草图：

活

作者：段忠岭

场景：家庭客厅

数字

A：家庭主妇，唐山人，60岁，退休。

B：家庭主妇，天津人，56岁，退休。

C：我儿子今年27岁，目前在读研究生。

情况：始终保持警惕并小声说话。

A：边运动边看电视。

乙：拖地。

门响了。

A：我想开门。

B：要高度警惕。 “慢点！都中午了，谁来了？你告诉我多少次了，现在社会这么混乱？我们没有伤害别人的意图，但一定要培养防备别人的心。”

A：“是的！这个时候谁来？我女儿？”

B：“你傻吗？你在上课呢，而且她有钥匙。”

A：“那就是我叔叔了。”

B：“关于你我我都无话可说。我女儿昨天是不是说她出差了？”

A：“那孙子？哦！不可能，他才两岁。那他可能是来看望我们的邻居。”

B：“你傻啊！这几天谁来访？自从我搬进这个小区以来，我还没认出任何人。”

A：“会是谁呢？”

乙：提高警惕。 “不对！可能有坏人，前段时间专家在电视上说，现在有很多坏人冒充保险代理人、管道修理工等，一开门，嗖嗖！一把刀就会被拿过来。”你的脖子。”

A：“对啊，我先看看猫怎么样？”他眯着眼睛看了猫好久，然后又转向另一只眼睛。

B：我也蹲在后面。我想看，但我看不到。我很焦虑。 “你没瞎。你是女人吗？结束了？”

A：“只有身体，没有脸。”

B：“快走开，瞧瞧！她一定是个女人。年轻。”

正当他们准备去看的时候，门被敲响了两声。两人毫无防备，吓得连退了几步，坐在了地上。

B：捂着胸口气喘吁吁。 “天啊！吓死我了，你这个废物，你像个男人吗？”我转身寻找那个人，但他已经不见了。我环顾四周，没有发现任何人。我更害怕了。正当我要起身的时候，我感觉到身下有什么东西。赶紧起身拉。

A：喘口气，“人家都叫女人千金，我怎么觉得你比千金还多啊！”

两人互相拉着坐在沙发上。还没等他们坐稳，电话又响了，他们又焦躁起来。两人想要伸手去接电话，可手一碰到，两人又缩了回去。

B：“会是谁？这不是勒索吧？你收下吧！”

A：“你接电话，说没人在家，然后挂断电话。”

B：“你傻了！没有人不会更咄咄逼人的。坏人只喜欢在男人不在家的时候袭击男人，你就接受吧，就说我们家没钱，别这样。”甚至考虑一下。”

A：犹豫着拿起电话，连忙说道：“我们家没钱，想都别想。”然后就挂了。

B：“哦！谁啊？你都不听，万一你不是坏人呢？”

A：“这不是你让我说的吗？”

B：“你傻啊！你还这么说，真是骗人的。万一是你儿子呢？”

A：“哦，对了！如果是我儿子……都是你迷惑我，一一一一欺骗我的。”

乙：“你……”

外面有人敲门，喊道：“妈妈，爸爸！快开门，是我，你们为什么要这么做？”

两人一惊，面面相觑。大家都说：真是个儿子。

快乐的。他们都争先恐后地去开门。冲到门口。

B：警惕性极强，抓住了A：“等等！我儿子怎么现在才回来？不是放假了吗？我告诉你，这件事有问题。电视上有专家说，有坏人绑架了。”人家，然后在家诈骗，一开门，嗖嗖！一把刀架在你脖子上。首先看看你儿子身后有没有可疑的人，如果有，立即拨打110 。

答：看很久，然后用另一只眼睛再看一遍。

B：“好看啊！你看吧，我瞎了，又没戴眼镜，我儿子都看不见了。”

A：“我只看到尸体，谁知道是不是他儿子。”

B：“儿子，我看到两只脚都认得出来了。”但看了他们许久之后，他又转了目光，再次看了过来。

A：“你也不戴眼镜吗？”

B：“这孩子太大了，他的胸口就像一块门板，把一切都挡在了后面。”

A：“你在看什么？你问我不是更清楚吗？”然后喊道：“儿子！你怎么这个时候回来了？没事吧？”

门外：“没事，这两天没什么重要的课，我会回来看你的。”

B：“你傻啊？如果你背后有刀，你敢说有事吗？我问一下，儿子！你是自己一个人还是和朋友一起？”

门外：“我没有朋友，只有我自己。”

A：“你疯了吗？如果你背后有刀，你敢说你有朋友吗？我就做。儿子！你往后站，防盗门要打开。”

