1.成熟不是心变老，而是装的次数越来越少。

2.我一直以为空气是免费的，直到我买了一袋薯片。

3.小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃。长大了就反过来了。

4、众里寻她千百度，蓦然回首，那个人依然对我不屑一顾。

5.听说今年高考特别严格，这不关我的事。反正我是不会拿的。

6、什么七夕不七夕，没有你妈我还是很尴尬的。

7、不要以为阳光总在风雨后，背后可能有大怪物。

8、我这么好的女生，你连头都不抬，少年，你喜欢男人吗？

9.刚被表白，恭喜你。

10.有些人看起来很善良，温柔可爱，但事实是他们内心的虚伪让人觉得恶心。

11.我爸妈真的觉得我很懒，不想出门。如果我有钱，你甚至不能见我的人。

12.只有单身狗会觉得第二杯半价很孤独，单身猪不会。单猪可以自己喝两杯。

13.我没有其他优点，至少在让人失望方面。我从不让人失望。

14.不要漂洋过海来看我，就叫我你半年的积蓄。

15.两对情侣在聊天。女人问:亲爱的，人们都说恋爱中的女人会变傻。你以为我傻吗？男深情风格:傻瓜，你这么蠢，我怎么会觉得你蠢呢？

16.我一直勇于承认自己的错误，永远不会改变。

17.失败是成功之父，挫折是成功之母。

18.我是你的风筝，线在你手里，只有风能陪伴我。

19.物价飞涨的时代，只有工资还算淡定，也要跟着变。

20.有没有一种感觉，一夜之间觉得自己胖了，过几天又觉得自己小了？

21.我应该放到淘宝上，因为我也是个宝宝。

22.我害怕受到伤害。我把自己包起来。

23.这次起床花了5分钟。你打败了全国88%的学生。宿舍还有一个同学没能起床，正在重新开始。隔壁宿舍都崩溃了！

24.不要胖，不然以后穷到要饭的，没人相信你是乞丐。

25、无才之人是德，那我一定是太缺德了。

26.你的心上人会发现你穿着黑胡椒披萨，踩着草莓棉花糖，拿着炸鸡腿。你必须等待。

27.我拆掉了电视。我爸对我说:你平安了，就晴天了。如果你不安全，我就把你锤死。

28.你不能叫醒一个不回信息的人，但红包可以。

如果你想有空闲时间，就不要浪费它。

连续想我一百秒，就能召唤神龙。

31.以公主的名义，你因为爱我被判无期徒刑。

32.黑与白同样好，没有谁是绝对重要的。

33.想要成功，就不能有借口。如果你有借口，你就不能成功。

34.你只有在我胖的时候才显得瘦，免得我瘦的时候显得丑。

35、情人节对恋人来说，迪徐人杰对敌人来说。

36、肥胖是呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水都会痛。

37、头可以破，发型一定不能乱，血可以流，鞋不能上油。

38.我想成为你心中的女人。

39.你为什么近视？为了俯视这个世界，我模糊了双眼。

40.不要觉得你在我心里太自大了。你快把我逼疯了。即使我的心脏千疮百孔，我也要带你出去。

41.为什么看书会犯困？因为书是梦想开始的地方。

42.以你的理解能力，我解释的东西你可能听不懂，可以继续含糊。

43.你不能叫醒一个不回你信息的人，但是红包可以！

你可以接受比你优秀的人比你努力。但是如果比你优秀的人没有比你努力，你就迷茫了。为什么？因为你很蠢。

45.专家说，不要长时间盯着手机，这样手机会没电。

46.昨天我和蚊子打了一夜，最后被打成平手。它没吃饱，我也没睡好。

47.没有飞的心，只有凉的心。

48.强迫症就是睡觉前一定要上厕所。上完厕所再玩手机，又要去睡觉了。

49.每次写作业写晚了，脑子里总有两个小人。一个说算了，不写了，一个说好。

50.本想回头对男神笑一笑，没想到太冷了，笑得流鼻涕。

51.本想活在老公心里，没想到邻居很多。

52.不要在最美的年纪存钱，否则你会又穷又丑。

53.如果你听话，我给你一个迷因。

54.我有泡妞的能力，可惜我是女生。

55.有人问我为什么是学霸？我说，以前有个学长跟我说，儿子，我们除了读书，没有别的出路。

56.有女朋友的人叫年夜饭，你最多能熬。

57.你之所以淡定，是因为你不怕死。我比你冷静，因为我不怕你死。

58.从来没有人向我表白过，可见我一直都是被暗恋的。

59、买个凉席，一觉睡成电热毯！

60.天冷，你穿再多，心里没有我也会冻死的。

61.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，带着温暖的微笑撑起一把伞，假装是徐贤。

62.心中的坚持，哪怕一切都不可能。

63.钱不是万能的，但是9999。唯一剩下的就是感受不到贫穷的痛苦。

评论朋友圈搞笑的句子(篇二)

