我在未来等你读后感

刘童@刘童，你好。我是你的忠实读者。

和往常一样，下班路上，一路阴暗潮湿，等待着抑郁症向我袭来。直到今天，我才读了你的书，我很享受独自打着伞走在这雨路上。我盼望着迟到的地铁站，只是因为我不想将此刻想要向你表达的感情如喷泉般截断。

以前，我读你的书，总会有一些话想对你说。我可以告诉你吗？另一个念头停了下来：像我一样与这本书产生共鸣并给你写信的读者很多，我何必费尽心思去写沧海一粟呢？

但经过这么多次共鸣，我真的很想跟大家分享一下我的感受。那种对你来说微不足道的感觉，是我此时此刻认为的一种珍贵的情感。如果不写下来，我怕以后就记不住了。难道不是你说的：“摆出一支笔，记录每一个迷茫的日子，让自己更了解自己。记录每一份深深的感受，不为给任何人看，只希望你能记住。记住，一切发生的事情可能很有价值。”

当我读书时，我讨厌写作。这是我想写的第一篇评论。请原谅我糟糕的写作风格。

我最近买了很多书，但只有一本小说：你的《我在未来等你》。在读之前，我以为还是同样的模式：用第一人称“我”的声音讲述一个融入自己感受的故事，并以感悟结尾。这次你用穿越的方式编了一个故事，不切实际、不切实际是我一直不喜欢的。但读完之后，我完全把同时读的其他书放在一边。我很幸运，因为我读过你以前的书。与刚刚读完这篇相比，我现在更加熟悉、更加理解、更加感悟。虽然整个故事是穿越的形式，但是里面的很多故事似乎都是你的真实写照。虽然你总结的感悟很少，但里面人物的感受似乎就是你的内心独白。这些都是引起我强烈共鸣的事情。

当我读到第四章时，郝慧慧和刘大志的对话令人心痛。简单的话语，却有着如此撕心裂肺的力量，因为他们有共同的感受。隐隐约约有一种被替代的感觉，我常常用这样的心态去对待：“如果你觉得麻烦，就这样吧；如果你觉得不行，那就这样吧，你会走得更深”并且越陷越深，无法自拔。”但内心深处，依然存在着可以幻想、可以不满足的自我！就像我今年报名参加了舞蹈班一样。酒吧里的领舞我还能看，但学的最多的爵士舞动作却充满了丑陋。我已经积极上课半年多了，但进步却比别人慢。我已经很努力了，但似乎收效甚微。是因为动作简单的领舞很容易学吗？还是我不适合爵士舞？我不知道该往哪个方向努力，我也变得很茫然。有时我无法逃避。其实，就像我的野心一样，我安慰自己，装作无所事事，不想让别人知道我其实很糟糕。尽管我每次去上课都尽力学好，但我仍然不及别人的十分之一。我恨自己尽管努力却做不到，更恨自己虽然做不到却选择逃避。因为自卑而选择逃避，最终只会让自己变得更糟，无法活成自己想要的样子。即便如此，当我强迫自己去上课时，我的心总会被那些比我学得晚但学得更好的人无情地压碎。结果，我失去了很多学习的动力。我总是很在意别人的眼光和看法。而不是学习。

第八章杨小姐对郝慧慧说：“如果你不想去，那就尽快拒绝，不管别人怎么说，你就别去。我讨厌那种不愿意去的人。”走，脸上就表现出来了，但最终还是会走。一个权衡利弊、妥协的人。” “一个人很容易就决定一件事，然后才能轻易拒绝一件事。如果你每次都半途而废，人们只会认为你是那种半途而废的人，你的决定根本不重要。” “这种半晋升才让我一步一步走到了今天，看似每一步都做出了最正确的决定，但实际上都是退而求其次的结果。”

当遇到别人的邀请时，你脸上写的妥协会让人觉得这很好办：三言两语总能拉拢你。虽然我试着爽快地答应或拒绝，但对于不善于拒绝的我来说，确实很难。

当我遇到不想去的邀请时，我会考虑别人的感受，犹豫后就同意了。但当我感觉自己很容易被操纵、被欺负或受到不公平对待时，我认为即使我无法拒绝，也很容易拒绝。我想我可以表现在脸上告诉他们：“我不是好欺负的！”事实上，这是多年来形成的。我有自卫能力，不喜欢争执，不善于拒绝，总是听从别人的意愿。我在学校的时候就被欺负过，所以现在出了社会，为了不被一步步过分的越界，我会有一定的防御机制。

