1、老公发信息问：“怎么了？你不接我电话。你到什么地方了吗？你住的地方怎么样？住在同一栋房子里怎么样？你什么时候回来…… ”我声音回答道：“我的手机快没电了，自从放进包里就没再听到任何动静，我已经到了地方了，这次出差大概三天就可以结束了。我住的地方还不错，一个房间有两个人，就我和老板……”“妈妈”两个字还没有喊出来。手机没电了……

2. 今天我和朋友去医院看病人。电梯里挤满了人。我突然想逗逗他，就对他说：“你的皮肤手术做了吗？”然后电梯里的所有人都看向他，我心里泛起一丝坏笑。那家伙却平静地看着我，说道：“那个病人的手术安排在下午，我一做完就给你安排，让你久等了！”

3、客人：一碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。顾客吃完冷面就得离开。服务员让他给钱。客人：多少钱？服务员：冷面我没付钱。客人：冷面不是换成热面了吗？服务员：热面你也没付钱吗？客人：我连热面都没吃！

4、儿子站在测谎机上，被父亲审问：“你汉语考试通过了吗？” “通过了。”测谎仪响了。父亲哼了一声，问道：“老师批评你了吗？” “不！”测谎仪再次响起。父亲脸色一沉，继续问：“你和同学打架了吗？” “不！”测谎仪再次响起。爸爸生气了，拍着桌子说：“你爸爸小时候每年都是尖子生，从来都不像你！”这时，测谎机发出了如哨子般的尖叫声。

5. 今天我坐公交车回家，遇到一个年轻的小偷，他偷走了我旁边那个人的包。花了半天，我终于看不下去了，拍了拍他的肩膀，小声对他说道：“别付钱了，这家伙没钱了。”他用一种特别惊讶的眼神看着我，就像遇到了同伴一样，问我：“你怎么知道？”我说：“我怎么不知道？他是我丈夫。”

6、今天上班的时候，我正在和女老板聊天。她说话很刻薄，谈话也到了年龄的地步。我问她几岁了。她让我猜，她心里嘀咕。她一定是猜得太低了，“我猜只有32。”领导笑道：“我快四十了。”我说：“没办法，我保养得这么好。”一点也不像她，只有31、32岁。“然后老板走了，然后我就听别人说她27岁了……

7、我刚刚摇了微信，摇了几次，总是得到同一个好友。我忍不住跟他打了招呼，问：你是同性恋吗？对方回答：没有。 我回答：如果你不想做，以后再摇。让我先摇一摇。

8.“你找到人了吗？” “我连一头大象都买不起，更不用说一对了！”

9、本电台报道，两名身穿热衣的女子在公园门口打斗约一个小时，导致30多名老人不同程度受伤。两名老人中风，其中一名失去知觉。他们正在被营救……

10、胸小女生的六大好处： 1、胸大没脑子，胸小自然聪明！第二，难过的时候，拍拍自己的胸口，告诉自己，你还是个男人！第三，洗澡时可以节省大量沐浴露。第四，可以避免被人盯着的尴尬。五、胸大的不是我。第六，可以体验被男朋友带大的感觉。微博搞笑的段子精选集。

11.你永远无法叫醒一个装睡的人，但我可以——送货员。

12、上学的时候，我约了一个女孩喝酒唱歌。女孩说她喝多了不敢回家，我就送她到一家小旅馆开房间。当她躺下打鼾时，我解开她的衣服扣子，着迷地看着她诱人的乳房。然后她动了，我赶紧给她穿上衣服。这样做了三遍，女孩突然从床上坐起来，打了我一巴掌，说：你要脱就快脱吧，莫吉！

13在街上，一个人被什么东西绊倒了。旁边的一个女孩说：“我三条腿走路走不稳。”那人道：“你满身都是两张嘴，怎么不说人话呢！”

14.如果你不高兴，就小睡一下。我想，没有什么是睡个好觉解决不了的。如果有，那就再睡一会儿。

15. 让我最后一次告诉你，当我生你的气时，不要对我微笑。如果我不能忍住和你一起笑，我会很尴尬……

16.那天我正在家里看电视。电视里正在讲孩子们应该如何应对危险。所以，我想测试一下我两岁的儿子。我假装晕倒，想看看他会做什么。 “妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子大叫一声，用手睁开我的眼睛：“你真的死了吗？”然后我等了一会儿，却没有听到任何动静。透过眯着的眼睛，我看到儿子数着我钱包里的钱……

17 “年纪大了怎么了？女小辈拿着金砖！你告诉妈妈，你女朋友比你大几岁？”儿子低着头沉默了一会儿，说道：“九块砖。”