再次看向猫眼，他咒骂了一声，赶紧打开了门。 “胆小得跟老鼠一样！成天提心吊胆，连苍蝇都吓得魂飞魄散！”

C：进来，疑惑地看着两人，半天没有回过神来。 “发生了什么？”

两人赶紧去捡儿子的包。

B：这很不自然。 “你真是个坏孩子，为什么不提前打电话就突然出现？我们还以为你是坏人呢。”

C：“既然你反正不出去，那我就回来给你一个惊喜，不过警惕一点是对的，现在有坏人专门针对老年人。”

B：“那他爸爸呢？我说得对吧？我儿子也这么说。我儿子是个有学问的人，不会胆小如鼠。我胆小如鼠有什么问题？我”我胆小如鼠。我从来没有被别人欺骗过！儿子！你在外面一定要小心。你现在什么都不能相信，尤其是那些装残、装傻、装病的人又没钱治病，都是骗子。不过这些都可以，骗子，付点钱就可以了。如果你遇到一个老头老太太把磁铁扔在地上，那你就完蛋了麻烦了。我不骗你几十万，也没什么大不了的，这种事你千万别管，知道吗？”

C：“我知道，妈妈你放心，我知道，人们都在找有钱人，我不认为我是富二代。”

A：“结束了吗？我儿子坐了一晚上的火车才到这里来的，你要不要快点做早餐？”

B：“你为什么不告诉我怎么爱我的儿子？我在关键时刻教育我的儿子，这比吃更重要。你知道怎么吃，所以你是猪。”

C：“不用了，我坐的是高铁，早上起来就上了火车，从南京到天津花了三个多小时。不得不说，火车真是太棒了。”现在方便了。”

B：“哎呀我的儿子！你为什么坐高铁？你没有听到发生什么事情。一口气死了三十多人！哎呀我的奶奶，你好害怕，别让我再坐那条高铁吧，太快了。” ，万一出了事你也跑不了。只要保持冷静并放慢速度，我们不能拿生命冒险。你听到我说话了吗？

一家人坐下来聊天。

A：“另外，我听说高铁票太贵了，我们是工薪阶层，买不起。”

C：“好的，知道了，以后坐慢车吧！省钱了，不过又要给我生活费了。”

答：“多少钱？”

C：“请三万。”

A：“不是快毕业了吗？不用交学费了？我怎么还有这么多？”

C：“除了人越来越卑鄙之外，还有什么不是越来越贵呢？再说了，我还要工作，现在工作这么难找，我为什么不花钱去建立关系呢？我”已经找了好几家公司了，都不太理想，不行，继续读博士吧。

B：“是的。如果工作不好，我们肯定不做。如果不失业，我们就继续考博士。如果不行，我们就考博士。”博士后考试，我不相信我们找不到好工作。”

A：我想说点什么，但没说出来。过了一会儿，他说道：“好了好了，时间不早了，该准备午饭了，你给儿子准备什么就什么吧。”

B：“是啊，准备一下吧，我知道你一提到钱就心疼，你为什么不把赚到的一点钱给你儿子，放进棺材里呢？你先去洗苹果，我陪我儿子坐一会儿吧，就一会儿，别不平衡！”

A：“好吧。亲亲你儿子吧。我去洗苹果。”

C： ”

对了，爸爸，我包里有一盒猕猴桃，是我特地从北京给您买的。随着年龄的增长，多吃猕猴桃对心脑血管非常有好处。 “拿出来，是一个精装盒子，又大又圆。

B：“哎哟，你这倒霉孩子，你被骗了。电视上的专家说，这么大又圆的水果是用农药做的，吃了会损伤大脑神经，使人患痴呆症。你看这大家伙，肯定是药性的，绝对不能吃。万一吃坏了，今年还想考博士怎么办？拉屎测试一下，不能吃……你想吃就让你爸吃吧，反正他现在傻了。”

A：“你傻了！你傻了，因为我之前给了你那么多心血。”走进厨房。然后就传来了水声。

B：“哎！你要先泡一下，电视上的专家说，用盐泡5分钟，然后冲洗掉。”

答：“不行！专家说，只加盐是不够的，农药都是酸性的，只有用碱浸泡，才能把残留的农药替换掉。”

B：“对对对，哎！不是吗？昨天又有专家说，加碱不能完全代替农药，需要纯碱，就用纯碱吧。”

