:微信聊天打招呼用语

问候是沟通感情的手段、沟通心灵的方式、增进友谊的纽带。以下是小编提供的：微信聊天打招呼用语，供大家参考。

：微信聊天打招呼用语（最新） 1.中国最好的诗歌作家在精神病院。

2、森林那么大，我找不到一棵被吊死的树！

3、今天看书，看到康熙皇帝23岁就成为一国之君，立下赫赫战功。我非常沮丧；但我也看到同治皇帝已经去世四年了，才23岁。我平衡了一下。

4、长夜无心眠，除了创造人类，我们还能追求什么。

5、以前少爷、小姐都是别人伺候的，现在是全心全意的去伺候别人。

6. 不为官的人不会显得不好。

7. 告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，享受每一天。

8、对老板说好话，对下属说坏话，对妻子说谎，对爱人说废话，对熟人说笑话，对陌生人说废话。

9. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手里拿开好吗？

10、男人痛苦时说“呃”，女人痛苦时说“啊”；但男人感觉好的时候会说“啊”，女人感觉好的时候会说“呃”！

：微信聊天打招呼用语（经典） 1.我不是一个随便的人，我不是一个随便的人。

2、邯郸农业银行的5100万元唤醒了我的彩票梦。说实话，不要整天想这个！

3、自卑感有很多层次。自卑感的最高水平是吹嘘自己在自己所做的事情上是天才。

4.我，男，1.70米，性格开朗，性格随和，可以先尝试性交，QQ：次；次；次；次；次；等你的好消息！

5. 在我的祖国，即使是外国人也将我视为外国人。

6、如果世界上没有色狼，美女还有价值吗？

7、只要你敢死，我就敢埋你。

8、作家非常鄙视网络文学，所以都充当色情网络作家，走曲线救国之路。

9、谁说我又白又瘦又漂亮，我就和他成为好朋友。

10.我正在和一个MM争论鲸鱼是不是鱼。最后我说“日本人也有这个性格”，她也同意鲸鱼不是鱼。

11.我从地狱来引导你，如果你看到撒旦，请告诉他——我正在为他添加动物到地狱.

12、插头插在别人的洞里，插座插在别人的洞里！

13、春天我把玉米埋在土里，秋天我就会收获很多玉米。春天我把我的妻子埋在地里，秋天我会……被枪杀！

14、妻子是大树，情人是小草。种一棵大树好乘凉，养一片草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

15.我和女朋友分居了，但是我们的性生活还算和谐——我阳痿，她性冷淡……

16、鸳鸯戏水，皆淹死；鸳鸯戏水，皆淹死。如果他们一起飞的话，他们都会摔死！

17、一条毛毯可以温暖孤儿孤独的长夜，也可以遮盖几对狗男女满头大汗的奸情。

18、初到深圳，一出站就遇到一个来找生意的女士：“兄弟，路上坐车辛苦，进来休息一下吧！”

19. 我认为我是一个变态，我有恋母情结，并且喜欢辣妈。不然为什么每次都看到我们超市主管的脸？

20、我们追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……

：微信聊天打招呼用语（热门） 1.据说有一个女孩长得很丑，有一天她被一伙强盗抢进了一辆车。到了车上，我看到了那个女人的脸，就让她下车。女儿说：“你抢了我，所以你只得嫁给我。”土匪头子道：“姐姐，我们只是错了，这是今天抢劫的钱，我给你吧。”你，别做错事，你下去，我们投降。”女孩还没下来，土匪头子咬牙跺脚，道：“车我不要了！”

2.‘小世界里有很多奇怪的事情。如果猪快乐，它就会灿烂，你的悲伤就会消失。仔细阅读这条短信，世界会因为微笑而变得更加广阔。”

3、《公告牌》评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员。卡扎菲不高兴了：我也是“费”一代。为什么我没有获奖？任何阅读此信息且不转发的人都将被卖到南非当劳工。你转发了吗？

