搞笑心情句子精选49句1、我曾试图用微笑来数你给我的伤口，但最后，泪水却随着微笑从眼眶里流了出来。

2、人们的思想发生变化：以前想发财，现在比较踏实，只想脱贫。

3、吐口水是为了数钞票，不是为了理性

4、小时候最恐怖的梦就是找厕所。最可怕的是，我还没睡醒就找到了厕所。

5. 如果幸福可以用金钱买到，大多数人都会不幸福，因为价格贵得离谱。不懂得感恩的人，永远体会不到幸福的真谛。

6、男人越不可靠，他身边的女人就越多。有什么不靠谱的不是女人？

7、谈钱不伤感情，但谈感情最伤钱。

8. 许多人喜欢旅行并分享他们的经历。看到他们把钱都花在旅行上，回来后生活却没有任何改变，我就放心了。

9、关于我父母对我早恋的质疑，我只想说，你们高估了我的能力。

10.所有的黑暗都留给过去。从遇见你的那一刻起，寒冬里的星星变得更加明亮。

11.我期待有一天能与我深爱的年轻人步入婚姻殿堂。

12.你知道我现在想做什么吗？那就是找个44来搅乱你和33的生活。

13.我真的不想用脚趾头看不起你。但你却强迫我这样做！

14.法海为什么不懂爱？答：因为法海没有鞭子。

15.我不是伪君子。尽管我的诚信似乎总是值得怀疑。

16、只要是喜剧结局，整个过程你可以让我哭多少次。

17.我把我的全部青春都奉献给了计算机。

18、老婆怀孕了，我给爸爸打电话告诉她这个好消息，兴奋地说：爸爸，你要当孙子了！

19、世界上有多少人欠你钱，让你看起来像死了没有埋葬。

20、有些人喜欢占便宜。当他们听到无痛堕胎打折时，他们想立即生孩子。

21. 为什么我看书就会犯困？因为书是梦想的开始。

22、如果幸福不能与人分享，那就不是真正的幸福。幸福是一种心态，与财富、年龄、环境无关。

23、天气冷得像个笑话，生活就像胡言乱语。

24.如果你总是失望，那么你应该反思一下为什么你有如此大的希望。

25、真爱需要等待。任何人都可以说爱你，但不是每个人都能等你。

26、你的矮是一辈子，我的胖是暂时的。

27.春哥不是一个纯粹的男人，但她确实是一个真正的男人

28. 爸爸变了，这让人松了一口气。我高兴，我高兴，我比什么都兴奋。

29、有一个古老的传说，说在北京邮电大学校园里见到美女的人会长生不老。

30、现在找对象一定要仔细看，因为不男不女的人太多了！

31、有一天，奥特曼在课堂上举手回答问题，然后老师就死了。

32、所谓“相信”，就是“打赌”你的妻子会相信你的谎言。

33、梦想没有实现，是因为不够现实。

34、比恋爱更让人疯狂的是失恋。

35、很多年前我就种下了读书的种子，但现在它仍然是一颗种子。

36. 当你还是个孩子的时候，你妈妈给你挂了一根骨头。至少你还有一只狗可以玩！

37、文能可以用笔控制洛丽塔，武能可以在床上控制她。进则能欺其体，镇压其体；进则能欺其体，镇压其体。退则可以昂首迎众。

38.如果我觉得伙伴回复消息慢怎么办？如果是我的话，我会很快回来。

39、当我走进考场时，我崩溃了，当我看到试卷时，我流下了眼泪。我没有考过我记住的任何东西，而且我对考试的内容一无所知。

40、偷钱包的小偷打开一看，只有五块钱，眼含泪水感叹：太不容易了！

41、你闻到她的香水味，我一闻就知道没有我的贵。

42. 探索之旅不是发现新的土地，而是培养新的视角。

43、不开心就喜欢吃饭，吃饭就发胖，发胖就觉得不开心。

44.当我们还是孩子的时候，我们都犯过一个错误，总是称呼20多岁的女孩为阿姨，男孩为叔叔。所以现在报应来了，出去玩迟早是要还的。

45、能让你活得最像自己的人，一定是最爱你的人，也是你最爱的人。

46.别以为你漂亮，我就会爱上你这样的女人。

47.我的优点是：我很帅。我的缺点是：我长得并不明显。

