风趣幽默的文案1.我记性很差。有多糟糕？啊，有多糟糕？

2、那一年，我在车下捡到一只猫，给它取名阿杜。

3、夕阳无限美丽，可惜我因为喜欢睡懒觉而看不到。

4、俗话说，失败是成功之母，但成功却被忽视了！

5.我爱上了一匹野马。可惜我家里没有冰箱，一次吃不完。

6.你应该吃得好，早点睡觉。不要只靠外表来熬夜。

7、别人琴棋书画样样精通，我却更擅长。我可以吃任何油炸或炒的东西。

8.我刚刚打败了一个算命先生。我一坐在他的摊位前，他就问我在说什么。

9、你要记住，不管最后我们变得多么疏远，一个红包可以让我们回到最初。

10、作为一个吃货，我努力就是为了让我接菜的时候没人敢翻桌子。

11、到了我们这个年纪，驾驶电动车一定要戴安全帽。不然会被开豪车的同学认出来。

12、当你的队友突然挂断电话时，你认为他（她）不想再玩了。事实上，可能是其他人打来的。

13. 一个孩子正在卖矿泉水。他是这样卖的：矿泉水一块，便宜，壮阳补肾……

14、拿着正在热充电的手机，把生死放在一边，这是我人生中难得的勇敢时刻。

15.杀零只鸡时不要感到不满足。毕竟，通过制作移动背包，您已经做得很好了。

16.我在街上抽烟，一个乞丐向我走来，向我借根烟抽烟。我给了他一个，他看了看牌子，然后还给了我。

17. 有一种病叫厌食症吗？只是看到食物就觉得恶心，恶心到不得不吞下去泄恨。

18、都说时间是把屠刀，这就是人们对好看的人说的。时间对我们这些丑陋的人无能为力。

19.几个人去郊游。休息时他们口渴了，我就喊：谁有水？我仰慕已久的女孩喊道：到我这里来吧！我有很多水！

20、当我在公交车上看到一个漂亮的女人时，我忍不住多看了她几眼。然后她不好意思地起身，把座位让给了旁边的老人。

21.在街上，我从远处看到一位老太太故意摔倒。我知道她是想敲诈钱财，赶紧上前将她扶起来，并虚心向她请教动作技巧。

22、新闻总是在讲熬夜的坏处，但对于熬夜的人来说却一点好处都没有，导致他们从快乐熬夜变成了恐惧熬夜。

23.“现在的人怎么了？不就是想搭便车，光天化日之下就打死了吗？” “他坐的是什么车？” “运钞车”

24、都说孩子是人间留下的珍珠，母亲是上帝派来保护孩子的天使。而我是上帝掉落的陀螺，妈妈则是喜欢玩陀螺的恶魔。

25、隔壁老王讨厌对面的超市。他全天多次演奏骑马舞曲。音乐一响起，他三岁的孙女就会立刻跳起来，尤其是在生孩子的时候。

26.我和朋友去泰山看日出。朋友指着天空说：“我看到了！” “我也看到了！”这时，远处有人走了出来，提着裤子骂道：“你看见了就看见了！”你喊什么？”

27、同事去相亲，女方上来问：你有车有房子吗？我同事回复她说：你有韩国面孔，日本技术吗？然后他就丢下那个狼狈的女孩子走了！多么神圣的答复啊！

28. 一只小狗爬上你的餐桌，朝一只烤鸡爬去。你怒道：“你敢对那只烤鸡做什么，我就做什么。”结果，小狗舔了鸡的屁股。你晕了，小狗高兴地说：看谁残忍。

29.“有同事炫耀自己老婆的姐姐的老公身价过亿。” “你还可以向他炫耀你未来的丈夫。从福布斯亿万富翁榜顶部向下滚动，2秒内就能找到他。” “是谁？”“责任”

30.男A：你们家谁有经济实力？男B：当然是我。我每月给我妻子零用钱。男A：太棒了。你每个月给她多少钱？男B：我挣多少就付多少！

31、今天上厕所后不小心把十块钱掉在厕所里。我想了很久，也拿不定主意要不要接。想离开却放不下，想拾起又放不下。于是我果断又往里面扔了100块钱，终于甩掉了！

32.同学，你上课就吃点糖和瓜子吧。你吃的甘蔗比你的手臂还长。老师突然觉得很累。他已经警告过你很多次了。他想扔一支粉笔来提醒你。我怕你会扔掉一根甘蔗.

33、朋友向我求救：“完了，得罪黑道了，死定了。”我对他说：“不一定，就告诉他们你是刘建军的朋友吧。” “刘建军是谁？” “我不知道，你试试运气吧。”

34.我和老婆吵架了.我后悔没有放开她.我想送她一条项链哄她.但是我不知道要买多久.所以. ……晚上，当我妻子睡觉时……我偷偷地把一根绳子套在她的脖子上。测量了……结果……她醒了

35.镇上来了一只恶兽，没有人是它的对手。恶兽天天吃处女！后来，又有一位武士来到了小镇，他决心杀死恶兽，拯救村庄！但战士认为这头恶兽太强大了，必须智取才行！后来，恶兽被活活饿死了！

36.年轻人和老人互相殴打后互相道歉。年轻人说，老人过年吐口水在你脸上，很抱歉，祝你明年猪年好运。老人说年轻人不好意思扎你手臂，祝你来年万事如意。我这辈子还是第一次见到有人这样拜年。

