（时间是现在，地点是商业城市，人物是一对夫妇和一个农村中年男人，道具是一张桌子、两把椅子、一条围裙和一杯茶）

女：玉兔喜辞旧岁，金龙携宝迎新年。自从2011年狂欢夜在商业城嘎达相亲后，我结束了三年的单身生活。你怎么认为？我不是“三无”产品。我有一个证件：结婚证，是苏丹红的。制造商发行的鲜红色笔记本；随身携带您的身份证。我们也是有地位的人。什么？制造商？我的父亲和我的母亲。还有合格证书。不合格可以出厂吗？ B类产品可直接接触皮肤。说到与皮肤的直接接触，有人笑了，但是笑是徒劳的，阮小二-----没用。我曾经偷偷的看你一眼，你却告诉我，你只适合做我的兄弟。哼，现在这好事轮不到你了，是时候了！我已结婚。哎呀，我来的太匆忙，忘记给大家带喜糖了。

男A：我给大家带来了。大家一直都很关心我们。我一定要把这颗糖带过来。来吧，让我们一起吃喜糖，分享我们的幸福。 （向观众扔糖果）每人一份，丑的人-----喜欢，给两份，给两份也别对我温柔，她太棒了，她能唱一首歌她的一生----掐死你的温柔。我是个胆小鬼，所以不要杀人。你还记得我吗？ （观众呼唤——没有地方下雨）是的，那是我以前的网名。现在我已经结婚了，我不会再骂它了。现在我的名字是----三月。小雨稀稀落落。

女：我的网名不再叫芳草地了，要收回。他把它改成了我的名字——盐碱地。

男A：那天我能睡，但是她一下子就起来了，而且很暴力，把我吓坏了。你是谁？我说你想去哪里？你能去哪里？别想错了。我说你在互联网上。约好之后，我们就不会再在网上随便聊天了。网上有很多害怕作弊的变态。那天她直视着QQ图标，一言不发。然后他就抓住了我，没有任何解释。我以为我被刺伤了。

女：我一上线，没有一个男网友主动跟我聊天。终于，我找到了一个老熟人，我一开口就问我：“你不种花吗？”我问：“你怎么知道的？”猜猜人们对我说什么？盐碱地上竟然能开出花朵，真是奇怪。我这才知道他把我的网名改成了盐碱地。

男：你想想，在盐碱地上，光是耕种、播种都没有什么利润，谁会白费力气呢？她只能作为我家的私人土地。

女：我们都因为这件事生气了。我气得差点跑回父母家。

男A：我竭尽全力给她回了电话。让我们也给一位老太太涂上口红——给她一些颜色。男人啊，一定要坚强，不要让女人吓到你。我唱，我唱-----快点回来，把我的思绪带回来，别让我的心空如大海。

女：好吧，别白白唬人了。这是我的人，这次我必须说出我的真名，叫。

男A：他的名字叫牛顿。看起来像牛，反应迟钝。

女：这小家伙看着像头牛，但是还真会吹牛。

男A：别看我。我好瘦。我浑身都是肌腱肉。我不能用两把捏它。你以前又不是没有掐过我。

女：（瞥了男一眼）反应迟钝？我真的没有注意到这一点。观众朋友们，我来给你们测试一下，好吗？ {观众齐喊——OK}

男A：我们来做个测试吧。如果你考试不及格，你就可以吃掉它。

女：（伸出三个手指问男）这是什么？

男A：两个，哦，不，是三个。

女：没有二三之分。告诉我你几岁了。我的三个手指分别代表三个字，忘情水。你还记得吗？

男A：记住了。不要犹豫让孩子吃泡泡糖。赶快。

女：（伸出手）

男A：爱、水、健忘。

女：（手势加快。）

男A：（一直叫）——汪汪汪。

女：台下的朋友们，这个声音听起来很熟悉、很亲切吧？ （观众鼓掌）

男A：如果你说我像牛，反应慢，那就是我妈妈。我父亲不这么看。父亲给我起了这个名字，寓意深刻。他希望我能成功。牛顿研究地球的引力，父亲让我研究男人对女人的吸引力。为了假装高智商，我几乎把头发都拔光了。

女：没有光，还有一半。

男A：对啊，当时我妈就看不下去了，摸着我的头说，别拔了，再拔就得秃疮了。所以我不再假装了，生怕假装太多会受伤。哎，我得去各分店转一转，向店员表示慰问，祝商场领导新年快乐。再见。

女：他走了。这个十五岁的男人人不多，就给你喜糖，我来和你分享成家的幸福。 （把脖子上的围巾摘下来，挂在一处）我告诉你，这是什么房子？这所房子是一个爱的地方，而不是理性的地方。顾客来了。等一下，等一下。店员不在，我先来接待一下。

男B：（穿着乡村服装）

女：您好，欢迎光临。

男B：我是谁？一个农民！你看，农民进城去，腰上都要系麻绳。我们是新型农民。提起来的时候裤子就破了，里面还绑着麻绳。 （解开外套的扣子）。嘿，这条围巾多少钱？

女：258。

男B：太贵了。

女：虽然贵，但是我们商业城的产品质量很好。同时分为高、中、低端消费层次。你看这条围巾是多功能的，（女人拿给中年男人看。）

男B：那太好了，但是我口袋里没多少钱。女：你有卡吗？可以刷卡。男：卡住了？什么样的果酱？和我在一起的人还没说发生了什么事，但他被困在这里了。不，我想给他买一条围巾，以表达他的善意。钱不够。