48、不管一开始我有多疯狂，到最后我都忘记了你的样子。

49、今天解决不了的事情不要着急。因为明天可能还是没有解决。

笑的心情句子搞笑精选51句1.蚊子是神。如果你不买蚊香，蚊香就会一直咬你。

2、我可能举不起一百公斤的石头，但如果是一百公斤的名币，我保证捡起来就跑。

3、今天我在路上玩手机，碰到了一个老外。我说“Fuck”，老外同时说“Fuck”。然后我俩对视一眼，默默地走开了。

4、人生必欢乐，悲伤则不守规矩，生气则误入歧途。没有办法悲伤、快乐或愤怒。爱情若欲宁静，遇乱则应整顿。不引导或破坏它，祝福就会自行回来。

5.我的视力很差。例如，你能看到那边墙上的图钉吗？你能看到，但我看不到。

6.我们为欢乐而战，也将为欢乐而死。因此，悲伤永远不应该与我们的名字联系在一起。

7. 我无法忍受。我想你。我想每天见到你。把它给我。我永远不会让你在我身边。你永远不会爱你。我发誓我只养你的猪！

8、丑陋是最好的自卫。丑陋的人会有安全的生活。

9、早上醒来，我以为自己长大了，结果发现被子是横着粘着的。

10. 晚饭吃萝卜后老是胀气。我试图忍住放屁和打嗝。

11.你妈妈生你的时候一定是充满了焦虑和心不在焉，这么草率

12.老师，您给我多少分，我就祝您活得长久。

13.如果你喜欢我，我会眨眼睛。如果你不喜欢我，我会把左脚放在右肩上。

14、女人有皱纹叫年老，男人有皱纹叫沧桑。

15、男人的力量就是你口袋里的人民币。

16、我好喜欢你，喜欢我你就去死。

17.不要用肺说话，你所说的一切都是废话

18.你是一匹野马。如果我抓不住你的缰绳，我就放火烧毁整个草原。

19、我上初三的时候，副校长是我们班主任的丈夫。有一次，副校长来视课，他站在门口。班主任看到他丈夫就说：“你看什么看！滚出去！”

20. 不要总是表现得像便秘一样沮丧！

21.我刚刚发现了一个惊人的秘密：如果你对你喜欢的人说嘿嘿，你的心里其实会感受到嘿嘿嘿。

22.如果我的生活是一部电影，你就是弹出的广告。

23、有气质就是流氓，有品味就是色狼，有知识就是文盲！

24、老师胡言乱语，嚼玄麦停不下来。

25.我开玩笑说你不再爱我了。但你认真地说你一开始就不在乎。

26. 嘿，我说；我不现实，你真的敢相信吗？

27. 参加英语听力考试后，我意识到一个道理：有些词只应该对那些听得懂的人说。

28. 科学的力量在于，即使你复制答案，你也无法理解它们。文科的力量在于你读完答案后不想复制它们。

29、我本想回头看看男朋友笑一笑，没想到天气太冷了，我笑出了声。

30.你疯了，还有点傻；你疯狂到世界末日。

31、你好：你女儿借给我一年，明年我给你生一个大女儿，一个小女儿。

32. 只要看着你，我就想吃掉你。我无法抗拒你的香味，我亲爱的红烧肉。

33、早上，男朋友拍死了一只该死的蚊子，在床上嘀咕：“就算我们有外遇，我还是想杀了你，因为我已经有爱的人了。”

34、当你感到悲伤的时候，摸摸自己的胸口，告诉自己，你是个男孩，你不能哭。

35、别以为我看起来没脑子，其实我不开心。

36.哇，系统不高兴？说几句好话然后再试一次

37、只因在人群中多看了你几眼，从此我就瞎了。

38、偷我钱包的小偷打开后，流着泪感叹：不容易啊！

39、金秋的收获是如此丰硕。人们的脸上都洋溢着喜悦的笑容。麦穗都笑弯了，石榴也笑得灿烂。

40、所谓放假，就是你的家人被批评，你没有钱出去，你每天有很多空闲时间。

41、唐僧和弟子们在取经途中遇到了一位美丽的女子。八戒见到她后一定要娶她。悟空怀疑这是妖精。唐僧说没关系。他发了一条短信来测试。如果他不回复这些信息，他就是一个怪物。如果他回来了，就让她嫁给八戒！

