最搞笑的文案1、自从开口说话，我就学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀霍霍。

2、下辈子，我就是你的心。你要是惹我生气，我就不打了。

3.我无法想象有钱人的幸福。也许是因为当局对此很着迷。

4、解释就是掩盖，掩盖就是不诚实，不诚实就是不诚实！

5.别拦着我。我没醉。前方的路将会前进。帮助我坚持那条路。

6、如果我的人生是一部电影，那么你就是弹出的广告。

7、最聪明的一流术，就是对世俗视而不见，同时又顺应世俗。

8、曾经以为自己是悬崖上的一朵花，后来才知道，自己只是人海中的一粒渣滓。

9、“能吃苦，能吃苦耐劳”。我想过这个问题。这五个词我只做到了前两个。

10.女生经常嚣张的说自己是我，但是有男生嚣张的说自己是我的吗？

11、现在网络常常给我制造一种错觉：世界上每个人都很富有，但我却不是。

12.当生活不如意时，不要惊慌。看看你的钱包和积蓄，就哭吧。

13.你是金子，我是煤炭。你会发光，我会产生热量。别惹我生气，不然我就把你融化了。来自www.juZiKU.Net

14、恋爱的时候，什么事都应该让男朋友做，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

15. 夏天来了，我发现没有地方可以避暑。这真的不是骂人的话，这绝对是最真诚的关心。

16. 一位成绩不好的同学在我第一次见到他时向我分享了他的经历。他说：如果你不做暑假作业，你只会挨打，但整个假期你都会很开心。这很值得！

17. 昨天我的包被抢了。我很伤心。为此我哭了一夜。我实在想不通，我到底哪里比不上我的包。

18、生活中总有一些人，每天晚上都试图靠近你，陪你聊天到深夜。事实上，他们只是想窃取你的表情符号。

19、今天突然发现，初中的爱情死于换座，高中死于分班，大学死于毕业。但我不是他们中的任何一个。至今，我恋爱无耻，死于颜值。

20.女孩晚上绝对不应该单独外出。这确实很危险。烧烤、夜宵、甜品满街都是。没有人能阻止他们。如果你忍不住去找任何一个，你就会增加几磅。

21、人生如梦，总是失眠；人生如戏，总是会遇到麻烦；生活就像一首歌，我总是跑调；生活就像战场，我总是偏离轨道。我就是我，不一样的烟火。

22.我女朋友是个美食家。我记得第一次带她回家吃饭时，妈妈一直给她送蔬菜。最后她实在忍不住了，偷偷地对我说：“能给我一块肉吗？” ”

23、如果你约别的女孩出去吃饭，她同意了，她可能对你感兴趣；如果你叫我出去吃饭，我答应了，那我就是很喜欢吃饭，而且我只是一个没有感情的人。

24、有一天，儿子白天光着屁股玩，放了个屁，冒出白烟，吓了我一跳。正当我研究怎么回事的时候，妈妈悄悄地说：屁股上别擦那么多滑石粉。

25、上课的时候，老师说我们只有一个地球，所以一定要爱护它。披头想了想，举起手说道：“老师，地球上只有我一个，所以您一定要好好照顾我。”

26、小时候，我总是不听话、贪玩、捣乱，所以爸爸会打我耳光。我已经忘记了他打了我多少巴掌，但我从来没有承认过自己的错误。后来我爸打累了，就把我拍在墙上，让我自己打。

27.我小时候很调皮。有一次，老师问起我的父母时，我不敢告诉父母，就去找叔叔求助。老师和叔叔聊了两个多小时。后来学校的老师明显对我好了，后来她就成了我的阿姨了。

最搞笑的文案（二） 1、我的成熟全是拘谨，但我的天真才是我的真性情。

2、过夜的叫酒店，喝酒的叫夜店。名字是不是反了？

3、当你不理我的时候，我感觉你在努力学习，准备以后支持我。

4.我讨厌这个以面子为基础的世界，它让我怀疑谁是真正爱我的。

5、很多穷人会讨论金钱和爱情哪个更重要。这两件事都不关你的事，好吗？

6、枯藤老树暗鸦，我挣的钱不够花，我还是一个人，我丑陋，没人愿意蒙蔽我。

7.当你遇到一个好看的女孩时，不要立即追她，因为她的朋友可能比她好看。

8.请不要叫我宅男，请叫我封闭家；请不要叫我宅男，请叫我居里夫人。

9、有人说我又胖了。嘿嘿，你知道这叫有钱吗？我正在提前适应富婆的生活。

10.那些拧不开瓶盖的女孩其实只是装的。如果你让她尝试打开包裹，她甚至不需要剪刀。

11、拿着正在热充电的手机，把生死放在一边，这是我人生中难得的勇敢时刻。

12、挤公交是一项集散打、瑜伽、柔道、平衡木等多种运动健身项目于一体的综合运动。

13、你走后，我并没有伤心，我很高兴，不然我会一直担心你腿脚有问题，走不了路。

14.舞台是夸张的艺术。当舞台灯光亮起时，如果你不像沙皮犬那样微笑，别人就看不出你在微笑。

15、我看到一份非常好的简历，就打电话问他：“面试方便吗？”他说：“对不起，我不是，我是一根火腿肠。

16.世界上最好的闹钟是你的妈妈。如果你让她七点给你打电话，她会六点三十分来告诉你：快点，都快八点了。

17.女孩晚上绝对不要独自外出。这是非常危险的。街上有很多夜宵和甜品。没有人能阻止他们。如果你忍不住进屋，你就会增加几磅。

18.亲爱的，我们再也回不去了，对吗？我想了想，对她吼道：你要是不把钥匙再锁在屋子里，我们不是就回不去了吗？

19. 我感到身体不适，去看中医。我看到医生给我把脉时皱着眉头，我就问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，看起来很丑。”