A：“好吧好吧，听专家的，你妈妈现在是专家迷了，我前阵子听专家说，多吃绿豆可以百病不侵，你妈妈每天都喝绿豆汤，每顿饭都是绿豆饭，看得我眼睛清亮，颜色绿，反射着绿光，只要我晚上出去倒一次垃圾，整个小区一夜之间就没有老鼠了。居委会知道了，非要让我去当环卫委员，我以为这样可以赚更多的钱，结果工资是强制的，我气得白天去倒垃圾。”

C：“那是什么专家？是假的，早就被曝光了。”

答：“是啊！后来那人一直不老的时候，你妈妈好像以为他开悟成仙了。”

B：“电视上都播过，我怎么知道他是假专家？话又说回来，我不听专家的，听你的，明白吗？你就赶上一个好时代了。文化革命推荐你去读大学，你将受益终生。”当科长或者副科长，不然我一辈子都在打扫厕所。如果我能上大学，我现在就不会当部长之类的了，但至少我会成为一个女强人。

A：“你还以为你是一块大蒜呢！而且是高档货！那你的照片明天就得挂在天安门广场了。”

B：“我是在吹牛吗？你觉得我们家有什么是我没有先见之明的？我让你洗苹果你还不服气，你有责任感吗？有没有关系？”宠我，但你宠了你的儿子，我就跟你没完。是的，你不是我的亲生父亲！”

A：“废话！你看我儿子，高大挺拔，长得真像我。如果我不是他的亲生父亲，那谁是？难道是别人？这个只有你自己知道了。”反正我也不知道。”

B：“嗯？你还是不相信我，是吗？要不是我那么小心，我都不知道你会是谁，你的亲生父亲。”

C：“你在哪儿？我回来你怎么不生气？”

A：“对啊，我儿子终于回来了，你说什么啊？坐车都晕不晕，两条船还可以骑？再说了，你多大了？你不能做什么？”你年轻时得到的，现在我什至不再想要了。”

B：“那儿子呢？我是在胡说吗？我是在胡说吗？我已经知道他有事了，但他就是不说。你判断一下，儿子，他偷偷地向我隐瞒了他的私房钱，他应该为谁保留它？” ？我对此感到心碎，我告诉你。”

A：“那为什么叫私钱呢？我忘在抽屉里了，怎么就成了私钱了呢？”

B：“忘记了？如果你骗一个三岁的孩子，那就得七百多了。如果你忘记了，只有鬼才会相信。”

C：“好吧，你在说什么？有必要吗？不然我就走了。”

B：“好吧，看在你的面子上，我就不跟他计较了，要不是我早就和他相处了，我现在就没有尊严了。”

A：“谁说没有盐？你不是急着去买了300多公斤吗？都放在床底下了。自从你买了那些盐后，我每天都做噩梦，梦见自己像一根黄瓜一样。”扔进泡菜里。在罐子里泡菜的强度不够！”

B：“都怪你，别人都撤了，你却不肯让步。你还说，现在买东西就买了，留下也不会吃什么亏。” “我一个人，可能有一天价格又会上涨！就像房子一样，前面几年如果我买了两套，我就不会再卖了！你现在是在说我吗？”

C：“好吧，妈妈，我饿了，快点做饭吧，我想吃红烧肉、豆排骨、羊肉饺子、醋鲫鱼。”

B：“好吧好吧，他爸听到了吗？他儿子想吃红的……哦不，儿子，我现在不敢吃猪肉了，养猪户喂瘦肉精，在南京买给你的。打败你几次不是更好吗？”电话不是告诉你不要吃猪肉吗？可引起糖尿病、高血压，并诱发恶性肿瘤。太可怕了，不敢吃。让你爸爸去买羊肉或者鱼……哦不，儿子，前阵子在电视上专家说，养鱼户喂了避孕药，所以鱼里充满了种子，不能产卵，变得非常肥胖。人吃了之后就不能生孩子。我们还想生孙子，但我们不能吃他们。我们不能在冰箱里吃它们。如果有带鱼，妈妈做的比鲫鱼还好吃。老头子，你去买点羊肉回来包饺子吧。”

A：把苹果拿出来，“好吧！我们现在就走吧。”

B：“不过我警告你，别给我买现成的馅儿，我不知道里面混的是什么肉，你就买肉自己切吧。”

A：“我知道，一斤肉碎才几毛钱，我明白了。”

B：“我先醒着的时候把面做好，这样味道更好。你知道我们的天津包子为什么那么好吃吗？只是我们很注重和面，我们是前天做的。”并在第二天使用它们。”