1.世界上最可悲的事情就是睡眠不足，尤其是感冒的时候。

2.我太难了。上辈子，我可能是个蜀道。蜀道难通，难于上青天！

3.我真的是个花花公子。刚放暑假，想过寒假。

4.我南方30度，你北方穿秋裤。

5、这笑声不哮喘几年都笑不出来/这笑声和我的水壶都开了/我戴上面膜直接笑出皱纹了！

6.没有共同目标，没有共同目标。你讨厌我，我也不一定喜欢你。走自己路的人不是更潇洒吗？何必咄咄逼人，惹人厌呢？你这么闲我却没时间陪你。

7.我不喜欢你，像隔壁吃了辣椒麻木的邻居。

8.“这要是在古代，光凭我的长相就能养活整个后宫！”“你看起来像柱子吗？”

9.所谓真爱，就是知道两个人长得那么丑，还担心对方会被抢走。

10.我想一直和你在一起。我怕我走了你会吃屎。

11.我还是恨你，像隔壁吃了辣椒麻木的邻居。

12、别人在担心怎么赚钱，我却在担心怎么花钱。200块钱怎么花到下个月？

13.如果青春是在无所事事中度过的，回忆起岁月将是一场令人心酸的悲剧。

14.如果你有喜欢的女孩，送她一支口红。至少她亲别人的时候，你还有参与感。

15和1都是腰椎间盘。你为什么这么突出？

16.看到有人摔倒，我毫不犹豫的表扬！

17.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你能想出那么多省钱的方法？

18.我被青春撞了，不但不道歉，还装作什么都没发生。所以我狠狠地揍了你一顿。结果我的青春遍体鳞伤。

19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之寒！

20.沉默是金。别跟我说话。我想省钱。

21.扔硬币，头上上网，尾巴睡觉，站起来上课。

22.老婆总是用哭、闹、上吊的方式警告我不要找情人，这让我很生气，因为她从来不出第三招。

23.男朋友高大帅气，声音好听。他比我高一个头，对我很好。他唯一不好的地方就是喜欢玩捉迷藏，还没出现过。

24.你知道为什么假期这么短吗？因为假期里没有早上。你知道为什么上班要花这么长时间吗？因为它不仅有早晨，还有早晨！

25.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，愿我有钱。

评论朋友圈搞笑的句子(篇三)