我很容易被同化，但我不敢独自生活。被迫开始独居后，我内心的想法逐渐显露出来，我开始意识到自己也有想法，并开始享受独居的乐趣。

为了不被外界影响，我对外界保持冷漠。不熟悉的人会觉得我高冷，所以我就断绝了很多与外界的联系。虽然我有时很享受自己的生活，但内心深处我也是一个想要有很多知心朋友可以交流的人。一个不了解、不喜欢主动去接近别人的人。他偶尔强迫自己去接近别人，也让人走得更远。这种热情的表情也让我很反感。我非常同意这句话：“我开始觉得做自己更舒服了。和别人亲近总是太难，但做一个让别人容易亲近的人就更容易了。”所以现在很少感到委屈了。但即便如此，自己与生俱来的敏感，总会因为在乎别人的看法和感受而暴露自己，迷失自我。

我很感激我与生俱来的敏感和纯真。我很庆幸独自生活让我重获内心的平静，让我发现了生活中的许多美丽。我还是觉得我还是一个好人，至少和别人不一样，和其他大多数人不一样。同样，我心中的净土也被现实社会的丑恶所吞噬。但同时我也很困惑，这种敏感给我的生活带来了很多烦恼，时时刻刻影响着我做的每一个决定，甚至影响着我人生的方向。

“知道未来的结果，人生就不会再有期待，只有死一般的等待。”这句话我以前虽然能听懂，但是没有这么深刻的理解。如果给我一个预知未来的机会，我仍然会毫不犹豫地抓住它！当我读到第九章关于周校工的故事时，我感到有点害怕。

每当我遇到一件不好的事情，从第一天就预测出结果，一直到每一天它到来的时候，它就开始在我的脑海里盘旋，不断地预测着所有可能的不好的结果，越想越觉得，我越紧张。我越想越害怕。起初，在没有受到影响之前，我会选择远离，希望它能够晚一点到来。慢慢地，当它开始侵入我的大脑时，我就等待着它的到来，最终它每天完全占据了我的脑容量后，我就热切地期盼着它的到来，速战速决。难以忍受的挣扎浪费了我大量的时间，耗尽了我的精力，也对其他事情造成了严重的影响。

“当你说一个人变了，可能并不是他变了，而是你们的关系还没有达到真正了解彼此内心的地步。”

毕业后，我和一个朋友关系疏远了，身边还有一群专门搞化妆的同事，而我和他们恰恰相反。一开始我总觉得可能是接触少了，尤其是离开学校进入社会之后，很多人都变了，也许她也变了。经过几次接触，我发现她独特的特点还在，于是我才知道她其实就是那样的人，只是在年轻的大学时代没有表现出来而已。

“有的人总是希望别人好，所以打着为别人好的幌子做事，其实说到底，只是因为自己觉得舒服，都是为了自己的感受。” ”

这让我想起了我旁边的一位同事。严格来说我们是同一水平的，但是他来得早，有经验，所以老板要求我们按照他的要求去做，但是每个人都得做事。有时他很懒，不愿意我们做，他们就会抱着“扮猫吃老虎”的态度对我们说：“这是我们的工作”。令人厌恶的是，他常常说：“我们是同一级别的，没有上下级之分，每个人都要做工作。他通常说我们只是因为我们懒惰，不愿意做。” ”为了自己暂时的同一件事，有时说一套做一套，真是令人厌恶。现在我觉得他这么做其实只是为了让自己少一些愧疚，让别人原谅他的无耻行为。

“当我所做的一切都是为了你的时候，我以为你绑架了我，但实际上是我绑架了你。”

“你们都说，只要我幸福，你们就会幸福，说到底，不是为了自己幸福，不是从自己的角度出发，你这样做就是幸福的，你考虑过吗？”我的感觉？”

“你心目中我是傻子吗？我是唯一一个接受别人送的礼物而不考虑礼物来自哪里的傻子吗？”

有时候我很羡慕外国父母对孩子的照顾。他们独立，有自己的生活，总能与孩子保持和谐平等的关系。但在中国，尤其是那些想法总是停留在自己时代的父母，太担心我们了。在外人眼中，他们是全职父母的典范。我们应该充分理解他们，而不是对他们有任何看法。在他们眼里，他们为我们奉献了一切，我们也应该以同样的孝心报答他们。这样做就被认为是叛逆，不这样做就被认为是无情。而对于我们来说，从签欠条的第一天起，就意味着我们这辈子都无法还清了。我们理解他们的努力，也理解旧时代对他们的思想束缚，但面对这种道德绑架，往往让我们喘不过气来。

“有些工作只是工作，但有些工作可以让你找到贡献自己价值的机会。这不是工作的问题，而是你是否投入的问题。”

