导读：生活中我们总是需要一些搞笑的笑话来给生活增添情趣，让我们开怀大笑，忘记不愉快，更何况是天生爱笑的孩子呢？以下搞笑段子都是我在学校经历过的事情。我希望你会喜欢它们。

“你从小到大经历过哪些难忘的谎言？” “我们先给你收压岁钱。”

我是一个内向的人。我是多么内向啊。不好意思说我刚才逛街的时候有多少人看了我一眼！

你认为你只是数学不好吗？事实上，你每一科都不好，但你尤其数学不好。

我终于明白了上课时想撕开一袋零食却又犹豫不决的心态。

曾经高贵的你，如今却成了别人的备胎

我跨过山和大海 却跨不过饭堂人山人海

停了一天电，突然接到电话，我叹了口气：“幸福来得太突然了。”

“我青春期的叛逆抵不过我姐姐儿时的愤怒！” 』

后来我才明白，“新娘”的意思是接替母亲的位置，照顾儿子。

“突然讨厌一个人是什么感觉……”“连半根辣条都不想给他！”

最高境界的友谊就是在别人眼里你是gay

如果你和一个圈子大的人约会，你就不用为了吃醋而吃一辈子了。

如果一个我讨厌的人向我表白了他的爱，我就不会再恨他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。

大家肯定都玩过磁铁，但是100%没有买过。

听了别人讲的笑话后，我忍不住笑了。我把这个笑话讲给同桌听，结果连空气都变冷了。

【白雪公主的故事告诉我们，七个失败者几年的陪伴，还不如高富帅的一个吻。 ]

邓超告诉我们一个道理：最危险的地方原来是最危险的地方。

我会用我的成绩来证明我在过去的五个月里度过了多少乐趣。

我从小到大从未改变过的理想就是全国每个人都给我一美元。

猫说：“碗打破了，第一反应就是少了一个碗要洗。”

每当老师问问题时，我都会低下头，假装捡起什么东西。我这样做了很多年。

我已经很久没有牵过女孩的手了。就连拿着泡椒和凤爪都感觉嫩到难以下咽。

我们说好的一起变老，但你不能偷偷的抹油。

“上学迟到时你最想看到什么？” “其他上学迟到的学生”

我本想转身对男神回笑，却没想到我竟然笑出了鼻涕泡。

“为什么寒假比暑假短？” “热量增加，寒冷收缩。” “那为什么我们的作业量一样呢？” “质量保持不变。”

乍一看，你长得不太好，但走近了，你却比第一眼看上去还要糟糕！

都说《玄武》里的人物身材好。我告诉你，如果你每天都这样跳，你也会减肥的。

“你养的是什么宠物？” “我有一个同桌。”

又到了那个季节，当你洗澡时，家里的每个人都认为你死在浴室里了。

总觉得床铺布置得这么整齐，有种安安稳稳度过晚年的感觉。嗯，应该有点凌乱，更有活力。

如果你的妻子能够吸引男孩，那就是你的能力。如果你能让你的妻子留在你身边，那就是你的能力。

【夏天，校园里很多人穿得那么危险，但看起来却那么安全。】

以前考试的时候我们总是很高兴有初三的人陪着我们，现在初二的人总是很高兴有我们坐在他们旁边。

“我们终究输给了时间。” “像人一样说话。” “现在复习已经太晚了！”

电风扇是人类最好的朋友。我问电风扇我丑吗？粉丝一整晚都默默摇头。

“我梦见了我的男朋友”“梦境颠倒了”“你是说我的男朋友梦见了我”

当你女朋友生气的时候，你可以想尽办法哄她。不要选择“让她冷静下来”。

比起人，我还是更喜欢手机。至少手机会告诉你电量低了，但人总是二话不说就走。

女生除非很喜欢你，否则不会主动

现在的努力，都是为了小时候夸耀的荣耀。

许多年后，当我遇到这样的人“哇，真巧”“是啊”“你叫什么名字”“……”

“我整个下午都在看书。” “你明白吗？” “阅读。”

“如果你愿意一层一层的剥下来……”“我不愿意”

那天你疯狂地将我推到床上，关掉灯，给我盖上被子，张开双臂说：“你看我的表……它是夜光的。”

“我想偷走你的体温”“说人类语言”“我想要一个拥抱”-.-

“什么是温柔？” “温柔就是用筷子夹豆腐。”

我感觉现在上课了，我不再是在度假，而是直接出差了。

无论我在家用多少卫生纸，都用不完。一到教室就像发传单一样，一张给你，一张给我，老师还拿它当自己的纸！

“知道真相后我流泪了”“说人话”“筷子反着用……”

WiFi 未加密的邻居是好邻居。

女孩子不应该找太帅的男孩子做男朋友。让帅哥留给男人吧。

我们没有谈论这件事，但我们使用了这对情侣的网名和情侣头像。

如果有人说你“禽兽不如”，你该怎么办？立即反驳：“我哪里不如你？”

“看了这么久的书，你觉得哪一本英文的最好记？” “无线上网”

每个长期减肥失败的女人都有一个多年无法增肥的挚友……

如果你愿意把我的作业一层层拆开，你会因为这一页什么都没有写、那一页什么也没有写而感到难过和惊讶。

除了爱情，还有别人田里的胡萝卜让我无法自拔。

接快递的感觉就像与失散多年的亲人重逢。但常常拆开后才发现，这孩子长得很像隔壁的老王。

“我拒绝开始，因为我害怕结束。” “你的作业到底完成不完成？”

“为什么学校禁止早恋？” “因为他们连早恋的机会都没有~”

“老师让我翻译：躺在床上”“你怎么翻译的”“张艺兴在床上”“滚出去！”

有人刚刚告诉我你会成为百万富翁。立刻感觉你的生活被宠坏了，真是太烦人了！

小时候，我认为牙齿是最硬的，因为如果我打不开任何东西，我就得用牙齿咬它。

你的头像太丑了，太无礼了。我不想和你交流，也不想和你交朋友。

第一个喝牛奶的人对牛做了什么？

“头发这么油，你为什么不洗？” “因为她说要下雪，但南方从来不下雪，所以我只能给她送一块头皮屑雪。”

老师，您真是太棒了。你明知道我们不听，可你还是要假装坚强，继续说下去。

“学霸，请帮我上地理课”“不行”“为什么”“地理不需要两个人就能学好”

多年以后，我终于意识到，数学证明题只有两种，一种是“操你妈，我还需要证明”，另一种是“操你妈，我能证明”

“你脸上有痘痘吗？” “那边下雨了吗？” “没有，怎么了？” “我怕你因为说谎而受到上天的惩罚，被雷劈死。”