搞笑经典文案，圈粉无数1.有痘痘没关系，因为你太可爱了。

2. 留在我身边。至少我比别人爱你多十斤。

3、为什么还要求手机像素高？你还觉得自己丑陋、不够清晰吗？

4. 我不能忍受批评。如果有人在游戏里骂我，我会举报他。

5.我：爸爸，我们家怎么这么穷？父亲：不是因为我想让你早点成为主人。

6、每次有人说我丑，我就感到很难过。我年轻时就双目失明。

7、我问电风扇我丑不丑，然后电风扇摇了一晚上的头，突然感觉好多了。

8、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，钱是不可以乱花的。

9、别人穿丝袜就好看。而且穿丝袜的话，只会显得丝袜质量好！

10.我觉得人与人之间还是应该保持适当的距离，尤其是我讨厌的人。我建议阴阳分开。

11、科学研究证明，常年吸烟喝酒的人患阿兹海默症的可能性较小，因为他们更容易早逝。

12、有些人莫名其妙地闯入你的世界，给你想要的温暖和陪伴，却又莫名其妙地消失。

13、我变得越来越任性，因为我爱你太深。我变得越来越沉默，因为太痛苦了。日益的礼貌来自于深深的失望。

14、我的手机丢了，我告诉妈妈：妈妈，我想再买一个手机。我妈白了我一眼说：丢了就买？首先几天感觉不舒服。

15、暖男的定义就是他只温暖你。对别人冷漠才是暖男，给一群人供暖才叫中央空调。

16、走错了路记得回头，爱错了人就知道放手。如果你假装刀枪不入，就要做好被万箭穿心的准备。

17、五月，一定要好好存钱，早睡早起，没事就去跑步。话说回来，我的坏脾气还是要改一下。如果我做不到，我会在六月再做一次。

18、世界上最尴尬的事不是他不爱你，而是他嘴上说很爱你，最后却轻易放弃了你。我们曾经相爱过，现在想想都觉得难过！

19、女孩晚上尽量不要单独外出。这确实很危险。满街都是烧烤和夜宵甜点。没有人可以阻止你。如果你忍不住进屋，你就会胖几斤。

20、都说女人是水做的，所以要温柔，不要发脾气。其实我也是水做的，但我只是雪碧，带着空气般的水滴。我需要握住它而不是摇晃它。

21.并不是所有的女孩都喜欢钱！还有一些心地善良的女孩也喜欢小动物；例如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；和天猫。

22、丘比特传说：一箭射心，一见钟情，两箭射心，互爱，三剑射心，三生有幸。我会向你发射数千支箭，亲爱的，你等着，和刺猬战斗吧！

23、别傻了，姑娘，聚会、闲逛只是你安慰自己的借口。没有人比你更清楚他如何对待你。当你难过的时候，他没有陪你，当你想离开的时候，他没有挽留你。你，说白了，他就是不爱你。

24.我想告诉你很多。事实上，我的生活并没有那么好。我仍然想念你，经常梦见你。只是时间教会了我闭嘴。因为我知道，很多路我都要一个人走。孤独可能是常态，我只需要克服它。

25、北方警察的压力倍增，仿佛全国各地的盗贼一夜之间蜂拥而至。警察抓到一个入室盗窃的小偷，问道：你们为什么都来北方作案？是因为北方人有钱吗？小偷：不是，因为北方有暖气，做事比较方便。

26、如果你婆婆向你要20万元彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万元，拿20万元作为彩礼，留下100万元。如果离婚的话，就是共同债务，你只需要还一半就可以了。六十万，还剩下四十万。如果你赚到了钱，你就可以用这个方法成为村里的首富！