目前，我从事外贸工作。对于这份工作，我只知道自己已经失去了当初的热情。我现在的收入勉强满足现在的要求，但展望未来，我不敢继续想下去。当我做助理的时候，一位有十年工作经验的同事好心提醒我：“这个工作是没有前途的，如果你工作时间长了，工资基本就在这个范围内。”我现在的工资基本在她说的范围之内。我学的是国际商务，想做一份涉及英语的工作（虽然我的英语水平不高），所以我就专注于这个领域。恰巧这个职业好像很适合我，所以当时我并没有放弃。现在听从了命令，心里开始动摇了，感觉缺少了一些主观能动性。虽然在工作中我不是一个完整的跟单员，但至少有一些接触和了解。如果我继续工作，似乎我不会得到太大的晋升和发展，而且我未来的收入也可能达不到当时的目标，我也看不到未来。我怀疑我是因为学了这个专业才进入这个行业的。我没有扩大范围，考虑更多的可能性。我没想到可能还有其他的可能是我所热衷的，也许我更适合别人。

改变职业？对于一个在高中四年级错过了本科学位的人来说，已经没有什么可以提供的了。每当想到这里，我的大脑就会充满困惑和担忧。我不知道该何去何从，担心转行后生活会更加艰难。其实我不是怕生活会困难，而是怕没有未来的生活会困难。虽然我现在已经20多岁了，有转行的资本，但我已经24岁了，时间在消耗，青春在消逝。如果我做出了错误的选择，我就会损失很多时间成本。

读完第十章后，刘大志问了这个我一直问不出来的问题。无论是书本上还是日常生活中，总有人站在不同的角度，从不同的方面提出不同的想法。我很高兴遇到这样的人，开阔了我的思维，有不同的认识和理解。同时，我们也会寻找他们的思想根源，他们是从哪里开始对这件事情有这样的看法的。人的大脑容量无限，为什么我就不能像他们一样拥有如此灵活、开拓性的思维呢？为什么总是输入而不是输出？你是否被自己的懒惰思想所阻碍？

读你的书，我既喜欢又讨厌你。你总是告诉我我在想什么，你总是把我刻意回避的事情表现出来，告诉你一些我一直不愿意承认的事情。自始至终的暴露，迫使我毫无保留地重新审视自己的好与坏。

“我生活中的糟糕与我17岁这一事实无关。”你一遍又一遍地重复着类似的话。直到最后我才发现自己有多糟糕。

自从上大学以来，我改变了很多。我不再固执于自己。我比以前更倾向于现在的状态。但与此同时，生活的无奈却不断打磨着我。我常常感到自己无能为力，不得不接受现实。每一次，都感觉自己在走下坡路。每一次感叹，都感觉时间无情地夺走了重新回来的机会。

这样的生活虽然安逸却总是担心未来，待在自己的舒适区，回避任何看似不可能的事情，常常把自己的麻木当成冷漠，不敢去想未来，也常常不去想。和其他鼓舞人心的人一样，他们试图做一些事情，对自己的未来负责，但他们总是在十字路口停下来，挣扎一阵子，最后要么回头，要么选择坦途。

面对现在不如意的生活，我总是幻想，如果有机会，我想回到高中，重新参加高考。如果我拿到了学士学位，我就不会浪费家人对我的期望和投资，我的家人和我周围的其他人也会有不同的看法。不同的是，我还可以拥有更多的自主权。一旦你走得好，你进入社会之前的起点就不会那么低，你会有更多的选择，所以你不会陷入困境。

怪自己高中的学习方式不对，把自己逼死，不断把自己踢出本科学习的底线。我责怪自己在大学的时候就开始偷懒了。最后我连六级都没有考上，就走出社会去和别人竞争。其实，我更应该责怪的是现在的自己，呆在自己的舒适区里。平静的生活，其实只是暴风雨前的平静。每一天不为自己付出，都在为未来的不幸福埋下基础。

每天随着春节的临近，我渐渐为年后的生活担忧。我之前说过，我对目前的情况感到忧郁。由于家庭原因和一个没有说服力的理由，我毅然选择了移居国外，为了做自己。我期待通过坚持和努力成为一个独立的现代女性，但现在看来越来越遥不可及。

我不想轻易放弃。毕竟我还有一次战斗的机会，只是时间不多了。虽然我一直相信，只要不努力，什么都可以成为可能，但现实的残酷告诉我，幻想终究是幻想，实现起来还是很难。它必须是现实的。

这期间我进行了几次MBTI和Type 9测试，感觉结果基本一致。由于我的敏感与平和，我总能发现许多美丽的地方。不过，我省略了最推荐的艺术职位，因为所需的技能远远超出了我目前的能力。当然，我似乎不太喜欢他们。基本绘图。

