。烧香、挂横幅、烧纸、放鞭炮。手续办完了，就结束了。接下来是我最喜欢的活动，就是像小时候一样跟着妈妈，沿途采摘清明菜、福禄考、野韭菜。

田野里，在春天温暖的阳光下，呼吸着新鲜的空气，和家人一起采摘野菜的妈妈，笑着跑下跑去，开心得像个孩子。回家后，她挑、洗、切、烤、上凉菜，然后看着我们一口一口地吃，苍老的脸上写满了满足的神色。

这温馨的一幕在2006年戛然而止，那是最后一次。我们全家回老家祭祖，一起摘清明菜，一起吃清明糕。那年清明节刚过不久，我的孩子不幸胎死腹中，随后母亲突然病倒，住进了西南医院。在被病魔折磨了四个月，经历了两次肌肉和骨骼损伤的大手术后，她仍然依依不舍地离开了我们。

十年。我再也不想看最后一张照片了。那是我弟弟拍的。照片中，爸爸妈妈在金黄的油菜花田里笑得如春风。妈妈手里还握着一把刚采摘的清明菜。

每年清明节，我们还是去巴南祭拜爷爷奶奶和母亲。首先，我去乡下给祖父母扫墓。回来后，我去白马山墓地给妈妈烧纸。此时的心情与之前不同。原本欢乐的全家出游，如今变成了充满回忆的旅程。一路上，空气中弥漫的不再是欢笑，而是难以消减的悲伤和惆怅。

默默地跪在坟前，给母亲烧了一堆纸钱，还有她生前喜欢读的各种书报。每当我透过缭绕的青烟，凝视着她在纪念碑上微笑的照片，我总会在余光中想起那首诗：乡愁是一座矮坟，我在外面，母亲在里面。

妈妈，回到了祖父母身边，回到了生她养她的家乡。而我现在是我孩子的母亲了。我的孩子从来没有见过我的妈妈，就像我从来没有见过我的祖父母一样。每当我指着妈妈的照片告诉孩子们：这是你们的奶奶，她是我的妈妈，我想念她。这时，孩子总是迷茫地睁开大眼睛，看着她和我，眼里没有一丝悲伤。

那一刻，我仿佛看到了当年的自己，明白了母亲内心深处的遗憾和悲伤。唉，这个年纪的孩子还不懂得人间的悲欢离合，又怎么能体会失去母亲的悲伤和遗憾呢？

当我一页一页地撕掉专门为孩子们写的纪实随笔，烧给妈妈时，我知道，除了养育孩子，还有妈妈养育我们，我应该像妈妈一样。教会孩子如何理解爱、学会爱、如何珍惜爱、给予爱。

年复一年，我也带他回巴南祭祖。我带着他走上了母亲当年带我走过的那条路。我也像当年一样带着他去摘清明菜。他们做了香喷喷的清明糕，告诉他这是我们家不可缺少的传统仪式。这是我们对春天的欢迎，是我们对大自然恩赐的欣赏，是我们对亲情和爱的记忆。

缺少的是浅绿色。我所有的思绪汇成一条漫长的、淡绿色的路。

妈妈，这条路我会一直走下去。因为我知道，走在这条路上，我会坚信，你还在我们身边，与我们血脉相连，永远不会分离。

孩子，你的妈妈会永远带你走这条路。即使有一天你的母亲不在了，你仍然会这样带着你的孩子。

思念如绢，犹如那似水流年文/沃什白莲

亲爱的，你能听到我此刻的想法吗？就像萨尔萨舞叶的声音。我渴望心灵的洁白牙齿和灵魂的纯洁结。让我亲吻你的手，感受你手指的温暖。因为执着和感恩，所以无法放手。最让人感动的是相思。因为想念，所以想念你。我的思念如指间的温柔，如轻纱，如薄雾，如云彩，在情感的浩瀚中徘徊、徘徊。

