1、几年前我单身的时候，过年回老家的时候，碰到一个村叔问我：“约会了吗？你年纪也不小了。”单身狗最怕被问到这个问题，思绪又回到他身上：“什么不算太小？我鸡巴已经不小了。”我对天发誓，我只是想说点什么来转移话题，我为什么要这么说！我还记得叔叔的眼神！

2.我手机的闹钟最近没有响过，今天早上也没有响。我定了三分钟的闹钟，然后躺在那里看看发生了什么事。于是问题就被发现了。三分钟后，电话即将响起，睡在我枕头边的猫用爪子拍了拍我的枕头，滑过去关掉了闹钟，然后鄙视地看了一眼受惊的我，又回去睡觉了。我现在的心情有点复杂。

3、一个人如果习惯了疯狂，那么认真的时候就会显得像个疯子。

4、今天看到一则新闻，说一个外国人在飞机上心脏病发作。由于胸毛太厚，船员无法直接营救他。他很快就把胸毛剃掉了。

5. 你上个月结婚了，新娘子跟你很般配，嗯。你已经从当年的小男孩成长为大男孩了。当我吻她的时候，我突然想起，高二的中午，你偷偷地吻了我。你不知道的是我当时并没有睡着。现在我也有女朋友了，准备明年结婚。我祝愿我们俩都幸福。

6、说到做家务，老婆总是对我说：“除了我，你在家里什么都不做。”

7、早上送小侄女上学的路上，我神秘地小声对我说：“阿姨，我已经掌握了十八个哄宝宝技巧，现在需要你给我生个宝宝。”我听了，仰天哭道：“你姑姑，我已经掌握了生孩子十八招，现在我需要的只是一个男人！”

8. 一位名叫于静波的同学有一天收到一封信。宿舍门卫在宿舍门口喊道：“甘良皮的信，甘良皮！”

9. 我送儿子去幼儿园，看到花名册上有一个孩子，名字叫：吴锁。当时我就觉得孩子父母给孩子取的名字太随意了。结果我扫了一眼他父亲的名字：吴辽。我错了，别怪孩子的爸爸，名字应该是爷爷起的。

10、每次看到火车站旁边有人要5块钱回家，我就有一种冲动去问他们粉笔是哪里来的。

11和老公聊天。我：“老公，你觉得女人大胸好还是小胸好？”老公：“对于胸大的女人来说肯定更好。”我：“那你介意我的小胸吗？”老公：“傻瓜，你管女人什么事！”突然，我心里感到一阵温暖。

12 “我操，我告诉你，我老婆最近新姿势不少，比以前好多了。” “不客气。”

13、去年春节我回老家时，看到一个老外在向农民问路。只见老外一边用手画画，一边说着生硬的中文，但农民伯伯还是听不懂。最后，农民伯伯说了句令我终生难忘的话：“你会说英语吗？”

14、我上学的时候，班里有一个帅哥，让全班女生都为之疯狂！男生们都咬牙切齿，我安慰他们：切，帅可以当饭吃吗？后来我去食堂，看到他在煮饭，食堂的阿姨还给他加了一勺肉。可以当饭吃了……不到一个学期，那个帅哥就胖得人都走了……

15、和几个好朋友在家里吃龙虾，喝小酒，讨论人生。妻子不断打断我们的谈话，我借酒力对她吼道：“男人跟你说话，女人别插嘴！”这时，儿媳妇说道：“那你以后就别插嘴了……”

16. 什么是体型？看起来很瘦，但是感觉很有肉感！前面有阳台，后面有花园。肥而不腻，瘦而不露，圆润和谐，韵味犹存。站立时是S形，躺下时是一幅山水画。远看如岭，侧看如峰。从近到远，高度不同。那人看着它。想要拥有，女人看了就想拥有！

17. 我三年级的侄子在外面玩回来说有几个高年级男生抢劫了他并要钱。表姐夫听说后，吓坏了，赶紧检查侄子的身体。侄子说：没关系，他们没成功，因为我用手机点了外卖，跟他们一起消费了。外卖到后，让送货小哥送我回家，给我五分好评！妈妈，你还没吃饭，现在，这是外卖！

18.老师：“小李，小明，说说你们对大学的感受。”小李：“大学生活真好。”小明：“大学生，生活真美好。”老师：“……出去。”

19、看完鬼片，走夜路，心里总觉得恶心，根本不敢回头。回到家，我发现胸毛被吹掉了。

20、初中写作文时，有同学写了一副关于母亲的对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲就上天地；母亲是风，母亲是雨” ，有了妈妈就可以呼风唤雨。”我们都感觉挺对称的……直到语文老师愤怒地读出来，大声喊道：“你妈妈是孙悟空！”相关搞笑的话搞笑话：只要说一句“操你”，我就会在心里默默地给你铺一张床。搞笑语录合集：数学其实很简单，但剩下的90分很难