吸粉无数的搞笑经典文案（二） 1、一杯热水总会变凉，一场激情总会结束。

2.生活就像打电话。要么你先挂，要么我先挂。

3、你总说你的梦想遥不可及，但你却从不早睡、早起。

4. 听英文歌很好。听了半年，我并没有因为听不懂而感到厌烦。

5、你并不是真的胖，只是女娲揉土造你的时候用了太多的土。

6.考试时，尖子生就像Wi-Fi。 10米内有人想要密码。

7、活了这么多年，我还是想不通一件事。拉古为何上吊自杀？

8.说实话，即使男朋友在这种天气里跟人跑了，我也不想追他。

9、别人关心你飞不高，累不累，我只关心你的翅膀好吃吗？

10、在家发烧时，你会继续上网。当你在学校打喷嚏时，你会认为这是癌症晚期。

11、友谊很简单。就是在吃美味的时候想着对方，然后拍张照片发给她。

12、有的人喝酒，眼睛闪闪发光，谈论浪漫和爱情，而有的人喝酒，眼睛里充满泪水和悲伤。

13.每次你对我不好时，我就觉得你有问题。我这么可爱，你却还能发脾气，无言以对！

14.为什么长得好看的女孩子就有钱花？因为好看的女孩可以节省修图的时间，时间就是金钱。

15、女孩子在亲人面前像个清新少女，在外人面前像个安静的皇帝，在熟人面前像个精神病患者，在闺蜜面前像个流氓。

16、如果一个人和你聊天的时候突然叫你的全名，请相信我，他要么向你表白，要么打你。

17、我是一个善于反思自己的人。比如，我反手打了你一巴掌之后，我会想一想，我打得轻不轻。

18、青蛙的四大愿望：申请蟾蜍为国宝、庄稼地里没有蛇跑、怀里抱天鹅、参加奥运会三级跳远。

19、我遇到的一切都是天意，我拥有的一切都是运气。但我却从未得到过上天的眷顾，也没有得到过一丝好运。

20、如果你喜欢的狗没有出现，出现的狗也不喜欢，整个世界都会散发出爱情的酸臭味，只剩下你一个人，散发着单身狗的芬芳。

21、我以为爱情是一件伟大的事情，它可以翻山越岭，上天入地。但后来我发现事实并非如此。它甚至不能让你快乐。

22、我从一无所有到资产过亿，从贫困到拥有豪车别墅。我没有依靠任何人来做这件事，而是我自己一点一点做的。

23. 我的手机卡住了，为了省钱我坚持不换。今天，我和同事们急着付饭钱。别人都付了钱，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭。

24.即使我知道结局，我仍然是一个非常忠诚的人。不管我今天说得多么完美，明天醒来我仍然会喜欢你。你知道我是多么的不值钱。

25、拿着只剩下1%电量的手机回到家，一路跑着匆匆拿钥匙，粗鲁地开门，寻找充电器，感觉像一个绝望的家长：“医生，请救救我吧。”我的孩子！”

26. 我老婆刚拿到驾照，早上六点就起床开车去买包子。熟睡中的我被她叫醒：“老公，起来吧，我买了很多包子，里面有各种馅料。”我惊讶地问：“你买这么多包子干什么？要人帮你搬吗？”老婆有点不好意思：“我不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

圈粉无数的搞笑经典文案（三）1、越想越气。越是退一步，失去的就越多。

2.沉默是金，别跟我说话，我要省钱。

3、我一直视金钱如粪土。凡是在乎钱的人，也会视我为粪土。

4、有人说讨厌我，我立马笑了。如果能让你不开心，我就觉得很幸福。

5. 如果有一天你伤心得想哭，请给我打电话，让我知道你也有这一天。

6、为什么有的人在寻找合作伙伴时可以列出几十条要求？我择偶的标准只有三个字：请。

7、相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现问题，可以把责任推给媒人。

8.不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你。也许兔子现在喝了胡萝卜素。

9、女生失眠有三种可能：想念男朋友； 2.想念自己暗恋的男孩； 3、吃得太多。

10. 妻子抱怨丈夫拒绝改正错误。丈夫说：“如果我知道错误后改正的话，我们早就离婚了！”

11、女人不喜欢自己的男朋友和其他女人交情深厚，因为女人最清楚哪种类型的女人不经济。

12.我始终相信我最好的朋友会变得非常富有并支持我。事实证明，那个白痴也是这么想的。

13、也许所有说话的犹豫都可以用“你不明白我说的话，你不做你明白的事”来解释。

14.不要总是抱怨你的手机卡。如果你每天面对自己的脸几个小时，你不是要自杀吗？

15.如果他喜欢你，不管你的脾气有多大，那只是你的性格。如果他不喜欢你，即使你像猫一样温顺，他也会认为你掉毛了。

16.女人！站在衣服面前就像是一个皇帝，每天都在想，今天该宠谁呢？看完了，哎，又到了我做妾的时间了。

17、当你和男朋友吵架时，不要急着责怪他。先反省一下自己吧。如果真的是你的错，那就好好想想如何把责任推到他身上。

18、当所有人都认为你过着幸福的生活时，只有你自己知道，你只是一个人在走一条艰难的路。

19、现在的年轻人有三件事不能碰：追星、熬夜、王者荣耀。越接触它们，你就越会觉得单身真的很有趣。

20.我今天去理发了。我回家问老婆：“你帅吗？”妻子说：“我已经习惯了你的丑陋，但我不希望你今天再丑陋。”

21、女人一定要善待自己。一旦你累坏了，就会有别的女人花你的钱，住你的房间，睡你的老公，打你的孩子。

22. 脸大有什么关系？一张漂亮的脸就足够了。只有长大了，才能显得清晰美丽。太漂亮也是一种罪过。都说脸大的人脾气通常都很好，因为脸大真的很难翻脸，只怕不夸张就浪费了。

23、双子座的同事说：“双子座的人都健忘？怎么可能？”然后把手伸进口袋，道：“我用手机查一下百科，给你看，肯定不可能！”他从口袋里的电视遥控器里拿出了它。

24、妻子见丈夫答应的金耳环还没有到，就对丈夫说：“亲爱的！我的耳朵已经被打了三拳了。”丈夫又叹了口气，说道：“再等一下吧！”妻子说。“老公，你再等下去，我的耳朵就要变成煤球了！”

25. 我嫂子来我家拜访。吃完晚饭，老婆在洗碗，我和嫂子在客厅聊天。嫂子说：姐夫，同事都说我凶。你觉得我很凶吗？我还没来得及说话，只听见厨房里传来妻子的声音：你敢看，我就打死你！

26. 我妻子的手机落在她婆婆家里，她让我去拿。到了门口，就听见婆婆生气了，骂嫂子：“你说你天天偷懒，怎么能结婚呢？谁要你？” “我姐姐太懒了。这和嫁给我姐夫不一样。瞎子很多啊！”我……