女：我说的是银行卡。如果现金不够，可以刷卡。男：哦，是的，确实如此。你别告诉我，在商业城里开这个服务，对客户来说确实很方便。能便宜点吗？

女：这个牌子

旗舰店明码实价，拒绝还价，反对哄抬物价。

男B：可是我卡里只有250元。把它四舍五入怎么样？我是谁？我修复地球。如果你给我一个支点，我就能举起地球。如果你这次给我面子，我将永远是你的忠实顾客。

女这个。这。

男B：这个。这是什么，蜜蜂蜇你了吗？这是一个吉祥的数字。

女：（笑）你真有趣，也很酷。这个傻瓜数字一从你嘴里出来，立刻就变成了吉祥数字。为了吉祥开张，请带上这条围巾。

男B：为什么叫倾诉呢？这就是所谓的语言艺术。 （女子翻了个白眼，走开了）

女：欢迎下次光临。慢慢走。 （小声窃笑）居然是250，我就用旧围巾杀了他。让我继续说，家是爱的地方，而不是理性的地方。女人经常表现得粗鲁，但男人其实更喜欢这样。如果你偶尔撒娇一下，那么男人的心就会处于一种波涛汹涌的状态。当然，也有一些男人在婚前就像哈巴狗一样。他们总是走在你身后。如果你向左走，他就会向左走。他们迫不及待地想陪你去女厕所。结婚后，这才变了，变成了一只大黑狼狗。无论如何我都会骂你。

男A：（生气地对女的说）我妈！

女：来了，来了，狼狗出现了，我的话应验了。重拨。

男A：我的亲生母亲！女：你爸爸能同意吗？男：（我气得无奈地笑，来回踱步）告诉我，你做了什么？不不不，你在作弊。啊!女：怎么了？你在大喊大叫。

男A：（从怀里掏出一条围巾，扔到女人脸上）好吧，怎么了，你是吃萤火虫的鸡，你都知道。你看你小家伙，还想去商场当模特呢！我就满足了啊，至少你还没有赤身裸体！我告诉你，赚钱一定要走正路，别抱着小肚鸡肠到处乱逛。你不是一个冒着危险过独木桥的孕妇吗？

女孩：每次他都因为肚脐冒烟而假装生气，但这一次是真的。妈妈，你看他的脸有多长。从早到晚，从晚到早，从白天到黑夜。想不通。别生气。 （女方给男方端茶）来，喝杯水润润喉咙。花果山的雷真的打到了猴子吗？

男A：（男的不屑地看着茶）我派同学来这里考察员工的综合素质，原来你比虎姑娘还虎。我不是告诉过你，你们只搞管理，不卖货吗？

女：店员去厕所了，我能不上去吗？男：我不会带你这么玩的。算了，算了。明天别在家打麻将了。那如果我给你一亿，再给你五亿，你能坚持下去吗？

男A：你知道吗，我这个农村孩子，是靠商业城市的基础才有今天的。想当年，我起得比鸡早，吃得不如猪，干的活不如驴。人们说我走错了方向，我的努力白费了。后来我慢慢在商业城立足，找到了自己的立足之地。我们与商业城一起风雨同舟，终于看到了彩虹。

女：我告诉你下一句话——商业城是国家二级商业企业，辽西最大的批发零售商业企业。靠什么在行业中脱颖而出，立于不败之地，成为行业的佼佼者？这件事你跟我说过多少次了，我都会记住的。

男A：我不是带着的，我是让你体验的。你靠什么？继续。

女：我靠什么？我靠在你的肩膀上。 （唱）我愿融入你宽阔的胸膛。至于商业城里的这个——我还真忘了。

男A：我们靠的是质量、信誉、实力。质量是生命线，信誉是保证。

女：好的，明白了。我的命脉，我也在为你努力。

男A：你明显是想杀我。

女：以后给你一个角落可以拉屎，我们也努力吧。

男A：哈哈，差不多就是这样了。不久前，我们商业城还举行了“三个升级”宣誓大会。

女：升级？我知道该怎么做。我小时候经常玩。三七调师-跑大K 有王者吗？压住他。不要让对方得分。

男A：看来我们的交流真的太少了。三个升级是——品牌升级、管理升级、品质升级。这三者之间的关系是相辅相成的。如果缺少一个，就像在厕所旁边盖一层楼一样。

女：你什么意思？

男A：死亡已经不远了。当你完成这段时间的工作后，我会带你去各个地方旅游。

女：旅游？坐上火车前往拉萨。我要去西藏，我要去云南，我要去承德避暑山庄。

男A：你要去承德哪里的别墅？我们在商业城赵杜坝就有一家。山上山下，风吹红旗如画。

女：那就是说小偷关掉了开关——小偷关掉了？

男A：那是你的事了！至于拉萨、西藏，甚至你说的香港、澳门

女：噢耶！

男A：这些地方，别说这些地方，全中国都是。等我们退休了，我们就会开着车去自驾游。

女：哼，我还以为是现在呢。大衣柜不安稳，把手很挑剔。害怕花钱。男：钱不是问题。女：问题是我没钱。驼背上山，前面紧。可以吗？我有钱。

男A：你怎么不明白？你没有时间。

女：我没时间。你比任何人都有更多的时间在那加达开设商业城市分店。当你快乐的时候，你就像一头快乐的驴子。

男A：错了，是马。龙年，讲的是龙马精神。明天带你们去盘锦看红海滩湿地、拍天鹅，然后去外婆老妈拜佛。

女：如果你积德行善，弥勒佛就会永远住在你心里。即使你很累，即使你受了一点苦，或者你很傻，那也是一种幸福。是的，是的，我看你又要开发新的领域了。男：发展才是硬道理。恭喜你们，你们都回答得很快。商业城一定会做大做强，振兴朝阳走出朝阳。