我在红尘中寻找一艘小船，到处寻找你，寻找你的踪迹。我很害怕，很害怕那个陌生的地方。我紧紧地抱着你，告诉你不要带我去那里。你轻轻地抚摸着我的头，听着我的低语和我的话语。知道我们之间没有任何障碍，我愿做一只孤独的雄鹰，在空旷的山谷中自由翱翔。我只希望追随你的脚步，即使我孤独，即使我感恩，我也愿意背着一叶孤舟，带我去天涯海角，天涯海角。因为感受到你心里的温暖，我就不再害怕，不再惊慌。也许，因为孤独，我才那么想和你在一起。我只希望天上的星星中有一颗是属于我们的。有一天他会来到这个世界，让我成为你最美丽的灵魂伴侣，给你带来福音和祝福。当我亲吻你嘴唇的那一刻，你有没有感到一点感激？因为记录了这份感受，因为想念你，所以感恩。

有一天，我们载着一叶孤舟，漂流到了世界的另一边。即使我们离你很近，我们也不想打扰我们的生活，变得多愁善感、无忧无虑。我渴望有一天你能来到我身边，在远方找到我，我们可以一起过上平静的生活。即使日子平静如水，他们也依然逍遥自在。我不想触碰那些遥不可及的东西，也不想触碰你的多愁善感，因为一触碰我就会流泪。有时我会怀念我们的过去，那些孤独思乡的日子。我之所以怀念，是因为那里有我的朋友。虽然它们会随着时间的流逝而慢慢淡去，但它们却深深地留在我的内心深处。我喜欢桃园般的质朴，渴望纯洁，那是我自己悲伤的泪水。我很怀念我的过去，但我只是不想再触及那种感伤。每一天，我的精神家园都在充实着，我也不断地充实着自己。我只希望有一天遇见你，一切都会不一样，你会给我不一样的感觉。其中的喜悦和平静。

让我为你唱一首赞美诗吧！我怀念那些鼓舞人心的日子，但渐渐地我失去了希望，失去了理智和原则，变成了一个无用的人。我不想过被别人可怜的生活，我只想踏踏实实地过好每一分钟，不再忧郁感伤。有时我只是想你，想你，想哭，心痛，但我还是回去想一想，擦干眼泪，继续走来的路。

渴望接受灵魂洗礼的那一天，渴望灵魂的归宿，渴望无人问津的归宿。也许我不应该怀念那段时光，但时间不能使人的灵魂变老。某段记忆深处，只剩下一种模糊的思索和惆怅。我想走也走不了，只能逃避。有时候，时间真的无法改变一个老人的精神和灵魂。只有当岁月流逝，我们才会明白，当年的真爱是那么的真挚，那么的疯狂。在我孤独无助的角落里，我并不渴望别人的拥挤，我渴望一种简单。即使我高贵，即使我感恩，也很难解释我的感情的归宿。我只能用一句话来概括，我想你。实在是一个笑柄。让我嘲笑我当年的幼稚和单纯，我的青春和轻狂，我的装疯和愚蠢。但随着时间的流逝，我也懒得去回忆了。但有时候，我触动了那一份感伤，我只是默默祝愿他们平安幸福。幸福、健康。

有时我会怀念那些拯救灵魂的日子。因为我为你而寂寞，所以我有思想，有感情。我愿意重新书写那段时光、那段感情。我只是不记得你的鬼魂什么时候来找我，寻找我们旅途的痕迹。我只希望有一段属于我们的时光，两个人的世界，没有喧嚣和喧闹，只有平静和幸福。我们所做的一切都是希望你能够好好的活着，不要离开我。我会想念你。我无法举起你，放开你，更无法离开你。眼泪落下的那一刻，我的婚姻就注定了我的余生。我将与你同行，寻找心灵的梦想，寻找我们的归宿，寻找精神世界。即使我们孤身一人，即使我们孤独，我们也会一起走。

亲爱的，你也有感伤的时刻，为什么不告诉我呢？如果你的灵魂有一个家，那应该是天堂！而你是我灵魂的解放。我会以您为榜样，成为我前进的使者。在为我的灵魂祈祷的日子里，我会为你祈祷并祝福你。如果你有任何悲伤，请告诉我。好的？我来安慰你，做你灵魂的使者，做生命的最终解释者，好吗？

