1、你若安好，天就会晴。看今天的天气，你该死了。

2. 第一次和女朋友一起入住房间，她洗完澡就盯着我看，我就问她怎么了？她说这些对你们男孩来说都是一样的吗？我一听，立刻就恼火了，问道：你见过别的男人吗？她说是！我见过我侄子的，他五岁了，你的和他的一样大！

3、如果一个男人在和一个女人发生了关系之后还愿意抱着一个女人，陪她逛街，宠她，宠她，说明这个男人……还没有做够！

4.最近，我发现了一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给了50岁的富翁。美女五十岁，富翁西归，美女变富婆；然后50岁的富婆养了一个20岁的帅哥，三十年后，富婆西归。帅哥变富翁；然后50岁的高富帅娶了20岁的美女……

5、今天女朋友突然问我：“你爱我还是她？”我当时就一头雾水：“她是谁？”然后她边哭边闹说：“我们分手吧，你不要先说爱我，但要先关心她是谁！”我连忙改口安慰道：“当然爱你了！”没想到她哭得更厉害了：“哇！原来你真的有喜欢的人了，我们分手吧！”

6.我经常在睡觉时身体突然抖动而醒来，于是我去百度“导致睡觉时身体突然抖动”，医生给了我答案：“睡眠时突然抖动是神经系统检测到的“你突然睡着了。”它已经很久没有动静了。它认为你死了，所以它会移动看看你是否死了。”

7、儿子战战兢兢地回到家：“爸爸，我今天考试只考了60分。”父亲很生气：“下次我成绩低了，就别再叫我爸爸了！”第二天儿子回来了：“对不起，兄弟！”

8、其实男人对美女和丑女人的反应是一样的：看不惯美女，也看不惯丑女人。

9.“你为什么对我这么好？是因为我很可爱吗？” “是因为你太笨了，才让人觉得不好受吗？”

10、第一次去男朋友家，感觉他家的饭菜非常好吃。我一不留神就吃了三碗。突然我发现他们一家人都在盯着我看，我这才想起形象问题。吃完最后一口后，我擦了擦嘴，说道：“吃饱了，慢慢吃吧。”准婆婆立刻接过饭碗，说：“来吧，来吧。”吃一碗吧。”男朋友的姐夫和父亲也同时说道：“没有什么好吃的了。米饭一定要吃饱。再来一碗！”我犹豫道：“那就再吃半碗吧。”话音一落，大家都安静了。婆婆弯腰捧着碗，身体僵硬如雕像。良久，她才不好意思地说：“姑娘，锅里没米了。”幽默风趣的一句话分享。

11、十年前我上初中的时候，我每天有五块钱的零花钱。我给她买四块钱的牛奶或者蛋糕，一块钱给她吃馒头。 10年后的今天，她是我的妻子，我的零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本。

12. 今天，一位朋友向我展示了他和他的女朋友如何每晚都保持着美妙的关系。我当场就笑出了声，双手能解决的事情还要靠别人来解决，真是浪费啊！

13路过一家网吧，看到这样一幅对联。第一行：多玩、少玩、尽可能多玩。第二行：早来，晚来，早来，晚来。横批：网吧。

14.“为什么没有胸还要穿胸罩？” “吃老婆饼就能找到老婆，吃牛肉面就能找到牛肉，所以说胸罩里没有胸也很正常。”

15、晚上我想买零食，妈妈拦住了我，问我：“你不减肥吗？”我说：“嘿，反正我有男朋友了，有人想要我。”然后我妈妈看了我很长一段时间，说了一些非常励志的话。如果你说：“不想改变？”

16.小鸡问母鸡：为什么人类有名字，但我们都叫鸡？母鸡答道：人生时有名，死后都称为鬼。我们生时没有名字，但死后却有很多名字！鸡说：真的，他们叫什么名字？母鸡说：大盘鸡、椒盐鸡、咖喱鸡、白斩鸡、蘑菇鸡、烤鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、麻辣鸡、酱油鸡、盐焗鸡、叫化鸡、鸡宝宝…

17你有发现什么吗？越是无心工作、急着结婚的人，越容易遇到渣；相反，那些花时间专注于提升自己的人无疑最终会单身。

18、学校打扫卫生时，他们会说：“学校是我家，卫生靠大家”。但当我们迟到时，他们就会说：“你以为学校就是你的家，你想做什么就做什么。”

19哈士奇只是服从性较差。如果它在床上撒尿，啃咬沙发或地板，不要生气，也不要打骂它。只是太孤独了，没有人陪它玩。我们要很有耐心，准备一些东西，比如葱、姜、蒜、盐、米酒、酱油、高压锅~

20、每次面对美味的食物，我都告诉自己：吃多了就会死。但事实证明我根本不怕死。

21。女孩子不要随便吵架。这会让他们看起来很没有受过教育。应该一巴掌打走，让这些白痴知道什么叫文武双全。相关风趣滑稽的句子幽默句子：尽量和身边的同学配对，以后会省很多钱