导读：每一个笑话都值得你微笑，每一个搞笑对比都值得你关注。如果你天生乐观，爱笑，那么你的运气不会太差。

如果蚊子不再吸血，而是吸脂肪，那该是多么可爱的小生命啊。

今天我问电风扇我丑不丑，它摇了一下午的头！

如果你晚上被热气吵醒，别忘了给室友盖被子。

“你的声音很甜”“谢谢”“听多了可能会得糖尿病”

像我这样不卖面膜、不卖零食、不做代理、不秀恩爱的人已经不多了。

小时候，睡在枕头上沾满了口水，现在枕头上沾满了泪水。

对于那些脑子有问题想跳楼的女孩子，我只想说：“记住不要穿裙子。”

当你一道数学题不会解的时候，突然拿出笔来帮你解的男孩真是太帅了。

“你哭着告诉我，童话里的故事都是谎言”——井柏然

“我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择题全蒙错了”

别人都长得像皇后，你却像容奶奶。

头撞不可怕，但如果是情侣爆头那就笑话了。

《用四川话告诉老婆的谎言》《奸诈婆婆》

“世界上最慢的快递是什么？” “我们给班上的人传纸条”“为什么”“每个人都必须打开它并查看它”

戴上耳机后，突然发现左边没有声音了。仔细检查后，发现是虚惊一场。原来，左耳聋了。

我每天喊着要瘦，要变成闪电。您知道闪电的直径为米吗？

每当我在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮您的吗”，我很想说：“是的，是的，快来帮我付钱吧。”

今天早上，自习班前台女孩的手机响了，四周突然爆发出读书声。妈的，这才叫团结

下次当一个男孩取笑你腿粗时，就告诉他你的腿很细。你的三条腿都很细。

小时候，我以为裸婚就是不穿衣服结婚。

即使太阳落山了，明天它仍然会升起。如果劳资考试不及格，明天还是一样。

“为什么女孩很少找男孩？” “你见过插座找插头吗？”这是我今天看到的最有意义的话。

小时候，我写过文章帮助老人。现在想起来，那时的我真是勇敢极了。

当你上课犯困的时候，最提神的话就是让同学到黑板前回答这个问题：

我梦见我的伴侣死了，我哭得很厉害。当我醒来时，我发现根本没有伙伴，我哭得更厉害了。

世界上最痛苦的事情莫过于上课时憋尿，直到下课后老师拉着你下课。

“如果你爱一个人，就大声说出来。” “出来！”

“你先救谁，英语老师还是语文老师？” “把数学老师也扔进去？”

老师说：快中考了。如果早恋，不要争吵，以免影响心情；如果不早点恋爱，就不要表白，以免被拒绝，影响心情。

“你能告诉我，当我和你哥哥掉进海里时，你先救了谁吗？” “那你先告诉我，你为什么和我哥一起去海边？”

我看到一对情侣在路上亲热。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹没有昨天漂亮。

每个近视者的悲哀：摘下眼镜，世界只是一个平面，一米之内雌雄同体，没有人与动物的区别……

有一天，老师在口授“狼被强奸了”，我忘记了“狼”怎么写。同桌自信地沉浸在写作中。我扭头一看，只见他写着“狼被强暴了”。

有点像绩效排名。如果你长得丑，你就会排名第一。如果我长得帅，我就随便排名。

非主流人喜欢说的三句话：“累的时候蹲下抱抱自己，姐姐是你买不起的名牌，哥哥抽的不是烟，而是孤独”

家长们请注意，如果您的女儿今晚做了头发，穿着深V超低胸连衣裙，喷了香水，那么您的女儿一定是在约会，甚至是在做爱。请关闭门窗。

喜欢我的人就和我喜欢的人在一起。如果你明白了，就给个高五吧。

一名高年级学生当众抱起了一名低年级女孩，并亲吻了她的脸颊。小妹顿时怒了，大喊不要脸！学长愣了一下，然后果断的吻住了她。

我希望能找到处女……”他话音未落，全场女嘉宾全部关了灯，“座”字被生生吞了下去……

班里有两个同学正在恋爱。班主任知道后，给他们的家长打电话。两人闲聊后发现对方家庭条件还不错，于是就订婚了。

我充满了辛辣的东西。你的突然出现让我惊慌失措地转过头，你却摸着我的头说我为什么这么可爱。

每个近视者的悲哀：摘下眼镜，世界只是一个平面。一米开外就是雌雄同体，人与动物没有区别。

我最喜欢的情话来自唐朝的离婚协议书。祝老婆分开后重新梳理太阳穴，眉毛美丽。她会显得雍容华贵。祝你做高官之主。

我和蚊子其实是很好的朋友。我们经常玩捉迷藏。如果它赢了，它会吸我的血。如果它赢了，我就杀了它。

“为什么你总是一边做作业一边听音乐？” “你没看过主角做大事有背景音乐的电影吗？”

我边走边吃巧克力，突然楼上的一个小孩向我泼冷水。我生气地问他为什么往我身上泼冷水，他回答说下雨天吃巧克力更好。

当你有+时为什么要打你？当你有+的时候为什么要坦白呢？难道有了+，就可以永远幸福，永不分手吗？

普通：“滚小牛” 可爱：“滚小牛纸” 含蓄：“请优雅地走开” 文学：“跑吧，兄弟”