亲爱的，别再难过了，我知道你为我难过，谢谢你，我这辈子都会感激你，因为你是我的缘分，我不知道如何去认识你，如何去认识你遇见你，只要你愿意，我愿意来任何你想去的地方，哪怕我们是最熟悉的陌生人。

今天的月光很圆，大概是在看一对恋人的孤独和窃窃私语吧！我不想解释，我只想用行动来证实这一切。我们是最忠实的朋友。我希望你快乐。愿以后的每一天都有你的陪伴，我的每一天都在你身边。落花风雨更伤春。还不如怜惜眼前的人，而你就是眼前的人。

我会珍惜我们未来的日子。即使生活再艰难，也不要轻易放弃，因为我们要追逐自己的梦想，而我此刻的梦想就是希望我们能够长久幸福、平安。哪怕日子如年，我也会永远陪在你身边，陪你入眠。

如果我这么想你，如果此刻我还感到孤独和悲伤，我愿意为红尘做任何事。我只希望你是我心中飞翔的鸽子，遨游在天地之间。从此，我的思念如丝，回忆着那些逝去的岁月……

思念的两端文字/文字和图片

忘记，不能忘记；记得，不记得；想念，想不到；问，很痛……留着留不住的，放下放不下的，回忆起记忆深处的记忆，用你的力量，放下该放弃的，那开始不应该以沉默结束。情况；心却牵挂，做噩梦，做事如流水，站得如倒立；沉香珍贵，因为它是痛苦的结晶；晶莹剔透，因为经过了岁月的洗礼；淡淡的流水声，穿过心扉，抚摸着伤痛……

颓废的爱情就像一把双刃剑，最终双方都是鲜血。我猜不透你的心，忘不了你的爱，忘不了温柔背后的感动，忘不了痛苦背后的失落。画笔所描绘的爱，总是夹杂着自己的感受，是内心的完美表达；宁愿说爱情是假的，也不愿分手后后悔；当种子每秒渗入土壤吸收养分时，她就变成了一朵在风雨中绽放的花朵。

我宁愿化作一块石头，在时间的爱情长河里挡住你一秒，让你短暂停留。我的思想麻木，我的表情无心，我在徘徊；如果你喜欢雪，我愿意脱掉外套，把雪捧在手里。如果你更爱温暖，我愿在炎热的夏天释放怀里的碳，奔向你……

半夜我依然睡不着，对你的思念不再夹杂着痛苦和感动，只是思念，我不知道自己错过了什么，记忆机器不停地播放着过去的片段；男女主角都还年轻，只恨时间被浪费。世人视如鸿毛的爱情，怎么知道每个人心中的名字都不同？泰山的寓意是什么？你说的羽毛是什么意思？动感的旋律，平静的心，结合在一起，让我纠结；甜美的声音，无情的过往，将你我紧紧的结合在一起，却又如梦……

看着夜晚的星空，不知道有多少人抬起头来。为什么当我用温暖照亮星星时，却看不到你昂首挺胸的样子？踏着雪花向你飞来，谁知道雪化得太快；昨天种下的树苗，今天已经变成阴天，而你却依然不变……如果我们忘记了彼此的模样，就让我们怀念那细细的线世界的两端；此时正在沉睡的你，能否让我进入你的梦境……我会在梦中告白，等你醒来时我会给你一杯37度的奶茶……

那天的深情与别离，带来了日后无尽永恒的思念，让你迷失了爱情的方向；我给你的方向盘让你无法控制自己前进。往事已成灰，岁月如风。风吹过往事，让骨灰撒在心里，给它营养的肥料……

