1、当时小燕子当了导演，紫薇当了导演，五皇子当了导演，金锁当了女神，只有尔康当了表情包。

2.我梦见了你，这让我很伤心。你这是在吃屎。我劝过你，你不听，还打了我。

3.我还记得两年前有一个新网友说她不会改QQ密码，她把密码的一切都告诉了我，让我改，但没想到一个陌生人这么信任我，我再忙也想帮忙，一会儿就帮她改了，但不知道为什么她就再也不上线了。

4、小时候，老师问我们，你们的理想是什么？我记得我的理想：等我长大了，有钱了，买一百瓶AD高钙牛奶，倒进大缸里，用勺子喝。当时我还在想老师为什么要扶着讲台捂着肚子……

5. 一位阿姨坐进一辆空调车并投入了一美元。司机看着她说：两块钱。阿姨点点头，回答道：嗯，很好！司机又说：投入两块钱！阿姨笑着说：小伙子，你的光头不但凉，全身也凉啊！说完，阿姨就走到了车后面。司机说：“把两块钱放进去。”阿姨说：后面凉快！

6.朋友：“我和女朋友下棋输了。”我：“不会吧？你是班上的象棋高手啊！”朋友：“她根本不按套路走，她的棋子能走两步，被称为特种兵。她的大炮能翻两座山，据说技术发达了，距离也拉大了。”她的车会转弯，我问我你见过不会转弯的车吗？她的马会绕来绕去，说是千里马。她的大象会过河，但你问我，你见过吗？大象怕水吗？”

7、调皮的小明又逃课去河边玩了。当他看到一个老妇人在磨铁柱时，他问道：“你在做什么？” “我要把它磨成针！”学校正在上课。老师知道后，问小明原因：“没文化真可怕！”

8、我在菜市场买东西，看到一个女孩很认真地摘黄瓜。卖菜的人热情地说，姑娘，我是吃还是用呢？女孩脸红了，说，是啊。阿姨说，嘿嘿，这个不错，又粗又壮。女孩红着脸说，我用它来敷脸的！阿姨无辜地说，我没有别的意思，你脸这么大，窄根都遮不住的……

9、男朋友最近老是开玩笑、骂人，总是说谁是粪甲虫，我不知道该跟谁学。有一天，他终于对我说了同样的话。其实我等待这一天已经很久了。他说完，我默默伸出小手，推着他往前走。他先是疑惑地看着我，然后就沉默了。

10.我的朋友是一名医生。我问他为什么选择这样一个部门。哥们叹了口气，说当时还在转系。有一次他和医院里的几个老医生一起吃饭，他问医院哪个科室更赚钱。有人说手术可以，有人说骨科。这时，医院一位德高望重的老院长说道：“放屁！眼科最赚钱！”所以我朋友最终选择了肛肠科。

11单身派对上，大家都在谈论自己最接近单身的经历。一个哥们说，曾经有一个女孩邀请他玩单词纸牌。她说：“从我开始吧，我爱你。”他说：“你这个混蛋。”这是我今年听过的最悲伤的故事。

12中心广场上，一个穿着校服的男孩向女孩表白了自己的爱意。女孩羞涩地接过之后，他激动不已，热情地吻住了女孩。就在这时，人群中，戴眼镜的男人起哄了：“说出你的名字，让大家为你见证！男孩大声喊道：“我，XXX，永远爱XXX！”戴眼镜的男人突然挤到了他的面前。 “我记得！我是二中的。我是教学主任。你们两个明天来我办公室吧！”

13.有一次坐公交车，后座坐着两个MM。车一启动，后面的一个MM小声说道：“菊花好痒啊！”我的小腹突然升起一阵邪火。骚。我正要和她搭话，就听见旁边的女孩说：“仙人掌好养。”我当时很困惑。

14、张无忌坠崖修炼九阳神功。杨过从悬崖上摔下来，练出了很好的内功。段誉跌落悬崖，修炼凌波微步。现在我在悬崖边上思考，想着通过跳跃我会练出什么神奇的技能……

16. 辩论的主题是“辩论有什么意义吗？”正方选手们精心准备，准时到达辩论会场。半个小时过去了，对手还没有出现。

17、从小和我一起玩的哥哥问我：“哥哥，为什么每次嫂子打你的时候你都满地打滚？真丢脸。”我不屑地道：“你懂什么？我要报复她。”哥哥继续问：“真是的，你怎么报仇呢？” “虽然我打不过她，但她却给我洗衣服。”我真聪明，哼。那时，我只差500分就能考上清华大学。

18、我在街上撞到一个美女，不小心摔断了膝盖。我正要道歉，美女却先开口了。兄弟，快给我拍张照吧。我想发到朋友圈这是一次碰撞，救救你的男朋友吧，回到误会，谢谢。

19、公园里有一对情侣正在甜蜜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙疼！男孩然后吻了女孩并问：还疼吗？女孩说不再痛了！过了一会儿，女孩撒娇地说：老公，我脖子疼！男孩再次亲吻女孩的脖子，问这次还疼吗？女孩高兴地说：不疼了！旁边的老太太站着看了很久。她再也忍不住了，上前询问年轻人：“年轻人，你太厉害了，你能治痔疮吗？”