1、妈妈希望我以后不要嫁得太远，不然我打麻将的方式就会不一样。

2.以前，我的狗胡闹。当我看到他拉屎的时候，我就会把他抱起来扔进厕所。更不用说这只狗真的很聪明。从那以后，他总是拉着我往厕所跑。

3、谁能打出“饕餮”二字，当场认出我是他爸爸。幽默句子大全爆笑版。

4、开会时想放屁，又怕被听到，故意搬动椅子发出声音。结果一不小心摔倒了，还放了个屁……然后就听见身后有人说：太棒了，放屁。把自己炸了！

5. 一位女顾客来店理发。洗完头发，她坐在凳子上。发型师问她：“你今天想怎么打扮自己呢？”她回答：“不烫、不染、不营养。” ，不办会员卡，不买发饰，剪短就行了，从现在开始，我们两个谁先说话就是混蛋，开始剪吧！”

6. 我不情愿地和妻子一起去逛街。妻子虚伪地说：“你工作那么辛苦，下班后还要陪我逛街，累吗？”她无精打采地回答：“没事，遛狗就行了。”看着老婆脸色越来越黑，他立刻改口：“汪汪汪……”麻木了。还好我脑子转得快，不然我又跪在搓衣板上了！

7. 乘坐高铁时，邻座的阿姨正在带着孙子和孩子看熊。声音太大了，根本无法休息。我和阿姨商量把音量调小，对方却理直气壮地说：“我在看我的东西，不关你的事。” “我又不是饺子，我立马拿出平板，播放了一部岛国的文艺片，音量开到最大。阿姨顿时勃然大怒：我怎么能在小孩子旁边玩这个？ ”我平静地回答：“我在看我的东西。” ，关你屁事”。

8. 我看到很多人说他们的家人强迫他们在过年期间结婚。我只想说你们都很好。每次过年回家，除了动员全家去逼婚外，年夜饭的时候，妈妈总会多摆一个凳子、一双碗筷、一个碗。饺子，说是给我老婆的，她先包，然后再包。 ……然后他们就强迫我一起吃那碗饺子。每年我都感觉自己年轻时丧偶了，你明白吗？理解？疲劳的.

9、我在网上约了一个女孩，我们聊了几天，玩得很开心。她突然邀请我去她家，我问她如果你丈夫突然回来怎么办。她说没关系，他一般不会突然回来。如果他这样做了，就说你是我雇来擦窗户的。快过年了，老公肯定会的。结果，在她家住了没几分钟，她的丈夫就回来了。我花了整个下午的时间来擦窗户，以便看起来更真实。回家的路上，我越想越觉得不对劲……

10.最近天气冷，给姐姐买了一条围巾。她很高兴，还说了声谢谢。我说你应该感谢你嫂子，她惊讶地问：“哥，你交女朋友了吗？”我说：“不用了，你应该感谢她一直没有出现，所以我才有钱给你买东西。”

11.有一天，我和妻子吵架了。她急了，拿起一瓶敌敌畏，说道：“你太残忍了，好吧，我让你知道失去我是什么感觉。”过了一会儿……“老公，我拧不开……”

12.我最近听到一个笑话。丈夫生气地对妻子说：你居然用我的钱养活了另一个男人！妻子一脸困惑地问：我支持谁？老公回复：马云！今天我突然想起来，回家就对老婆说：你居然用我的钱养活了另一个男人！老婆有气无力地看着我说：不行，他出钱让我跟他出去！

13如果你嘴唇干裂，可以来找我亲你。不要让润唇膏占了你的便宜。

14、在公交车上，一位孕妇走到我面前说：“老师！让座！”。我：“为什么？”。女人挺着肚子，道：“你没看到我怀孕了吗？”我：“姑娘！别装了，我们都是在同一个减肥中心减肥的，而且经常见到你。”

15、记得去年回家过年，全家人一起打扫卫生。妈妈说柜子也要擦干净，我就拿了块湿抹布准备踩在椅子上。爸爸突然跑过来说：你够不到，那我来吧！我笑了：爸爸，我现在比你高了。爸爸笑着摸着头，我不禁感叹：在父母心里，我们永远都是孩子。我想如果不是柜子顶上发现了私房钱，我这辈子都会被感动了……

16.“把你的腿分开，我给你表演一个魔术。” “你会怎么做？” “我是个变态。”

17灰太狼之所以不能吃羊，是因为别的狼是生吃的，而这家伙却坚持要煮熟吃。

18. 那人说：“我们打牌吧，输了就脱衣服。”女神羞涩地说：“好吧！”过了一会儿，女神瘦得浑身上下都没有衣服了。她扑进他怀里撒娇：“对你不好，你出轨了。”男人生气了：“我骗你？你不服就穿上衣服再试试！相关让人爆笑的句子经典爆笑句：丑不是我本意，只是老天爷发脾气。爆笑长段落，搞笑长篇笑话