卖鞋脚本

编剧： 赵成武

女：嘿~~，孟葫芦！孟葫芦！等我.

男：你叫我什么？我今天要出去办事。我不想有组织或有纪律。能不能请不要用我的昵称来称呼我？

女：（对观众）这是我的家人。他从小就被称为“枯老男孩”、“三棒打不过的闷驴”。我在家里话不多。进入实惠频道后，我变得牛逼了。昨天他回来向我吹嘘说他获得了上个月的销售冠军。是的！就这样！

男：这里是男同性恋！您必须加密或删除历史文件，或者至少重新编辑它们。一旦您的人成功解码它们，更改她的系统标识将更加困难。啊。

女：即使我告诉他，他也会消失。他昨天不高兴。他们说我们需要与世界保持同步。我们不能再用旧皇帝的历法来判断人了。既然他是销量冠军，我们就不能再称他为无聊葫芦了。哈哈，真是笑死我了。

男：为了让她明白什么是重生，我和她打了个赌。

女：在街上在我面前卖东西。

男：观众朋友们，你们说为了大佬的面子，我必须要卖东西，是吗？

女：我说无聊葫芦！

男：你怎么又叫了？

女：（捂住嘴）没关系。

男：怎么了？

女：我说别吹了……哦，别卖了。

男：为什么？

女：铁棒可以磨成针，但木头只能磨成牙签。这取决于材料。我们回去看光盘吧。

男：人是从针眼里看到的，对吧？就因为你看不起人，无论如何，今晚我也得卖东西，就这样。卖完东西后，我请你看电影。

女：真的吗？

男：君子之言死马难追。

女：（撅嘴）没诚意！

男：（道歉）开个玩笑，（鞠躬），就像一匹追不上的马。

女：这是你说的吗？

男：（停顿）就是这样。我正在出售。

女：我看看你怎么卖的。

男：你看一下！兄弟！你好！你吃过了吗？姐姐！你吃过了吗？吃！那我现在就开始吧。你看，事情还没结束。还有很多新出的增高鞋！谁拥有增高鞋，谁就保证家庭和睦，明星璀璨。一个家庭如果缺少增高鞋，就会为离婚、家庭破裂埋下隐患！兄弟，听了我的介绍，你就算不想买也应该来看看。不怕不识货，就怕比较。当你路过时不要错过他们。错过他们将意味着你的个人堕落！如果你不想被损坏，就买一对吧。价格只要298，买一个带回家给老婆，老婆一定会很开心！

