1、太久没有牵手了，一握泡椒、鸡爪，心就颤抖。

2、你知道为什么自古以来美女的日子都这么不好吗？因为没有人关注丑B活了多久！

3、儿子学习不好，被妈妈责骂。儿子被骂了之后，用悲伤的眼神看着父亲说：“你为什么要娶她？”父亲也用悲伤的眼神看着儿子，说道：“还不是因为你！”

4、现在炒股的感觉就是，被操了好几次了，还是起不来床。每次对方掏口袋的时候，我们都以为他是在给我们钱，但最后他却掏出一个避孕套，按在床上，然后又这么做了……

5、一个哥们向一个女小伙表白，女小伙说：“我们是好哥们，你这样做不合适吗？”哥们说：“好吧，我们做爱吧。”

6、我和同事出差，一起去了一家酒店。房间价格80元，同事却给我优惠了10元。老板很有个性，说因为喜欢所以不能住进去。这家伙带我出去找了两个小时，没找到我就回来了。老板冷笑一声，给了我一个房间。这家伙的怒气根本就没有地方发泄。他没有睡觉，就用电热水壶烧了一晚上的水。他煮了一夜……他说他会把这十块钱烧回来。

7.去商店买衣服，老板娘很漂亮。我在看衣服的时候，忍不住又看了一眼老板娘。见我看着她，她笑着走过来：“喜欢的话，就去试衣间试穿一下。”我大喜：那我就不客气了！然后他就把老板娘抱了进去。

8、今天我看到一件衣服，标价是588元。试穿后，我习惯性地把它揣进口袋里。该死的，一定有人尝试过。我立即告诉老板他想要这件作品。他连价格都没告诉我，就走了。赶紧把门拿出来一看，尼玛这个模特。

9. 前一天我和妻子吵架了，第二天我坐公交车上班时捡到了钱包。我拿出钱包，发现公交卡变成了身份证。我赶紧在口袋里找零钱。找了半天，我看到一张纸，上面写着：‘你的鞋垫下面有两块钱！这次是警告！ ’

10、曹操带着儿子曹冲去拜访刘备。曹操走到门口，大声喊道：“曹操父子来访！” ”刘备道：“哦，你来就来，怎么不带水果呢？

11一名男子与女友吵架，想和好，但女友不理他，于是他通过支付宝给她转了520元，又转了1314元。很快她就发来消息：如果你是真心的，就不要同一句话说两次。

12世界上有两种人最迷人：一种是像我一样的人，一种是像我一样的人。

13. 一架喷气式战斗机在天空中呼啸而过。小鸟看见了，吃了一惊。小鸟说：“妈妈，那只鸟为什么飞得这么快呢？”鸟妈妈说：“试试把火放在你的屁股上吧！”

14、前几天去学开车，发现车的方向盘有点晃，就问教练。结果教练看着我，平静地说，你曾经有一个内蒙古的学姐，遇到障碍物不刹车，而是用力拉方向盘，大喊：“呃~呃~”

15、去年的年会，我们邀请了大领导参加。所以我告诉表演者要多和前排的领导进行眼神交流和手势。结果，第一首歌就是猪之歌。唱歌的小女孩指着第一排的大领导，迷人地唱道：“猪猪！你的肚子好鼓，一看就知道你受不了生活的痛苦……”当时，全场鸦雀无声。

16、一级经销商手机屏幕坏了。我问他是怎么解决的。他告诉我，他下载了一个称重软件，然后就踩了！

17. 什么是御宅族？这意味着夏天在室内赤裸上身并穿着短裤。我忘记了有多久没出去了，突然想起是时候出去呼吸一下新鲜空气了。一打开门，天哪，下雪了。

18、一百人中有一百个我，我是杨幂也是迪丽热巴。

19、初三就要中考了，老师让我们写一篇半命题作文，题目是“——初三”。大家写了《热血的三年级》、《奋斗的三年级》、《最美的三年级》等等。我是班里唯一写《大年初三》的……

20.姐姐悄悄地告诉我，她和姐夫已经分床睡了好几个月了。我以为是一段冷漠的时期，关心地问：怎么回事？姐姐害羞地笑了笑说：两人的共同爱好太多了，三观太和谐了，总会有说不完的话题。如果一不小心聊到三四点钟，然后性爱愉快，第二天就没办法再聊了。起床去上班。如此秀恩爱啊！这部剧让我热泪盈眶。

21。昨天去吃烤鸭饭，邻桌坐着一对父女。烤鸭饭一上来，叔叔就不停地把自己的烤鸭放到女儿的盘子里，一边说：“多吃点，多吃点！”我很感动，中国真是一位好父亲啊！叔叔接着说：“多吃点，吃个大胖子，没人追你就好好学习吧！”

22。深夜，精神病院的护士接到电话，对方问道：“小姐，您能去看看11号病房和2个床位的病人还在吗？”护士说：“请稍等一下。”过了一会儿，护士：“哦，他走了！”电话那头的人道：“那就好！看来我这次真的逃了……”