1、心情不太美好。至少我需要一个新包、一双新鞋、一件新T恤、一份海鲜火锅、一个甜筒巧克力，还有敌人的一场车祸，让我好过一些。

2、为什么我没有一个非常帅的同桌，而我的同桌却有？

3、北风吹来，秋风送爽。谁的可爱老婆在守着空房间？如果你有任何困难，我会提供帮助。我住在隔壁，我叫老王。

4.我是一名幼儿园老师。今天我班有一个小孩，中午不肯睡觉，在床上翻筋斗。结果他把苹果扔进了床底下的痰盂里，我偷偷地看着他在做什么。只见他把苹果捞起来，跑到我身边，天真地说道：“老师，给我嚼一下皮吧。”

5. 对你有不止一个词的喜欢简直是轻率的。

6. 老师：小明，这个作业是你自己做的吗？小明：爸爸帮我做的。老师：叫你爸爸周日补课。

7、单恋是没有结果的，例如：我喜欢数学。

8. 当我上小学时，我在上数学课。老师讲得很热情。我忍不住了。我举起手说：“老师，我要去厕所！”老师一脸厌恶的说道：“走吧，走吧！”我赶紧逃跑了。我出了门，朝后门走去。我发现我的鞋带松了，我就蹲下来系鞋带。老师赶紧走过来，一脸惊恐地说：“别拉到这里！” “我没有拉！”全班哄堂大笑。

9、报废一年多的电脑今天突然开机了。我很震惊。只见电脑管家缓缓走了出来。总共花了一年零六个月的时间才开通。 www.juzileyuan.com 被打败了全国0%的电脑，电脑管理员对你的电脑失去了信心，然后自己卸载了。只剩下我一个人发呆了……

10.“你什么时候最安静？” “开学时遇到老师，操场上遇到男朋友，家里遇到亲人，路上遇到陌生人，其他时候都像一只逃跑的哈士奇。”

11、明明可以靠脸吃饭，但我必须努力工作。这就是我和明明之间的差距。

12、新来了一个女同事，很漂亮，我们在她面前强迫自己咳嗽！女人很温柔地说：你感冒了吗？二胸男兴奋道：嗯，有一点！女：那你离我远点，离我远点……我们当场哈哈大笑！

13为了电脑安全，一名女子中午安装了面部识别软件。今晚卸妆后，电脑就打不开了……

14.“医生，我肛门口有点痛。” “那就是出口。”医生冷冷的说道。

15. 前天晚上我下班回家，碰到一个美女：哥，需要什么服务吗？ 300一晚！我说：走开，我不是那种人！第二天我又路过那里，并没有看到那个美丽的女人。我揣着口袋里的300元，流下了悔恨的泪水。为什么我没有留下电话号码？

16.“主人，外面有贵人求见您。” “悟空，我跟你说过多少遍了，我师父今天身体不舒服，不宜见客！” “是一位女恩人。” “把我的阿玛尼套装、都彭的、皮鞋、欧米茄手表、普拉达眼镜、高希霸雪茄等等都拿过来！杀八戒拿炖锅，接待客人！”

17早知道做人这么累，我就不会来到这个世界了。

18.不要再问我的资历。请记住，我很冷漠。

19 “我发现你有一半像莎士比亚。” “你们怎么相似？” “破旧”

20. 记得高中时，有一次上课，班主任把“上过我的课的人”错说成“上过我的课的人”。

21。我去公共厕所发现手机壳里有很多灰，我就把它吹掉了。隔壁的家伙说：“兄弟，这狗屎烧到你的嘴了吗？”我们没穿裤子就和他打了起来……

22。 “我被历史老师惩罚了”“为什么？” “历史老师问我2001年发生了什么大事”“你说什么？” “我说我出生了”

23。嫦娥在月宫里住了很久，孤独难耐，就走到吴刚面前，羞涩地说：吴刚哥哥，月宫里冷得很。我我我我好冷啊吴刚老实地笑了笑，把斧头递给嫦娥：砍两下，寒气就停了。

24。尝试召集身边的同学，以后会省很多份子钱。

25.女朋友喊我给她买苹果6。我说：亲爱的，我们学生党怎么能拿出这么多钱呢？你要是硬要买，就是逼我卖肾！或者。问你爸爸？她懂事地点点头，给爸爸打电话：“爸爸，你知道哪里可以卖肾吗？” 。

26、唐三藏：“八戒，走几步，给我师父看看。”猪八戒：“师父，你怎么突然想看弟子跑步呢？”唐三藏：“哎，说来惭愧！我从小在寺庙里长大，没吃过猪肉，也没见过猪跑。”

27、我最讨厌的是有人要给我吃的，却要先问我要不要。他们只是把它给我。我不知道说出“我想要”这个词有多尴尬。