盲目的思绪，混乱的记忆，混乱的心灵，无法感动白衣天使的你……错过了，就永远错过了。

对你的思念、已漫过多少星星夜晚文/风主丠chui

我在城市的这一边，你在城市的另一边。我喜欢一个人静静地坐在自己的空间里，静静地想念城市另一边的你。

独自一人坐在城市里，手里拿着手机，心里怀着深深的向往，似乎就是我现在向往的生活。

如果没有遇见你，我会在哪里？我的生活怎么样？我应该珍惜我的生命吗？也许，正是因为有了网络，我才能在黑暗中看到希望的曙光。然而，站在耀眼的光芒下。突然，我意识到光的热量和亮度是可怕的、伤害性的、痛苦的，但我想……

我不知道为什么这段时间我如此想念你。空荡荡的房间里没有人回应我，包括你……也许这就是命运安排的最完美的伤口。最终，它的力度不够，像一把利剑一样一次又一次地刺向我。伤害。世界很远，唯一能让我们靠近的就是彼此的心。走过万水千山，苦苦寻找，只能在梦中相见。

今夜，星光灿烂，照在冰冷的水面上，我悲伤地想念我的亲人。我只能通过简单的歌声来表达我深深的思念和忧郁，希望能让有情人流下相思的泪水。想着想着，星辰的黎明何时绽放？

镇守就在城的这边。我只是希望你明白，当你孤独地寻找童话里的王子时，另一个王子已经站在城市的另一边，已经等你很久很久了……

半年过去了，尘埃落定，天地遥远，我的心愿没有改变……

雪的思念文/方华

每到冬天，我总是盼望着一场大雪。

虽然我居住的城市有四个不同的季节，但冬天却很少能看到“银蛇舞山，蜡人舞山”的景象。常常看到空中飘着小雪花，心里充满喜悦，就像怀里的一只小白兔，摩擦着我的皮肤，痒痒的，然后嗖嗖地走开，消失了。有时我从梦中醒来，打开窗户，看到路边的树木一夜之间变白了，还没来得及好好服务就消失在阳光下。真有一种“孩子想养，亲人却等不到”的悲哀。枝叶间的滴答声，分明是怀念的结晶。

我记忆中的第一场大雪是在我小时候，当时我还和妈妈住在乡下。记得那天一大早，当我醒来时，房间里特别明亮。妈妈叫我别起来，说外面下大雪了。我吵着要去看，妈妈就把我抱起来，走到窗边。映入眼帘的是一片白茫茫的一片。远处田野里的道路、田埂、池塘都消失了，只有近处的树木枝头上开满了白色的花朵。不知怎的，每次读到“忽一夜春风来，树上万千梨花开”这首诗，我立刻就想起妈妈抱着我，站在窗前看雪的情景。

是妈妈第一次领我走进雪地，让我张开小手去迎接那六边形的水晶花瓣。这是妈妈为我堆的第一个雪人。胡萝卜做成的小嘴永远微笑着……

小时候堆的雪人和快乐早已融化在我的记忆里。再次遇到大雪的时候，我已经在城里上中学了。

下了几天小雪，到了下午突然下起了大雪。晚上放学的时候，雪已经停了。一些穿着胶靴的学生喊着冲出了教室，一些没有雨具的学生也被家长带来了。同学们渐渐散去，只剩下我一个人站在门口，穿着妈妈给我做的一双胶底棉鞋。正当我准备踏入雪地时，突然听到一个熟悉而友善的声音在呼唤我。当我抬头时，我看见妈妈的身影在远处混乱的风雪中摇摇晃晃地向我走来。当妈妈走到我面前时，我看到她苍白的脸颊上泛着红晕，呼吸粗重。我的眼里立刻涌出了泪水。这并不是因为母亲迟到的委屈，而是因为一位身患绝症的母亲长期卧床不起，冒着风雪接儿子回家的感激和心痛。当妈妈把我抱在怀里时，我知道无论风雪都阻挡不了我。

岁月的无情让我与母亲永远分离，时间的风雨也冲刷、冲淡了记忆。在平凡而复杂的日子里，我们常常需要一个催化剂来找回过去的感情。而冬天的一场大雪，则是我情感永恒的维持。洁白的漂浮，纯净的飞翔，拉近了我对母亲长久以来的记忆，抚慰了我的心灵。