42、这辈子我只会牵你的手，因为这辈子有你就够了。

43.听说睡觉时把手机放在枕头旁边会产生辐射。我吓得站起来把枕头扔了，把宝宝吓死了。

44、人生似乎要修行三件事：不乱说话、不乱花钱、不发脾气。

45、没有我在家等你，请不要忘记回家的路。

46、说到感情，脸就是屁股，最重要的是肛门。就算你喷屎，你还是得喷狗屎。

47、草结种子，风摇叶。我们站在那里，没有说话，真是太美了。

48、不要害怕，谦虚的年轻人，我们最终会闪闪发光，就像我们被火化的时候一样。

49. 如果你在假期期间有活动，请不要给我打电话。直接过来接我吧。动作快，看起来很酷。

50.不要急于屏蔽对方的所有联系方式。这会让你下次更容易变得刻薄。

51. 我不是普通人，所以我不会说普通话。

爆笑心情句子搞笑精选107句1.关于心情文案的爆笑句子

2、上课时间就像南孚电池，一节课比六节课还要长。

3. 运气就是机会碰巧碰上了你的努力。

4.如果有一天我变得傲慢，请记住没有人认真对待我。

5、我曾希望把一切都留给你，却没想过把孤独留给自己。

6.你这么厉害，天安门广场怎么不挂你的照片？

7、小丽抿着嘴唇，弯着腰，踮起脚尖，一步步慢慢靠近。越来越近，越来越近，我看见她悄悄地将右手伸向蝴蝶，用两根张开的手指夹住了蝴蝶的翅膀。小丽高兴得又蹦又跳。

8、小学门前的小店里有一种冰棒，叫“创卡”。刚放学，一群小学生就围着女老板说：“老板妈妈，一块钱你就可以玩得很开心了。”

9.我不恨你，因为我根本不想记住你。

10.我不哭，不闹，也不睡觉。我左手拿着安眠药，右手挂着一根绳子。

11.那些拧不开瓶盖的女孩子都是装的。不信你就让她试试开个快递。

12.我在南方的时候30度，你在北方穿秋裤。

13、谷梁，你现在流的泪，是你恋爱时进到你脑子里的水。

14、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻就像一杯加了咖啡渣的咖啡。

15、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对我来说，三餐更重要。

16、我来到了你的城市，你却没有请我吃饭。

17、我悄悄地吃饭，就像我悄悄地长胖一样，我睡懒觉，却带了一块肥肉。

18、你对他讲文明，他对你就野蛮；你跟他讲道理，他就会对你耍流氓。

19.我不知不觉地陷入了梦中。我梦见自己长出了无色的翅膀，在蔚蓝的天空中飞翔。我很高兴。

20、真正的力量不是你认识多少人，而是你遇到困难时有多少人认识你。

21.如果你想知道你想要什么，就引诱我，我就会做到。

22、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它们翻白眼。

23. 一个男人和一个女人正在相亲。女子打扮得很风骚，手里拿着一台6S，头也不抬。女人问：“有房间吗？”男子道：“三房两厅，一环内。”女人道：“不错，车在哪儿？”男：“奥迪A6” 女收起手机，抬头：“押金呢？”男：“7位数” 女的一脸高兴：“工资呢？”男：“税后月薪是5位数。”女的笑得很迷人，说：“我很满意。”男的说：“你满意了也没用，我不要你了。” ”。