20、有没有人愿意和我并肩手牵手走进一家小餐馆，烤羊腿，吃火锅？我不要求永恒，我只要求你付清账单然后离开。

21. 我在公交车上遇到了一位朋友，一位女士，戴着口罩。我打招呼，她漫不经心地说：“我穿胸罩你也认得我吗？”车里突然安静了。

22. 如果你把自己抬得太高，别人可能看不起你；如果你把自己定位得太低，别人可能不会尊重你；没有人是完美的，没有必要掩盖自己的缺点。作为一个人，你要能抬头，更要能低头。

23、公司正在招聘员工，数百名大学生争先恐后地自我汇报：“我是北大”、“我是交大”、“我是浙大”。突然一个女孩喊道：“我胸很大！”主席拍着桌子说：“就是你，知道了！”

24.今天妈妈告诉我，女儿，你不能再胖了。你看，穿内裤的你像葫芦，不穿内裤的你像梨子。我爸说，胡说八道，我们女儿也凹凸有致，明显是个藕，浑身都是肥肉。

25、如果有人想要零食礼包，请点击头像私聊我想吃什么。如果喜欢的话直接发链接给我。今晚12点起，我会选出三位好友，公布谁如此无耻。

26. 当我上一年级时，老师让我写一篇关于父母真实感受的作文。想了半天，我终于整理了一篇关于妈妈冒雨浇庄稼的文章。我差点就动了。但还是失败了。老师评论道：“雨下这么大，我们还得浇水。”

27、临行前，爸爸妈妈握着我的手，依依不舍地说：“这次你出去了，事业有成。虽然你很笨，但不要放弃，跌倒了，就爬起来，继续努力！” “我知道，不成功我就不会回来！” “那就太好了，我就是这个意思，不用担心我们，国家允许生两个孩子了！”

最搞笑的文案（三） 1、书用了你就会后悔没钱，到了月底钱就不够了。

2. 让我重申一下，我不是目标，我不被任何人想要。

3、匆匆看你一眼，不如匆匆看你一眼。

4、你在我面前假装不知道自己的能力，我只能微笑着看着你继续假装。

5、我想做你的小太阳，在森林开放的时候温暖你，在森林不开放的时候把你热死。

6.当你在街上遇到一个美女时，你会搭讪：“美女，你叫什么名字？”女孩：“我没有给她打电话。”

7、并不是我冷酷无情。我只能在中午和你聊天。因为我怕你迟早会爱上我。

8.如果你总是失望，那么你应该反思一下为什么你有如此大的希望。

9、本以为可以一起走到尽头，没想到走了几步你就开始打车了。

10、人不快乐，是因为人虽然可以像猪一样懒，但不能像猪一样懒，心安理得。

11、有很多事情你当时想不通，所以不用担心。过一段时间再想起来，你就记不住了。

12.不要总是对别人微笑。也许你一不小心就笑了。就会成为别人的表情包。

13.其实，每次和你吵架，我都觉得很后悔。真的，我应该打你的！

14、我也许举不起一百公斤的石头，但如果是一百公斤的名币，我保证捡起来就跑。

15.我喜欢一个女孩很久了。那天晚上我给她发了一条信息：我已经爱上你了。我应该怎么办？她回答我三个字：暗恋！

16. 我一下地铁，就有两个男孩过来向我问路。现在的男孩子真是像小偷一样。无论他们在哪里，他们都必须找到一个漂亮的女孩。

17、看着你的背影，我以为你能吓死千军万马。但当你转身的时候，我真的低估了你。你完全有能力吓死百万大军！

18、王二小骑摩托车撞人。他把受伤的人拉了起来，安慰道：“哈哈，就算你今天走得很远，我平时也是开大卡车的。”

19、有的人可能只是说吃土了，口袋里还有很多钱，但我不一样。我嘴上说吃土，其实我已经喝过西北风了。

20、网络上有三样东西是不能和别人相比的：金钱、美貌、幽默感！因为只要你比较，你就会发现你穷、丑、傻！

21.今天我告诉女儿，狗可以用鼻子辨别500种不同的气味。她想了想，然后转头问我：那它为什么还吃屎呢？

22、今天我路过一家叫“容奶奶”的商店。我出于好奇就进去看看。店老板热情地跟我打招呼，问道：“小伙子，你是来针灸的吗？”

23、游戏可以陪伴我一生。如果你也可以，那我就不玩游戏了，只玩你了。 5、人生最大的悲哀就是青春已逝，痘痘却还在。

24. 有些人总是说，如果我说得这么直白，请耐心一点。那我就扇你一巴掌。如果我打了人，请多多包涵。人家都是公主，我凭什么要宠你？

25、我们恋爱的时候，我爸一直不同意我和我老公的关系，直到我老公第一次来看我们，脱掉了鞋子……我爸屏住呼吸说：年轻人，这个味道和我女儿的一样。把它拿开！

26、我摸着肚子上的一层层脂肪，用埋怨的语气对妈妈说：“你为什么让我这么胖？”妈妈看了我一眼，说：“我生你的时候，你才七斤，现在胖成这样不关我的事了……”