1.什么是成熟？你妈没逼你，你就穿上秋裤。青春是什么？你妈逼你，你还不穿秋裤。

2.特别困的时候道德水准没醒，老师要小心。

3，其实所有的旅游指南都没必要看，浓缩成四个字:多带钱。

4.你知道为什么玉镯只戴一只手吗？朋友用事实告诉我，我鼓掌就知道了。

5.不要说别人可怜，你更可怜。你对生活了解多少？

6.怎么吃兔子？兔子太可爱了！肉嫩，烤的香，多放孜然！好香啊！

7.影响不了你？我会火化你。

8.在古代是很棒的。如果你承受太多压力，你就会变成妖，神，妖，而在现代，如果你承受太多，你就会变成神经病！

9.老鼠一生气，大家都是病猫。

10、年轻，分量不轻。余额不多，但是想买很多。很丑，但很美。

11.今天是迪迦奥特曼的生日。只要把这段话抄下来，发到外地，钱包里就多了500块钱。我试过了，是假的，有时候还会被骂。

12.有一种向往叫望秋水，有一种寒冷叫忘了穿秋裤。

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

14.高中的时候，因为夏天太热，我会在屁股下面垫一本书。感觉屁股下面的书烫了，就换了。后桌的傻逼对我说:你屁股上长眼睛了吗？看完一本书就换一本。

15.有些人就是不满足。他们已经有双下巴了，还想要双眼皮。

16.谁会想到庆祝五一的方式是放假不工作？

17.生活不顺的时候不要慌。看着自己的钱包和积蓄，就哭了。

18.谢谢你的冷漠，知道我的浪漫情怀。

19.小时候我以为全世界的人都喜欢我。长大后我才知道，那是整个宇宙。

20.那些过不去的坎，不仅仅是因为腿短！

21.生活就像新闻联播。换台是逃不掉的。

22.人生只有两件事不能做:既不是这个也不是那个。

23，你走了，我很痛苦，以后只有我一个人闻到了屁的味道。

24.我发现一个问题。我喜欢和长得好看的人聊天。难怪我总是自言自语。

25.我爸妈说千万不要在学校谈恋爱，好像有人会看重我一样。

26.本来想买件羽绒服，结果花了3000多。后来仔细衡量了一下，感冒药才几十块钱，买感冒药还是划算的。

27.钱是万恶之源，但是如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

28，不要指望减肥，八戒走了十万八千里也没见他瘦，还是个吃素的。

29.幸福不在于你是谁，你拥有什么，而在于你怎么想。

30、10岁的时候，有人脱了账单，有人脱了贫穷，我却脱了缰绳，像哈士奇一样在二流货的路上狂奔。

31.我一直以为钱能买到一切，但是经历多了，渐渐发现钱不够用！

32.忙碌是治疗一切精神疾病的良药。忙的时候不难过，不八卦，不B也不花痴。平静的脸上没有愤怒也没有喜悦。看过去，只依稀写了一个“滚”字。

33.每天，我都会在日历上画圈。直到星期天，我才发现我的生活是一个省略号。

34.哪个混蛋说渔民脾气好？今天看一群老人蹲在河边钓鱼。白痴朋友捡起石头扔进了河里。这时候，七八个老头冲了上来！说要打我们，卧槽，还好我们跑得快。

35.每次去ATM取100块钱，数钱的声音好像给了我几万块钱。

36.老婆饼里没有老婆，鱼香肉丝里没有鱼，胸罩里没有胸也是可以理解的。

37，脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是胃口好，消化好，吃的香，身材胖。

38，终于毕业了，我再也不怕你的头发了！

39.在我妈眼里，所有疾病的起源都是因为我不喝水，不吃菜，不早睡。

40.一个站在衣服前的女人就像一个皇帝，每天都在想，今天应该偏向谁？我看了看，唉，又到我尴尬的时候了。

41、男人真的很难！比如:没有泡妞，姐姐说你是直男；会泡妞，成了渣男；长得帅，叫你花花公子；丑，他说，看看你。哦，我真的很烦！

42.有很多事情是你当时想不通的。别担心。过段时间再想，就不记得了。

43.为了阻止我早恋，我妈不知道用了什么手段。她居然找了一张男朋友父亲的照片，指着照片对我说，你看，他以后长这样。你还想和他在一起吗？

44、爱情是毒药，糖衣太奇妙，尝一口就好，喝了就丢了命。

45.不要在海边讲笑话，会引起“海笑”。

46.长得丑的人恶作剧多是真的，因为长得好看，不讲道理。

我一直以为空气是免费的，直到我买了一袋薯片。

48.我不是一个随便的人。我不是一个随便的人。

49.使用6位数密码，2位数的余额受到保护。

50、吃麻辣烫，老板说他的麻辣烫分五个档次:微辣、中辣、麻辣、异常辣、第二天屁股疼。

51.女孩子消磨时间真的很容易。只要给她一个手机，一个自拍软件，她就会沉浸在我怎么这么好看的错觉中。

52.如果我恋爱了，迟到也没关系。如果我发财了，请现在就做！

53、喜欢一个人就是这样，他稍微注意你一下，你就上天了。

54.为什么要睡很久才会死？

55、睡眠应该早睡而不是晚起，可是有多少人厌倦了熬夜，却没有晚起的生活。

56.一个人只有一颗心脏，但有两个心房。一个活在快乐中，一个活在悲伤中。不要笑的太大声，不然会吵醒他旁边的悲伤。

57.大家都说多和漂亮的人交朋友会让你看起来很好。难怪你发现身边的朋友越来越好了。

58.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里都点不到！

在遇到你之前，我真的没有意识到我有以貌取人的毛病。

60.别人笑起来很好看，你不一样。你看起来很滑稽。

61.别再和这个世界作对了，做我的小杂种吧。

62.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

63.和男朋友吵架的时候，不要急着去调查吵架的原因，而是要搞清楚他是怎么突然鼓起勇气的。

你可以骗我，但不要被我发现。如果一个人连撒谎都不用心，敷衍真的很烦，哼！

65.找女朋友的时候要找不爱化妆的。偶尔，你会感到心碎。找个一般的化妆师，偶尔不画一下，会猝死的！

66.我不骂人，因为我动手潜力很强。

67.当我妻子怀孕时，我打电话给我父亲报告这个好消息。我激动地说，爸爸，你要当孙子了！

68.女生们！这么多白马哪去了？找个毛驴凑合，别等到有一天毛驴都被抢走了，剩下一堆骡子。

69.即使一个漂亮的人犯了错，别人也会很容易原谅他。长得丑的人不能因为长相就被别人原谅，更别说犯错了。

70.赚钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，但技术很高。

71.二十多岁，有人脱了单，有人脱了穷，我却脱了缰绳，像哈士奇一样跑在二流货的路上。

72.学问的妙处在于迷惑人；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美丽在于说谎。

给我订两张去天堂的票，我会亲自找到岳老，逼他给我牵一条红线。

74.钱可以买到房子，但买不到家。婚姻可以买到，但爱情买不到。你可以买时钟，但你买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源！把你的钱给我，让我独自承受痛苦。

75.其实，喊着要单身贵族的姑娘，身边有一群备胎，默默守护着她，并不是真的想单身，她只是在“选菜”。

76.以前化成灰的人都能认出来，现在化了妆都认不出来了。

77.妈妈说不能交不负责任的朋友，所以我的朋友都很傻。

78.那天我跟她表白了。她说她有男朋友了，我信了。然后她带了个女的来跟我说是她男朋友，我就笑了。

79、今天冬至一起吃饺子的夫妻不要害怕，过不了多久，下一个就是春分了。

80.买了新手机，带人脸识别解锁屏。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，我还能接受，有时候说没检测到人脸也太过分了！

81.我等了很久才听到你的消息，得到的只是一声哈哈。你以为我在给你讲笑话！