24、天冷了，开着空调睡觉真好。

25.夏天是如此浪漫。我想邀请它看电影。如果你有空的话，可以跟我一起去。

26、和会玩的人一起玩才叫玩。和不会玩的人一起玩感觉就是加班！

27、女同事的真心话：我爱的是一个历经沧桑成熟的男人，因为我可以生一个可爱的男孩；而男人喜欢的是和他一起玩的可爱女孩，而不是照顾他的阿姨，因为他有一个！

28. 那些歌颂奶牛的人这样做是因为他们关心牛奶。那些赞美羊的人这样做是因为他们记得羊肉。

29、我对妈妈说：“每天在家吃腻了，今天我们出去吃吧？”妈妈想了想，点点头。然后他给了我一碗米饭，让我一个人去外面的院子里吃。

30.你知道你和一盘狗屎唯一的区别是什么吗？只是你没有盘子而已。

31.问我体重？开个玩笑，真正的胖子从来不上体重秤！

32.前面的姐姐，对不起，你有点大了，挡住了我的手机信号。

33、不学习，即使行万里，也只是一名邮递员。

34.我曾经是一名优等生，但我只是对后进生的世界感到好奇。我进去看看，结果迷路了。

35、沮丧使人又矮又胖，骄傲使人高大。这是我听过的最鼓舞人心的一句话。

36.有人暗恋我吗？喜欢我的你们，不要害羞，大声说出你们的爱。

37、台湾省一日不收复，我一日收复不了。

38.问：什么是钱？回答：我没有！

39、别和我比，我懒得和你比！

40.我想送你一件很可爱的礼物，但是快递叔叔不让我进箱子。

41、当年他雄心勃勃，想要征服世界，现在却只为了他而退役。

42、胖子的座右铭是：无论你在哪里跌倒，都会在哪里留下一个洞。

43、为了祖国的下一代，不管你长得多丑，还是要谈恋爱，要谈这个充满爱的世界。你别迷恋你哥哥，你嫂子会打你的。

44、夜深人静的时候，我常常问自己，我来到地球的决定是对是错。

45、认识你后，一种智力优越感油然而生。

46、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明却没有出路。

47、当你觉得自己丑陋、贫穷、一文不值时，不要绝望，因为你还有自知之明。

48、记住该记住的，忘记该忘记的，改变可以改变的，接受不能改变的。

49、真心劝大家不要吃转基因食品。在亲子鉴定过程中，我孩子的基因与我的不匹配。这是因为孩子的基因因食用转基因食品而发生了改变。这是我老婆告诉我的！

50、男人总是看到别人妻子的优点，却看不到自己女人的优点。

51、天气冷得像个笑话，生活像无稽之谈。

52、喜悦涌入她的心田，她的心仿佛荡漾着泉水。

53. 早上我姐姐正在屋里换衣服。我没有敲门就进去了。姐姐尖叫着，用衣服遮住了上半身。我说：你怕什么？爸爸去上班了，家里只有我和妈妈。我们都是女人。你怕什么呢？姐姐回答：我怕你自卑。

54. 也许最明亮的欢乐之火是由意想不到的火花点燃的。人生路上时不时散发出芬芳的花朵，也是从不经意落下的种子中自然生长出来的。

55.“虽然很丑但身材很好是什么感觉？” “回头看你，是在看国家、看城市，但看你，却是忧国忧民。”