A：“你吹什么？连标点符号都是感叹号，都是面粉做的，馒头压扁了，不就成了大饼了吗？用梳子梳一下，不就成了大饼了吗？”变成面条了？”出去。

B：到厨房去。

C：使用遥控器调节电视、观看新闻。

B：他手里拿着面条跑了出去。哎呀，我忘了。请把我调到生活频道。专家谈食品安全。 ”

电视台称：一些非法小加工厂不仅在面粉中添加增白剂、食用胶、强力粉、复合磷酸盐等，很多小作坊还往里面添加大量有毒的滑石粉。

B：“天哪！我说这个面条和那个面条混合在一起感觉不太对劲，好滑。我以为很好吃，但是Ken的面条混合了滑石粉。这人怎么现在这么坏了？” ？为了赚钱，你会做出各种恶事。你不怕去医院见兽医，把他的肠子缝起来。你说科学家也是如此。如果他们不研究导弹小心点，美国不出事就扔两枚导弹给他，他没事就支持台独，你干嘛研究瘦肉精添加剂之类的，你也不怕出去让个老头子老了老太太碰你，敲诈他几十万。不行，儿子，这个面不能吃，以防万一。有滑石粉你会死的。等你爸爸回来了，我们就做羊肉丸子。丸子比饺子好吃多了，都是肉，一点也不假。哦，对了，你怎么能说人这么缺德呢？前天，法制频道称：一家医院给病人做了手术，将他的肠子缝合起来。经过最终调查发现，手术者是所长的妹夫，是从兽医站调来的，是一名养猪户。”

答：回来吧。

B：“我告诉过你，你是个倒霉蛋，我的棺材迟早会毁掉你的财产。我让你去超市买面粉，你不听，你去面粉厂买便宜的。”相信我的话。”今天刮风。刚才，有专家在电视上说，现在不法商家将有毒的滑石粉掺入面粉中，没有仪器是无法检测出来的。看你买的面粉。非常滑。一定是有毒的。我和儿子反正不敢吃。如果你想吃的话，你可以自己吃。以后我专门给你做。我现在不吃饺子了，就把馅儿剁碎，做成肉丸子。”

A：“疯了，超市里一斤都不止几毛钱了，不想便宜怎么送儿子上学？怎么给儿子买房子？我花了一个小时的时间开车去郊区面粉厂买刚生产的面粉，不可能，有毒！”

B：“专家说只有那些小加工厂才会这样做，它们一生产出来就直接混进去，你根本看不出来。如果你自以为聪明，人们就会欺骗你，而你会被误认为很聪明。”

C：“妈妈！我爸爸买的面粉不一定是掺滑石粉的，包饺子就可以了。”

B：“是啊，不结婚也没关系，但如果真的不靠谱，生下孙子就是假种子了，我也不会冤死的！”

鱼好了，肉丸好了，上桌了。电视上播放新闻称：据最近调查，市场上90%的山西老陈醋都是用工业醋香精勾兑而成，真正的食用醋成本在2.8元以上；味精的质量更令人担忧，青岛生产的几个牌子的味精含有20%-30%的硫化镁。

B：“天哪！爸爸，你买的醋多少钱？”

A：“一件，两袋，500克。”

B：“完了！这鱼你也不能吃，我放了你买的醋，是假的，掺了工业醋，肯定有毒。”

A：“那你的丸子汤里有味精，所以不能吃？”

B：“是啊！算了。哎呀！我该怎么办？我怎么这么老了，这么糊涂？你为什么不晚点做晚饭，看新闻再做呢？你不能死，快点，快点。现在。“好吧，我该怎么吃呢？”喊道。

C：“妈，没关系，就算质量不好，也不会死人的，我以前不是一直吃吗？没关系，吃吧。”

B：“不行！我不能让你出事。”他看着桌子，又哭了。 “你觉得这是怎么回事？一切都是假的，我儿子连饭都吃不上。儿子！你该不会以为妈妈是故意不让你吃饭吧？妈妈是我亲生妈妈，我妈妈真的很对不起你！这不是假的！”

C：“妈！怎么可能？”

B：就像突然从梦中醒来一样。 “哎！你别告诉我，为什么我感觉我不再是我了？我去哪儿了？儿子！儿子！妈妈去哪儿了？”

答：我很傻。 “坏了！我真的疯了！快去医院！”

丙：我真是太傻了。我接了妈妈就走了。

B：我突然明白了。 “我不去医院，医院里有兽医。”

A：把我儿子推开。 “兽医毕竟是公费医疗，比自己花钱买绿豆强多了！”