女：（捂着耳朵，一副厌恶的样子）真是太离谱、太假了。

男：热身并练习你的嘴巴。以后帮我吧。

女：我讨厌！我能提供什么帮助吗？

男：等人来了，喊几句。

女：我不骗你了，你自己处理吧~

男：看着我的眼睛就行动，好吗？嘿，有人来了，喊~~~（顾客进来，百无聊赖）

女：噢，我的鞋子不见了，我的鞋子不见了，我的鞋子不见了，太邪恶了，太邪恶了。

顾：怎么了？ （使困惑）

男：喊着卖。

女：卖掉吧！卖掉它。

男：你卖什么？

女：鞋

男：连接。

女：鞋子卖了。鞋子卖了。

顾：啊？这是怎么回事？到底发生了什么邪恶的事？

女：没有。他的鞋子卖掉了。

顾：你怎么这么邪恶？

男：你长得什么样？你是卖鞋的

女：我们是情侣，在这里玩！

男：哈哈哈，没什么可做的！

顾：平安夜这对夫妇在这里作恶，哎呀~~（转身离开）

女：不卖？~~

男：站起来。很严重！

女：什么？

男：太严重了。

顾：你在说什么？

男：哈哈，不关你的事~~~

顾：有什么严重的？

男：你应该告诉他~~~不告诉他也没关系~~~我看有问题。我妻子不让我告诉你，所以你也不能相信。你可以走了，没关系~~~呵呵~~~没关系~~~走吧~~~

顾：你真是太啰嗦了~~~你真是~~~

男：我的余生就这样了。

顾：你怎么了？平安夜说点好听的吧！这是怎么回事！

男：不用问你，我知道你现在的情况。

顾：咳咳~~你还知道我的情况，我是什么情况？

男：你还没有组建家庭。

女：你怎么知道他还没结婚？

男：他耸耸肩，摇摇头。应该还没热吧。 ~~（转身看他）真的吗？

顾：那~~你猜猜我的具体情况吧。

男：我还没有女朋友。

顾：啊？ （摸头）

男：真的吗？

女：哦，你怎么知道他还没有女朋友？

男：有女朋友的就去婆婆家上班。谁会在平安夜像无头苍蝇一样四处游荡？ （对观众）朋友们，你们认为这是真的吗？ （对顾客）——，是这样吗？

顾：哇哦，好吧好吧~~~你猜对了，

男：别数了是吗？

顾：啊，是啊，是啊，是啊。

男：你知道你为什么找不到女朋友吗？

顾：唯英雄美人难养。唯有妻子和工作很难找。

男：有道理。但我们要学会透过现象看本质。

顾：本质是什么？

男：如果我说实话，你就不会生气了，对吧？如果你生气了，我不会说。如果你生气了，就直说吧。你不说我怎么知道你会生气？

顾：你告诉我吧。

男：海拔有点低。

顾：浓缩的都是高质量的。

男：你还认真看小品里潘长江的台词吗？同胞们，你们能认真对待吗？

顾：你是说我的底盘太低了？

男：（热烈握手）恭喜你！你的答案是对的。底盘太低，拖着的话马力就不够了。

顾：我们该怎么办？

女：买一双增高鞋。

男：我该买什么增高鞋呢？说说你为什么找不到女朋友吧。并不是说你不帅。长得帅有什么用？归根结底，这并不是死于棋子。 （顾：嗯？） 不，是卒死。那是因为你的海拔太低了。你需要解决这个问题。我们应该从哪里开始？

顾：长高了！

男人：这是个好主意。但人过了二十五岁，就不再长回来就好了。你估计应该也差不多了，也许就结束了。

这是一个障碍吗？

顾：我们该怎么办？

男：牛顿有句名言说得很好。如果说我看得更远，那是因为我站在巨人的肩膀上。

顾：是这样的。那我该站在谁的肩膀上呢？ （假装爬到男人身上）

男：嘿嘿，你不会踩别人女朋友吧？

顾：（放弃）也对。

男：这句话给你带来什么启发吗？

顾：灵感？什么灵感？

男：想想吧！认真想！

顾：（拍大腿）可以，我会踩高跷。

男：（晕倒）高跷？光是看着你就会感到头晕目眩。

顾：说实话，我不想长得像姚明那么高。

男：对。我们可以降低标准吗？

顾：多少钱？

男：踩5厘米高跷怎么样？

顾：太低了。

男：应该多高？

顾：那是肯定的。

男：7厘米？

顾：还是低。

男：不管我爬多高，我还是感觉头晕。

顾：我回去试试。 （转身离开）

男：啊，这不是现成的吗？

顾：（到处乱逛）高跷在哪儿？

男：（递出鞋子）试试这个。

顾：别开玩笑了。你不知道我憔悴的心有多痛。我不明白一个有爱心的人怎么会在一眨眼的功夫就变了样。

男人：哎哟，伙计。我拥有的是一根隐形高跷。现在科技这么发达，高跷也会相应升级。

顾：啊，来吧，我看看。 （把鞋子放在一边）

男：我就不信你不买。 （对观众低声）我还有一个秘密武器。 （挥手示意另外两人上场）

路人A：跑多了就得换鞋。以前一年要换三四双，很麻烦！现在我很好。有了高秀魔鞋，我只需要穿一两年就可以跑得很好。真的。一出发就追刘翔，没什么大不了的！

路人B：多亏了高秀，我才有了这么好的身体和美味的食物。你一定见过，高修的魔鞋！

男：我说的对，高修神鞋，谁用过就知道！

路人乙：哦，好热闹啊。今天没事就过来聊聊。 （抬头看到路人甲）嘿，你也来了。我追了你很久了，却没有追上。你为什么跑这么快？

路人A：我每天都穿高档魔鞋！

路人乙：（转身）我以前个子矮，一直找不到老公……

顾：估计是后来穿高跟鞋了！

路人B：你怎么知道？

顾：别问了，用过就知道了……

路人A：（对路人B）哦，我受了很多苦，因为个子矮受了很多苦。自从开始使用高修魔鞋，嘿嘿，真是对得起我。如果我想要有面子，我就应该每天穿高秀鞋。高秀鞋，天天见！高秀鞋，我和你好！我经常穿，你呢？

路人B：今年过年我不换鞋（大家一起：不换鞋我就不换鞋，我不换鞋我就不换鞋）不换鞋，换鞋我就换高档鞋，高档鞋！）

男：地球人都知道高修的神鞋！

女：哇！你还有孩子要照顾！

男：错了！这是一群亲戚和朋友。纯属友情赞助！

女：（转身面对顾）哇，你好帅。多么高大，多么雄伟，多么雍容，多么雍容，多么美丽。

男：停下来，停下来，停下来。 （对顾）对不起，请把鞋子还给我。

顾：没有，我买的。

男：我不卖。

顾：为什么？多少？

男：298元。

顾：给你300块钱。

男：谢谢。

女：你不卖吗？

男：奥运会结束了，宇航员散步了，所有大片都上映了。

女：是的。那我们就快点走吧。去看电影吧。

男：等等。

女：什么？

男：嘿，兄弟。你的钱。

顾：不用找了。 （转身离开）

男：站起来。

顾：（赶紧）怎么了？

男：我要你的钱。

顾：你说得很认真。

男：当然。因为高修永远真诚！ （打开横幅：真诚永远！）

（男、女下）