4、有一句话，藏在心里很久了，一直没有机会说出来。我一直在你的门口徘徊，远远地看着你，关注着你。这段时间，我有过痛苦，也有过挣扎。今天我告诉你我内心的煎熬：领导，你应该把最后一顿饭的发票报销！今晚你为什么不招待我。

5、请写一个爱情故事。要求：浪漫、简洁、悲伤的结局。字符数没有限制。同学写道：男“我爱你”，女“滚出去”

6、阿基米德说：“给我一个支点，我就能撬起地球”。你说：给我一张牛皮，我就能把它吹上天。我说：“给我一辆宝马，我可以——卖个好价钱！”

7.我多么想成为你的眼睛，当你走夜路时，我会紧紧闭上，让你摔死，我多么想成为你的舌头，我多么想成为你的舌头，当你享受的时候美味的食物，我会失败，让你饿，我多么想成为你的嘴，当你向她表白时，我会沉默，让你伤心。也许我做不到这一点，但我还是有信心发条信息让你笑。祝你拥有幸福的笑容！

8.努力省钱！老婆要钱，情人要钱，爸爸要钱，儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不行的！难怪西游记里活佛学佛需要钱。愿财神赐予您更多的财富。

9、如果你问我爱你有多深，有多爱你，我的爱不会变，我的爱不会变，月亮代表我的心，我会枕着你的名字入睡，睡得香甜有你在我怀里，温暖、温暖、芬芳、甜蜜——亲爱的“猩猩”。

10.亲爱的，让我告诉你我的梦想吧！等我有钱了，我要买两套房子。驾驶、拖车；当我有钱的时候，给我讨厌的人寄一部苹果手机，然后让快递员当着那个人的面把苹果手机砸碎；等我有钱了，嫁给你，经济大权就交给你了。

11.如果我给你发一条10个字的信息，你今年就很完美。如果我给你发一条总共20个字符的信息，你今年会很开心。如果我给你发一条三十多个字的信息，你今年三阳一定很开心。如果我都说了这么多，你还在查数字，那你今年就得好好学数学了……

12、心里只有一个念头：吃饭，心里只有一个目标：请客，默默地问你：一起，希望你在结账的时候大显身手。呵呵，幽默一点，请：收下，幸福就会送给你：天天。

13、真正的战士，面对鲜血，不畏惧；真正的智者，面对万千困难，不惊慌；真正的兄弟愿意在你需要女人的时候做你的女人！

14、我最讨厌的就是那种收到我消息只回复“哦”的人。我最害怕的就是那种人收到我的消息后立即删除我的消息。看到我的消息就傻笑的人，我最佩服的人就是那种看到我的消息立马转发的人，亲爱的，你是什么样的人？

15.猴哥，你有没有听过嫦娥优美的歌声，欣赏过她优雅的舞姿？走进月宫，猪猪们陶醉了，连空气都是那么香。那种感觉让人心旷神怡。

16、驴和马认识半年了，马终于鼓起勇气向驴表白：亲爱的，嫁给我吧，我会好好待你一辈子，让我吻你，好吗？妈妈说：驴唇不对马嘴！

17.跳楼时，从20楼跳下和从2楼跳下有什么区别？~~~~~~回答。 2楼是：“轰！啊。” 20楼是：“啊~~~~~~轰！”

18、温馨提示用户，手机与银行卡绑定功能已开通，但由于网络问题，部分用户无法正常使用该功能。拿出手机对着读卡器晃动几下。如果几分钟后庇护所的车就到了，说明你还没有成功激活这个功能……

19、从你的外貌来看，前面像你，上面像郭达，左边像黄宏，右边像赵本山，所以大家亲切地称你为“四异像”。呵呵，愿你经常微笑。

20、热恋时，彼此许下承诺，下辈子再结婚；结婚后，他们常常抱怨是前世结下的不好的关系。你告诉我，城门楼正对戏楼，岂不是仇人不扎堆？

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