56.我终于明白你为什么先舔奥利奥了，因为那样就没有人和你竞争了。

57、为了防止我们过早地恋爱，老师发明了一种叫做师生恋的东西。

58.我每天醒来时做的第一件事就是我想睡觉。

59.用你的微笑改变世界，不要让世界改变你的微笑。

60、无论是友情还是爱情，你来了，我相信你就不会走。如果你走了，我就当你从未来过。

61、所有人都是平凡的，有的人因为知道这一点而真正成为了平凡的人。

62、上课睡觉，下课迷恋帅哥，在宿舍和女生八卦，让日子过得快点。

63、当生活为你关上一扇门的时候，它也会告诉你，如果你长得那么丑，就躲在家里吧。

64.世界上最悲伤的事情就是睡眠不足，尤其是感冒的时候。

65.我爱的不是你，而是你父亲的银行账户。

66. 昨天我参加了鸽子飞行比赛。结果，我是唯一参加比赛的人。

67.我不会说话。如果我有任何冒犯你的地方，你可以打我。

68.为什么我不带伞的时候，雨却总是坚持陪在我身边？

69、与花同龄，已长成多肉。

70、请务必把那些年军训时错过的大雨还给我。

71、打就是亲，骂就是爱，爱不够就踢！

72、后来，高中课本上再也没有出现过小明，所以我知道那个傻子考不上高中。

73、所谓睡眠者，可以概括为：春困、夏困、秋眠、冬眠。

74.她忍不住笑了。她觉得这个想法很奇怪。她的外貌发生了变化。她的脸色涨得通红，大嘴上浮现出一抹笑意，仿佛脸上绽放出了笑容。她灰色的眼眸闪烁着温柔的火焰，脸上露出两道可爱的笑容，就连暗淡的头发也似乎流淌着她优雅大胆的喜悦。

75.你的情敌和背叛你的人同时掉进河里，他们都不会游泳。你会选择去迪厅还是去KTV？

76、有些事情你只需知道即可，无需多说。有些人很容易认识，但没有必要和他们太亲密。

77、你应该喜欢一个能让你笑的人，而不是经常让你哭的我。

78. 昨天，小明数学考试得了0 分。小明祈求上帝再做一次。第二天，小明的语文考试也得了0分。

79.我现在除了男朋友什么都不需要。只要你能帮我，你就可以免费找个女朋友。

80、别人的胃叫胃，我的胃叫胃加。

81.如果你的女朋友告诉你你已经忘记她了，告诉她你从来不记得她。

82、丑小鸭变成白天鹅，不只是因为它多么努力，而是因为它的父母都是白天鹅！

83、叹息是最大的时间浪费，哭泣是最大的精力浪费。

84、冰三尺不一日，腹三层不一日！

85.你有权利保持沉默，但你所说的每一句话都将成为你的遗言。

86. 另一个冰淇淋。

87.走进一家肯德基，点一杯可乐，坐下来看着窗外走过的男人和女人。

88.如果有人问你为什么发胖，就说你忘记了。别解释，越解释越难过。

89.你知道你今天为什么这么冷吗？因为你没有我这样温暖的男朋友，我就冻死你。

90.斩首没什么。我头上的伤疤没有一个碗那么大。 18年后我又变成僵尸了。

91、被误解、不解释的酷角色，都是解释也不懂的xxx培养出来的。

92、人品就这么多，攒一点钱然后挥霍是可耻的。

93、不要着急，最好的总会在你最意想不到的时候出现。

94.如果痛苦最多是10点，那么我的痛苦就像圆周率一样，不是很多，而是永无休止！

95、别说我傲慢，我只是拒绝和动物打交道。

96、更加珍惜身边的朋友。如果钱没了，你还可以再赚。如果朋友走了，钱就不用还了。

97、现在流行一个人承担两个人的错误。单身很时尚，幸福不必强求！

98、我和老婆一起看电视，正好播出一则新闻调查：“70%的男人想发生婚外情……”我立刻向老婆表白：“我绝对属于那30%的男人，真的，不然的话，神雷一击！”这时，电视继续说道：“另外30%的男人已经有过婚外情了……”