冬天到了，我期盼一场大雪，让我的思绪随着白色飞扬……

思念，触摸到我的痛短信/快乐天使的梦想

望窗外蔚蓝的天空，飘浮着白云；一轮明亮的满月高高地挂在天空中。今晚的星星很少，因为风雨的洗礼，星星少了很多。

一向喜欢热闹的女人，如今似乎安静了许多。我总觉得内心的孤独无时无刻不在困扰着我。一个人独自坐在一张巨大的床上，总是感觉到床的大小，将自己沉入其中，就像从高空看到的一个人影，看上去弱得如同大床上的一只蚂蚁。我静静地坐在那里，双手不停地忙着画不完的十字绣。一幅解开的作品和另一幅作品的美丽画面吸引了我。也许是因为这个图案的眼睛和手让人难以承受，也许是因为我最近习惯了一个人，一直都习惯了这种安静，习惯了一个人。习惯了忙碌的双手，习惯了眼睛酸痛的时候看着天花板，习惯了一个人的时候想念我。此时此刻，只有这个针线大脑与我最亲密。我知道只有它懂我心里的孤独，因为一年多来，它日夜陪伴着我。我日日夜夜用它来表达我的想法。来麻痹我的思绪。

今晚，又是一场猛烈而热闹的暴风雨。这一刻，宁静有些惊慌；剧烈的雷电闪过，把高压电线烧成了星星。漆黑的夜里，只有月光慢慢地照进窗帘的缝隙里；这一刻，有一种不满的感觉。忙碌了一整天的双手麻木，让我发现一天之后的图案多了几分色彩；弯了一整天的腰，此刻感觉很累。

今晚没有电，今晚很安静。孩子们在院子里无聊地跳绳，而我此刻却充满了憧憬。我想念我所有的亲戚和朋友。我拿起一直随身携带的有声语言“手机”，不停地按着“蹦蹦蹦蹦”，一遍又一遍地浏览着手机里存储的熟悉的电话号码。他们熟悉的影子在我眼前晃动；但我所感受到的都是遥远的想法。

思念总是让人一阵欢喜，一阵心痛；这些快乐和心痛都是与亲人或朋友一起度过的时光的回忆。远去的身影，熟悉的眼神和笑容，挥手告别，都是分手后的回忆，那么熟悉，又那么遥远。

一个人常常默默地想，难道只有女人心里的想法更多吗？难道只有女人才会因为渴望而流泪吗？我又做了一个自我回答：其实女人和男人都是一样的，心里都想念着对方；只是女人流的泪多，而男人往往把泪藏在心里。质疑和回答自己一直是我的安慰。

那些有意义的回忆让我的眼睛再次湿润了，我长长地舒了一口气，缓解了郁闷的心情。这对我来说是一个调整心态的好方法。天黑的时候，先进入好友空间，看看好友一整天都在做什么、写了什么；浏览新闻，释放内心的忧郁，缓解郁闷的心情。

思念总是让人心里隐隐作痛。这种痛苦是无法用言语来形容的。太痛了，让你痛得流泪。太痛了，痛到你的心都痛了。太痛了，让你的心像刀一样绞痛。太痛了，你无法忍受。

无论怎样的自我解脱，都永远无法取代思念和心痛。拿着和我一样孤独的手机，我先拨通了父亲的电话，询问他这些天的安危和忙碌；然后我就拨通了姐姐的电话，询问姐姐家人的安全和健康情况，还有她侄子的高考成绩。最后，她打电话给最好的朋友，询问她的孤独是否消退了，然后安慰了她悲伤的心一会儿。其实我有很多朋友，我也很想念他们每一位，但又不想一一打扰别人，所以我只想把他们都换成她。

一一寒暄，心中稍感安慰，心里稍稍释然。这时，我又唱起了歌。这就是傻女人的感伤；这就是傻女人的自我解脱之道；这是一个傻女人解脱的最简单的方法。心满意足的心情。