37、今天女神打电话给我说：我们在一起吧！搬砖的我大喜过望，又有点疑惑：“你为什么选我？不是有一个有钱人一直在追你吗？”女神微笑道：“哈哈，我和他只是普通朋友。” “可是我没有钱长大，你必须……”“我听说……你喜欢孩子……”

搞笑幽默文案（二） 1、都说时间就像海绵里的水。一不小心就会被挤掉。

2、不是说男女平等吗？为什么我不能去男厕所？

3.长得丑是一种病，不然整容场所怎么会叫医院呢？

4.我们不应该害怕失败，因为正如老话所说，无论你害怕什么，它都会降临到你身上。

5、失败面前，三分之一是天生注定的，七分是靠努力的。剩下的90分就全看你的外表了。

6. 当一个男孩欺骗一个女孩时，这被称为“戏弄”；当一个女孩欺骗一个男孩时，这被称为诱惑；当一个男孩和一个女孩互相欺骗时，这叫做感情。

7、胖子并不像你想象的那么乐观、健谈，但我们更孤独，更容易敞开心扉。

8、无论做什么，都要有信心。你要相信，只要你尽力了，没有什么事情是你搞砸不了的。

9、为了弄清楚昨天失眠的原因，今天又失眠了，不过明天应该能睡个好觉了。

10.他们说时间可以治愈伤疤，我也告诉我的妻子同样的事情。没必要把钱浪费在精华上。

11、你只看到别人表面上过着富裕的生活，却不知道他们在幕后也过着富裕的生活。

12.其实唐僧也很变态。长得不好看的就叫施主，遇到好看的就叫女菩萨。

13.我是一个总是跳出框框思考的人。这对我的守门员生涯产生了巨大影响。

14.男：“你相信爱情吗？”女人动情地说：“你不想付昨晚的钱吧？”

15. 你们年轻人就是把钱看得太重了！桌子上没有放任何东西，如果风把它吹走了怎么办？

16、胖子不怕自拍。他们害怕的是拍完照片后你会在哪里修图。但我……不再需要修饰了。

17、都说时间就是生命，所以浪费时间就等于浪费生命，所以大多数熬夜的人都是在珍惜生命。

18、我已经一天没吃饭了，但我已经坚持不下去了。你知道为什么吗？因为他明明是我弟弟啊！

19. 我买了一把进口菜刀，用了一天就坏了。客服解释道：“外国人怎么能想象有人会用菜刀打黄瓜呢？”

20. 刚才我遇到一个人抢了我的钱。我对他说：“我给你钱，但你别抢我的。”他乖乖地拿了钱就走了。

21、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成饲料，变成刀子，是因为你是猪。

22、有些人赖床是因为有钱，想睡多久就睡多久。我躺在床上因为我没有钱。我可以省一顿饭，就一顿饭。

23、小时候不爱吃饭，导致现在个子矮；现在我喜欢吃东西，这让我又胖又矮。我悲伤地抱住胖胖的自己。

24、胖人不一定吃大餐。有些人在餐桌上吃得很少，但仍然很胖。别担心，下桌后你一定会吃得更多。

25、一定要记住那些和你聊天到深夜的人。正是因为它们，你才熬夜，导致黑眼圈和皮肤不好。

26.我的身边总是有几个朋友。刚认识的时候他们还算客气，但没过几天，他们就变成了不知道从哪家医院逃出来的精神病人。

27.妈妈说，不要过早恋爱。你现在约会的人将来会成为别人的丈夫。我一听，心想，哎哟，别人的老公啊。想想就令人兴奋。

28. 今天我和老板的电话一开始很顺利。当我说出“请假”两个字时，他的手机似乎在抽搐：喂！嘿，你说什么？嘿嘿嘿…

29、如果说婚姻是爱情的坟墓，那么相亲就是看坟墓的风水，表白就是自掘坟墓，结婚就是牺牲爱情，谈恋爱就是搬坟墓，第三党是盗墓！

30、“年轻人，我已经八十岁了，身体已经坚持不了了，你就客气一点，让座吧，你要懂得尊重老人。” “叔叔，你能不能让我用完厕所啊！”……

31、建议大家尽量早睡，多运动，不吃夜宵，不抽烟喝酒，早睡早起养成好习惯。时间长了，你就会没有朋友了。

32.有钱人：“是你做的吗？我现在在巴厘岛。”有钱人：“哦，我离你只有五英里。”有钱人：“啥？你也出国了？”男：“我在三里屯。”

33.我刚刚在街上看到一个和你一模一样的身影。我疯狂地追赶他。突然我意识到你并不在这个城市，于是我放下了手中的砖头，差点撞错人。

34.所以，每当你玩游戏时，永远不要忽视伴侣的感受。如果你拒绝他（她）的电话，不要责怪他（她）不接你的电话。因为他（她）可能比你玩得更开心。

35、天气热的时候，我就剃光头。早上从早市回来，路过广场时，一位少妇正在哄孩子。当她看到我来接孩子时，她就跑开了。她边跑边喊：快跑，光头男来了。停下来，我保证不打你！

36.女朋友：“***我和妈妈一起掉进水里了，你想先救谁？”男：“真无聊，我一直这样问，你换个方式问吧？”女朋友：“哎哟，你老婆和你妈吵架的时候，你把谁扔到水里呢？”男性.

37. 昨天，我的同事给小王介绍了一个女朋友。第二天上班时，我看到小王的手被划伤了，我就问小王发生了什么事。小王说，昨天约会时他在捡一个女孩的包，结果女孩抓伤了她。同事问小王：“你给女孩带的是什么包？”小王回答：“钱包。”