99、努力上进，不是为了向别人炫耀，而是为了不辜负自己，不辜负这一生。

100、有情人者过情人节，有仇人者过狄仁杰。

101.我为你放弃了一切，换来了祝你幸福。 （在线造句）

102.不要觉得自己被世界抛弃了。世界没有时间关心你。

103. 同事可能会对会见客户感到紧张。刘老师您好。你的姓是什么？

104. 我经常在熬夜抄作业和早睡之间左右为难。后来我选择熬夜玩手机。

105.蓝精灵对阿凡达唱歌：当我长大后，我会成为你。

106.有没有一个人，你曾经疯狂的想念过，但现在却拼尽全力去忘记他？

107. 成语卡是我课余生活的好伴侣。每次制作新的成语卡，心里都感觉甜甜的，就像吃了蜜一样。

搞笑心情句子精选100句1、虽然尖子生的成绩让我震惊，但我交卷的速度绝对让尖子生震惊。

2. 你出生以来是否被吐过3次，但只被抓住两次？

3、这个世界上，真诚是稀缺的，所以我们应该节俭。

4.你最大的问题不是对未来感到迷茫，而是起不来床。

5、说实话，每次遇到不太好用的感应水龙头，我都有种讨饭的感觉。

6、你可以偷走我的句子或者我的表情，但如果你偷走了我的心，我就叫你老公。

7、你是那么的通情达理、温柔优雅；没有人一定要爱你、宠你、宠你。

8、为了外遇，走遍了城市、乡镇、农村、N条街道。

9、被青春击中腰，我不但不道歉，还假装没事。于是我狠狠地打了她。结果，我的青春被打得遍体鳞伤。

10.我们能在银河对面的星星中遇见你吗？我不怕距离，只希望此刻就在你身边。往事如烟，萦绕在梦里，增添了我的思念，追寻着今生千年不变的爱情。

11、爱情公寓看了这么久，我突然发现我不知道他们住在哪个房间。

12. 今天我路过一个修鞋摊，看到一个小男孩。小男孩说：师傅，修这双鞋花了多少钱？师傅：5元。小男孩：一般不是3块钱吗？师傅收到：你的鞋子味道太刺鼻了，我追加赔偿2元精神损失费。

13、想要好心情，就多读一些搞笑的句子吧！

14、所谓低调只是低调。

15、感动你的可能不是他的情话，而是他想为你做点什么的傻傻的瞬间。

16.我从不看电视。我只是经常检查报纸上的电视节目是否有印刷错误。

17.当我脱掉衣服时，我是野兽；当我穿上衣服时，我就是衣服里的野兽。

18.如果你今天不理我，我明天就来看你。

19、如果你不爱我，请把我推荐给你身边的人，免得你遇到一个瞎了眼的人，对我的好无话可说。

20、如果你觉得自己整天累得跟狗一样，那你就真的被误解了。即使是狗也不像你那么累。

21. 听着，我允许你喜欢我。我们别无选择，只能一起变老。

22.钱包，你怎么了？钱包，回答我。钱包，你怎么又瘦了？醒来。

23.为什么穷人的朋友就一定是穷人？难道他们真的无法融入富人的生活圈吗？和一个又高又帅、有钱的男人做朋友就这么难吗？穷人就该一辈子贫穷吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，我无法控制自己的情绪，坐在私人飞机上就哭了起来。过了一会儿，超市收银员出来说：你怎么哭了？投入硬币后才能移动，你知道吗？

24、天亮了，地亮了，钱来了

25、条条大路通罗马，但对我来说，所有楼梯都通考场！

26、逃课是一个人的快乐，上课是一群人的孤独。

27. 你好！如果我生气的话，后果会很严重。

28、人走茶凉，这是自然规律。只要人不走，茶就会凉。世界正处于忽冷忽热的状态。

29、诸葛亮出山之前从未带过军队。为什么要我有工作经验？

30、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你服从我，要么我服从你。

31.要不是老师告诉你不要乱扔垃圾，我早就把你扔出去了。

32、大家看到我总是微笑，都说我感觉很好相处。如果你想抢我的食物，你的手就会被折断。

33.微博已成小三，QQ已是旧爱，但MSN仍是主妻。

34.我做事不需要每个人都点头。我活着就是为了让讨厌我的人越来越不快乐。

35、中分刘海看鼻子，直刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。自我审视后，我发现口罩更合适！