辞职是必然的，但考虑到自己生活和家庭的需要，当然还有自己迷茫的方向和能力的不足，我打算等到年后，给自己在年前留一个缓冲。

读这本书的时候，我有一种感触贯穿始终。

书中几位主人公的言行让我很难想象他们是高中生。有时我会不自觉地把他们当作小学生，但当我从他们的话语中读到一丝成熟时，却有点难以置信。这是出自年轻天真的高中生之口，怀疑是不是自己水平的问题。虽然现在很多青少年越来越懂事了，但我总觉得自己看到的是一个成熟的你的独白。

我喜欢读你的分享。我总是和你有同样的感觉和共鸣。每一次都给我带来不一样的惊喜。我还是第一次遇到有这么多相似想法和感受的人。我很高兴。这也是我坚定不移地坚持读您的书的原因。

希望未来能看到您更多的分享。

看到这里，不知道你会作何感想。我只是想说，这是我第一次遇到和我有如此相似想法和感受的人。这让我回想起第一次可以毫无保留地向一个陌生人表达自己的感情，就像见到一个我以前认识的好朋友一样。如果我能收到您本人的真诚答复，我将不胜感激。这是我一直使用的私人电子邮件：[emailprotected]；有任何冒犯请原谅，不会有第二次。

谢谢你让我看到了真实的你，让我感受到了真实的自己。

2017年底至2018年初

新年快乐！农历八年到了。假期期间，与朋友和家人的社交以及一场严重的疾病让我不得不停下来思考我未来的计划。

年后回来，没有更令人信服的理由，我就按计划辞职了。按照规定，我提前一个月辞职，所以这个月我还有时间思考下一步的行动。

有趣的是，我3月份做完这份工作后，4月初就定期加薪，每次加薪300。

我是2016年5月初加入公司的，回想刚加入的时候，意外发现4月份加薪的时候，如果和老板协商加薪100，那就是一个月了太长了，到五月我就已经工作两年了。其实，我勉强提前实现了两年前入职时的大目标：两年内薪资达到5000！ （虽然这里面扣除了社保，但是工资也算达到这个标准了^_^），哈哈哈哈！从2016年5月加入公司时的2500人增加到2018年4月的5000人！

虽然我对这一飞跃感到惊讶，但我也知道这仍然有些侥幸。我感到非常兴奋和高兴，说起来有点自欺欺人的感觉，因为在这种相对悠闲的工作环境下，我的能力比以前低了很多。对此我也感到非常难过。只有在这里我才能有这样的薪水，能有这样的飞跃。这是在冬天的凛冽寒风、夏天的烈日下取得的，当然还有我之前公司的经验。这里的人情味不断助长了我与生俱来的懒惰。接待过几次客户后，不敢说自己听力灵敏，说话流利；去了市场这么多次，我不敢说我对批发市场很熟悉。

为了不让自己变得如此焦虑，我努力尝试去改变一些事情。我早上通勤时读英语，闲暇时学习Excel。然而，在忙碌的过程中，我后来发现：我忘记了！我什至发现自己的记忆力一天天衰退。我非常生气和沮丧。我生气我之前的努力都白费了，我郁闷我不知道该去哪里工作。

来到这里一年多了，也有了一些收获。至少我还能看很多书（以前总觉得自己看不懂书），但我却眼睁睁地看着自己的专业技能在一点点下滑。

春节回到家，感受最深的就是我已经25岁了，已经到了被催婚的阶段。如果30岁了还单身，在外地打着微薄的工资打工，未免有些落寞（笑或哭）。所以如果我继续留在这个公司，只会浪费我的时间，消耗我的青春。

现在辞职了，我的心情很复杂。我不再需要为这里的限制而烦恼，但直到那时我才意识到学士学位的垫脚石是必要的。当我准备转行或者攻读学士学位时，我选择放弃金钱的保证和时间的支持。让自己陷入孤立无援的境地，只想靠自己的积蓄和期望生存下去，实在是不理智。

这个时候，我真希望自己能够预知未来，这样我就不用担心接下来的路，担心自己的职业选择，担心自己能做什么，适合什么。如果我能预见到自己将来在另一个地方会不满意，我会立即订一张下个月回家的机票，这样我就可以趁着年轻尽快适应那里的工作环境，停下来。想着回家。

如果能从头看到尾，我真的很佩服(^^)。对我来说，整篇文章只是我以前会写的心情日记（私人日记），但你有多少想法要提醒我？ —— 这种废话浪费了你这么多宝贵的时间！还好我们没见过面，哈哈。我还是要谢谢你。不管你是否读过整篇手稿，至少我知道你已经打开并阅读了它。