36、问什么是苍天青，我只是叫他穿棉裤。

37、不愿意背叛师父的弟子，都是无能弟子。

38、开心的时候笑，不开心的时候再笑。

39、我学会了不主动去招惹别人，但这并不意味着我任由别人摆布。我很善良，但我也很残忍。

40、像我这样冲动的人，应该狠狠地砸点钱，让自己冷静下来。

41.为什么长得好看的人应该受到特殊待遇？不，它会把我宠坏的。

42、外面的世界病菌太多，我怕一出门就被感染。

43. 月老，你能不能别再用劣质线来引导我了？他们时不时地打破。

44、用微笑来假装不在乎你的嘲笑或你的离开。

45.兔子不吃窝边的草。这句话告诉我们：兔子不吃东西，就吃窝边的草。

46.铁公鸡还是会留下一些铁锈的，你基本就是不锈钢公鸡了！

47、无边无际的天空，拿起鞭子，鞭打领导者

48.为什么妈妈不喜欢自己的儿媳妇，而奶奶却喜欢孙子的儿媳妇{因为敌人的敌人就是我的朋友

49、陈奕迅只教了我十年唱歌，却十年没教我走路。

50.我喜欢的人昨天换了发型，突然我感觉我变心了。

51、为了追你，我连内裤都脱了。

52.你从小就被教育不要乱花钱。长大后才知道，钱是不能乱花的。

53、船可以暂时停泊，但帆不能停止选择方向。

54、台风来了。请关闭门窗。如果我被风吹到你家，我不会离开。

55、作为一个成熟的人，我只会做饭后生气不吃饭之类的事情。

56、以后不要对我用美人计，否则我就会落入你的陷阱。

57.我爱的人已经结婚了。那个爱我的人已经走了。不爱的人就没有命运。我现在后悔了

58、如果你想要所谓的美好：请放下所谓的面子。

59、夜深人静的时候，我常常问自己，我来地球的决定是对是错！

60、让我喊一声老人的名字，抱起身后孤独的背影，喝一杯烈酒，重新开始我的生活。

61、人生最痛苦的事情就是经历了一场超级风暴之后，不但没有看到彩虹，还感冒了。

62.我终于知道为什么我的脚总是冷了。因为我的腿比较长，血液供应不足，所以俗称怕冷。

63、喜欢你的时候，即使你吃屎我也觉得很可爱；当我不喜欢你的时候，我觉得无论你做什么都是在吃屎。

64.睡眠是一门艺术，没有人能阻止我追求艺术。

65.他是你的丈夫，你是我的妻子。

66. 事实上，古代人是相当乐观的。他们把所有的空闲时间都花在思考如何永生。现代人忙碌了一天，静下来瘫倒在床上，心里只有四个字：不想活了。

67. 我最看重男孩子的是天赋。外貌并不重要，只要帅就行。

68、爱是晴天或雨天互相扶持；当我们落魄时，它会互相阻碍；是分享快乐和悲伤；爱是我们之间不变的感情！

69. 如果我看起来昏昏欲睡，我可能累了、生病了，或者很可能饿了。

70、现在骗子太多了，出门要小心。今天街上有一个人说他快要热死了。我跟着他走了三条街，他没有死。

71.我对你来说是什么？你是我这么多条鱼，为什么你是零食，因为你真的是多余的。

72、年轻的时候，要勇敢地唱出自己的声音。即使没有人鼓掌，你也要大声唱歌。

73. 昨天我和蚊子搏斗了一晚上，结果是平局。吃的不够，睡得也不好。

74、他笑得很开心，露出一排洁白整齐的牙齿。

75、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

76、遇见你之后，我才知道恐龙竟然可以再现。

77、如果有来世，我生于国庆，死于清明。当我出生时，全世界都庆祝了。我死的时候，全世界都在哀悼。

78、自恋就是下辈子做个男人，娶个跟我一样的老婆！

79.“有没有一种工作是天上掉钱的？” “是的！” “什么样的工作？” “在许愿泉里当混蛋！”

80.如何将钱从大脑转入银行卡并在线等待，急！

81、一个成功的男人背后一定有一个伟大的女人，一个成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

82. 蚊子啊，你什么时候才能进化到不再吸血吸脂呢？有时候我觉得自己变得丑陋了。我拿出身份证，发现自己很担心。

83. 有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。 84. 今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。” 85. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 86. 问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。 87. 没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。 88. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。” 89. 男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 90. 就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！ 91. 我不**，因为我动手能力强。 92. 外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。 93. 每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。 94. 问：神马包青天额头上有个月包拯：白天不懂爷爷的黑。 95. 我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。 96. 对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。 97. 只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。 98. 我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。 99. 只有女人和英雄难过，只有妻子和工作难找。 100. 去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”